Ist Schuld ein Synonym für Mutterschaft?

Mein 32-wöchiger Termin verlief genau wie alle meine vorherigen Termine. Starker Herzschlag? Überprüfen. Auf der Strecke messen? Überprüfen. Gewichtszunahme? Überprüfen Sie es noch einmal.

„Nur noch acht Wochen!“ verkündete meine Hebamme fröhlich.

„Ugh. Ich hatte gehofft, dass du sagen würdest, dass es sich um einen mathematischen Fehler handelte, und dass ich ungefähr morgen fällig bin. Ich bin so darüber hinweg.“

Sie lachte. „Ich fürchte nicht. Es ist die letzte Etappe. Bleiben Sie dran. Und versuchen Sie, diese Zeit zu genießen.“

Als ich das restliche klebrige Gel von meinem Bauch rieb, fühlte ich mich riesig und unwohl und hässlich und traurig und verbittert. Genießen Sie diese Zeit? Genießen Sie diese Zeit?! Ich hatte jede Minute der Schwangerschaft gehasst und es wurde nur noch schlimmer. Wie sollte ich die weiteren zwei Monate überstehen? Ich wollte schon bei dem Gedanken daran weinen.

Fünf Tage später platzte meine Fruchtblase. Acht Tage Bettruhe im Krankenhaus später brachte ich ein winziges Frühgeborenes zur Welt.

Die Mutterschaft brachte sofort einen Ansturm von Emotionen mit sich, auf die ich voll und ganz vorbereitet war: Freude, Frustration, Angst, Mitgefühl, Unruhe, Empathie und natürlich Liebe. Ich spürte jedes davon bis in die Knochen, manchmal auf einmal. Es war überwältigend. Aber ich wusste auch, dass es normal war – normal und hormonell. Ich habe mich nicht in der Flut dieser Gefühle ertrinken lassen. Ich bin für mein Baby über Wasser geblieben.

Aber die einzige Emotion, die mich immer wieder umgehauen hat, war die, die ich nicht erwartet hatte.

Es war Schuld.

Von dem Moment an, als mein 34 Wochen altes Kind diese Welt betrat, verspürte ich ein sich verstärkendes und seelenzerstörendes Schuldgefühl. Es war, als hätte mein Körper mein ganzes Stöhnen und Stöhnen während der Schwangerschaft satt und gesagt: „Willst du fertig sein? Gut, du bist fertig.“ Ich war überzeugt, dass sich meine egoistischen Gedanken in der zu frühen Geburt meines Kindes manifestiert hatten. Ich weiß, es hört sich lächerlich an, und meine Ärzte haben mir bestätigt, dass mein Blasensprung nur eine Frechheit war, die völlig außerhalb meiner Kontrolle lag. Und doch, die Schuld. Oh, die Schuld. Es ging mir fast genauso oft durch den Kopf wie meine Fantasien von einer durchgeschlafenen Nacht.

Ich fühlte mich schuldig, als sie uns sagten, unser Baby würde direkt auf die neonatologische Intensivstation gehen. Jedes Mal, wenn ich ihn dort besuchte, fühlte ich mich schuldig. Ich fühlte mich schuldiger, wenn ich nicht da war, obwohl ich entweder pumpte oder verzweifelt versuchte, mein Zuhause für ihn vorzubereiten (ich hatte noch nicht einmal meine Babyparty gehabt). Ich fühlte mich schuldig, dass er mit einem Atemmonitor nach Hause kommen musste, weil die Ärzte befürchteten, seine Lunge sei noch nicht vollständig entwickelt. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil er zu klein zum Einrasten war.

Ich hatte wegen all dem ein schlechtes Gewissen.

Mein Sohn ist jetzt 5 Monate alt. Er ist gesund, glücklich und verdammt perfekt, nicht nur in meinen Augen, sondern auch in den Augen der Mediziner. Aber die Schuldgefühle sind immer noch datäglich. Es kommt mir so vor, als gäbe es jedes Mal, wenn ich mich entscheide, mir ein Erziehungsdefizit zu verzeihen, sei es groß (z. B. bei einer Geburt) oder klein (z. B. wenn ich ihm nicht vor dem Zubettgehen vorlese), etwas ganz Neues, wegen dem ich mich schuldig fühlen kann.

Hier ist eine Liste des Unsinns, wegen dem ich mich heute bisher schuldig gefühlt habe, und wohlgemerkt, es ist erst 15 Uhr:

– Ich habe meinem Mann keinen Abschiedskuss gegeben, als er heute Morgen zur Arbeit ging. Wenn ich darüber nachdenke, glaube ich auch nicht, dass ich ihm letzte Nacht einen Gutenachtkuss gegeben habe. Schuld x 2.

– Ich bin in der Mittagspause nicht lange genug mit meinem Hund spazieren gegangen.

– Ich habe das Baby noch im Schlafanzug bei seinem Babysitter abgegeben.

– Ich habe das Baby bei seinem Babysitter abgegeben – Punkt. Ich habe große Schuldgefühle, weil ich wieder arbeiten gehen muss. Ich dachte, ich hätte mir das verziehen. Falsch gedacht.

– Ich arbeite von zu Hause aus, habe aber mehr Hausarbeit als Arbeit erledigt.

– Ich habe nicht genug Hausarbeit erledigt.

– Ich habe 60 $ für ein individuelles Babybuch von Etsy ausgegeben und noch keine einzige Seite davon ausgefüllt. Nicht einer.

– Ich habe meine Saisonkleidung nicht ausgetauscht, weil ich zu faul bin.

– Ich habe aufgehört zu pumpen.

– Ich kann es mir nicht leisten, für den Herbst bezaubernde karierte Hemden und Strickjacken für meinen Kleinen zu kaufen – wie die, die man auf Pinterest als Babyjungen sieht –, deshalb trägt er täglich verschiedene gebrauchte Jogginghosen von Carter’s.

– Ich habe mir einen Kaffee in dem schicken Café gekauft, obwohl wir zu Hause eine einwandfreie Kaffeemaschine haben.

– Ich habe seit Monaten kein Make-up mehr getragen. (Ich mache keine Witze.)

– Ich habe meine Haare seit Wochen nicht mehr zermürbt. (Ich mache auch keine Witze.)

– Ich habe seit meiner Geburt keinen Fuß mehr in mein Fitnessstudio gesetzt, aber ich weigere mich, meine Mitgliedschaft zu kündigen, weil ich gleich anfangen werde, Sport zu treiben. Nächste Woche.

Ich kann mich an eine Zeit erinnern, in der Schuldgefühle noch nicht einmal Teil meines Denkprozesses waren. Als ich nur für mich selbst verantwortlich war – bevor sich ein anderer Mensch in allem auf mich verließ – habe ich nicht zweimal über diese teuren neuen Stiefel oder das zweite Glas Wein nachgedacht.

Vielleicht ist Schuld ein Synonym für Mutterschaft.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. November 2015 veröffentlicht