Einkaufen bei Costco mit Kindern: Ein Leitfaden, um lebend davonzukommen

Einkaufen bei Costco mit Kindern: Ein Leitfaden, um lebend davonzukommen

Es ist uns allen passiert: Eines Morgens ist Ihr Terminkalender frei und die „Ich-kann-alles“-Frau in Ihnen beschließt, dass es endlich an der Zeit ist, die anstehende To-Do-Liste in Angriff zu nehmen. Zuerst? Gehen Sie mit zwei kleinen Kindern im Schlepptau zum riesigen Discountlager am Ende der Straße, um einen neuen Satz Reifen zu holen. Was folgt, ist nichts für schwache Nerven, aber diese Schritt-für-Schritt-Anleitung zeigt Ihnen, wie Sie bei Costco erfolgreich sein können, ohne es wirklich zu versuchen.

Lass uns beginnen:

1. Es ist eine gute Idee, für Ihren abgenutzten Satz Reifen bei Costco zu kaufen.

2. Beschließen Sie, an einem Freitagmorgen mit dem Rest der Bay Area nach Costco zu fahren.

3. Entscheiden Sie, dass es eine super tolle Idee ist, Ihr 2½-jähriges und 7-monatiges Kind mitzunehmen.

4. Sehen Sie, dass die Schlange in der Reifenwerkstatt fünf Leute lang ist, und denken Sie: Keine große Sache. Ich habe das verstanden.

5. Machen Sie sich bewusst, dass Sie Ihre Kinder ohne Essen, Malbücher und Buntstifte, Bälle, Spielzeug oder irgendetwas unterhalten werden

6. Tun Sie nichts gegen Nr. 5.

7. Spielen Sie Verstecken in den Reifen. Es ist sicher! Es ist sicher! Niemand kann entkommen!

8. Spielen Sie „Rennen“ in den Reifen. Versuchen Sie, Ihr Kleinkind in der Hoffnung auf ein Mittagsschläfchen zu erschöpfen.

9. Versuchen Sie, das Kleinkind dazu zu bringen, auf dem Boden zu sitzen.

10. Scheitern Sie kläglich.

11. Ziehen Sie Ihr Tagebuch und den einen Stift unten in Ihrer Handtasche heraus und weisen Sie ihn an, „alles“ zu zeichnen.

12. Verfolgen Sie das Kleinkind, während es versucht zu fliehen.

13. Fangen Sie Ihr Kleinkind am Hemd.

14. Trost, jammernder Flüchtling.

15. Ruhiges, jetzt weinendes, einfühlsames Kind an deiner Brust, das du fast vergessen hast.

16. Entschuldige dich bei Baby: Mama liebt dich wirklich.

17. Verfolge erneut den Flüchtigen.

18. Überlegen Sie, warum Sie keine Leine gekauft haben.

19. Säumen und hauen Sie mit den anderen Gästen in der Schlange.

20. Hoffe insgeheim, dass dich jemand vorankommen lässt.

21. Bringen Sie den Kiefer wieder in Position, nachdem der alte Mann hinter Ihnen gefragt hat, ob er vor Ihnen schneiden kann („Weil ich nur zurückgeben und umtauschen und einen neuen Reifen bekommen muss, Ma’am!“)

22. Muse über seine Bitte. Ich frage mich, ob Sie ein schlechter Mensch sind, wenn Sie Nein sagen.

23. Sagen Sie Nein und zeigen Sie auf Beweisstück A (Kleinkind) und Beweisstück B (Baby).

24. Vermeiden Sie in den nächsten 25 Minuten Augenkontakt mit dem alten Mann.

25. Ich hoffe, er hasst dich nicht.

26. Schweigen Sie, während Sie Beweisstück A nachjagen, und schwören Sie, dass Sie aufhören werden, anderen Menschen zu gefallen.

27. Nehmen Sie Beweisstück A von der Leiter, die er erklimmt, in Angriff.

28. Wenn er Beweisstück A vom Wagen nimmt, schreit er „Yeehaw!“ am.

29. Atmen Sie erleichtert auf: „Danke, süßes Jesuskind“: Sie sind endlich in der Nähe der Kasse.

30. Lassen Sie Ihr Ausstellungsstück mit dem Sortiment an farbigen Sharpies der Reifenabteilung färben.

31. Ich frage mich, warum Sie nicht schon früher zur Kasse gegangen sind.

32. Es wird mit einer voraussichtlichen Wartezeit von drei Stunden gerechnet.

33. Mir ist klar, dass es einfach dumm ist, noch drei Stunden zu bleiben.

34. Verlassen Sie das Reifencenter, ohne jemals einen Satz neuer Reifen gekauft zu haben.

35. Ich frage mich, ob Sie eine außerkörperliche Erfahrung machen, wenn Sie zwei Menschen zum großen Costco schleppen.

36. Benommen beobachten Sie, wie das Kleinkind anfängt zu schreien: „Gapes! Gapes! Gapes!“ aus vollem Herzen, nachdem Sie ihm den Zugang zu vier Pfund Weintrauben verweigert haben.

37. Lassen Sie das Kleinkind die Weintrauben halten.

38. Abstecher zur Alkoholabteilung.

39. Denken Sie an den Satz: „Irgendwo ist es 5 Uhr.“

40. Gönnen Sie sich eine schöne Flasche Chardonnay und versprechen Sie, Ihre Zeitzone einzuhalten.

41. Essen Sie Probe Nr. 1. Ravioli!

42. Vermeiden Sie den Kauf von Rabattbüchern und klopfen Sie sich selbst auf die Schulter. Sie werden die unabhängigen Buchhandlungen unterstützen. Sie werden die 89 ungelesenen Bücher lesen, die Sie bereits besitzen.

43. Hören Sie zu, wie das Kleinkind „Pyjamaaaaaaaas!“ schreit. wenn Sie ihm nicht erlauben, mitten in Costco seinen neuen Pyjama anzuziehen.

44. Essen Sie Probe Nr. 2. Salat!

45. Beobachten Sie, wie Tränen über das Gesicht des Kleinkindes strömen.

46. Lassen Sie sich von Fremden bescheren, Frau-alles-glücklich-zu-kostbaren-kleinen-Kindern, das stinkende Auge.

47. Gott sei Dank für Probe Nr. 3. Kaffee!

48. Gehen Sie zur Kasse und hoffen Sie, dass Sie die kürzeste Warteschlange richtig ausgewählt haben.

49. Spüren Sie, wie sich die Augen des Kleinkindes weiten, wenn es „Töpfchen!“ ruft.

50. Rennen Sie in Richtung der Toiletten.

51. Erkenne, dass deine Vermutung fast zutreffend ist, abgesehen von dem Maschendrahtzaun, der dir den Weg versperrt.

52. Erinnern Sie sich an Ihre Tage des Zaun-Hüpfens.

53. Huschen Sie mit dem Baby in Ergo und dem Kleinkind im Arm um den Maschendrahtzaun.

54. Vergiss, zu bemerken, dass dein älterer Sohn dich beim Laufen tatsächlich anpinkelt.

55. Platzieren Sie Beweisstück A auf der Toilette, Ihnen zugewandt.

56. Berühren Sie die Seite Ihrer Hüfte und fragen Sie sich, warum Ihr Hemd nass ist. Schalten Sie die Antwort auf Nr. 54 frei.

57. Schreien Sie entsetzt, während Beweisstück A einen Strahl Urin auf Ihre Knie laufen lässt.

58. Verschönern Sie ihm den Tag, indem Sie ihm erlauben, die zuvor verweigerte, aber noch nicht gekaufte Pyjamahose anzuziehen.

59. Pumpen Sie die Luft mit der Faust. Du gehst bald.

60. Stellen Sie sich plötzlich die Möglichkeiten von Instagram vor. Zwei Brüder in einem Wagen!

61. Schnallen Sie das Baby im Wagen fest, während das Kleinkind mit voller Geschwindigkeit in die entgegengesetzte Richtung rennt.

62. Stehen Sie voller Entsetzen da, während er Ihre Bitten „Halt an und warte!“ ignoriert.

63. Schauen Sie zu, wie er weiterläuft.

64. Lassen Sie Baby, Essen und Handtasche im Einkaufswagen, um dem Olympioniken nachzujagen.

65. Denke, du bist schneller als er.

66. Erkenne, dass du es nicht bist. Schwöre, ins Fitnessstudio zu gehen.

67. Beobachte ihn um die Ecke.

68. Mutter: „Dafür werde ich nicht genug bezahlt.“

69. Kehren Sie zu Ihrem Einkaufswagen zurück und bemerken Sie, wie eine kleine alte Dame beginnt, Ihren Einkaufswagen vorwärts zu schieben.

70. Ich hoffe, sie versucht nicht, Ihr Kind zu stehlen.

71. Sagen Sie: „Ähm, danke?“

72. Schnallen Sie das heulende und schreiende Kleinkind in den Einkaufswagen neben seinem kleinen Bruder.

73. Hören Sie sich selbst schreien: „Sanft!“ zum großen Bruder, als er einen Ringkampf anzettelt.

74. Sichern Sie sich wieder einen Platz in der Schlange.

75. Vergiss es, das Instagram-Foto zu machen.

76. Klagen Sie über Ihre Rechnung für alles, von dem Sie nie wussten, dass Sie es brauchen, obwohl Sie doch nur wegen eines neuen Satzes Reifen hergekommen sind.