Eine Trennung fällt mir schwer: Aus diesem Grund habe ich beschlossen, meine Elt

Trennung ist schwer: Deshalb habe ich beschlossen, meine Eltern zu behalten

Es gibt ein einfühlsames Gedicht von Philip Larkin, „This Be The Verse“, das mit den Worten beginnt: „Sie machen dich kaputt, deine Mutter und dein Vater./ Sie wollen es vielleicht nicht, aber sie tun es.“ Wahrere Worte wurden selten in Poesie eingewoben und an die Massen verkauft.

Manche Eltern tun schreckliche Dinge, die man nicht wiederholen kann. Aber für die meisten ist ihr Mist viel mehr prosaisch. Sie schreien ihre Kinder zu viel an. Sie verbergen ihre Gefühle. Sie verunglimpfen ihre Kinder. Sie ignorieren klare Anzeichen einer sich zusammenbrauenden psychischen Erkrankung. Sie geben ihren Kindern nicht die Zeit und Umarmungen, die sie brauchen. Ihr Nachwuchs wird erwachsen und fühlt sich ungeliebt.

Meine Eltern haben all diese Dinge und noch mehr getan. Ich wurde regelmäßig und jämmerlich angeschrien, oft verbunden mit einem „Was zum Teufel ist los mit dir?!“ Als ich meine Mutter einmal weinen sah, floh ich voller Angst, weil sie nie weinte und ich nicht wusste, was ich tun sollte. Ich wurde als überempfindlich und ohne gesunden Menschenverstand verspottet.

Ich leide tatsächlich an einer schweren Angststörung, Depression und leichtem ADHS. Ich habe mich nie genug umarmt, genug umsorgt, genug geliebt gefühlt. Ich bin 600 Meilen entfernt aufs College gegangen, habe meine Eltern fast aus meinem neuen Wohnheim gejagt und bin bereitwillig in mein neues Leben ohne sie, ohne ihr Geschrei und ihre emotionalen Probleme gestartet.

Und nach all dem werden wir erwachsen und müssen eine Wahl treffen: Werfen wir unsere Eltern weg, die uns verarscht haben, oder kehren wir um und umarmen sie? Es hat lange gedauert. Es hat mich viel Gewissenserforschung, viel Schmerz, viele Gespräche mit meinem Psychiater und sogar den Rat eines hochkarätigen Ratgeberkolumnisten gekostet (nein, ich werde nicht verlinken; es ist ein Pseudonym). Doch ironischerweise traf ich schließlich inmitten des Elends der Scheidung meiner Eltern die Entscheidung: Ich werde sie behalten. Ich werde sie umarmen. Ich muss es tun – für mich selbst, für meine Kinder, für sie.

Ja, sie können giftig sein. Meine Mutter und mein Vater werden beide zwei Wochen lang regelmäßig mit mir sprechen und mich dann monatelang zum Schweigen bringen. Wenn ich sie in diesen Zeiten anrufe, wird das Gespräch kurz und knapp sein. Aber ich bin normalerweise zu wütend, um anzurufen. Ich fühle mich benutzt. Ich habe das Gefühl, dass ich eine Bereicherung für sie bin, wenn es mir gut geht, zum Beispiel, als ich einen Artikel in der Washington Post landete oder als mein Ältester seine Erstkommunion feierte, und als eine Belastung, die sie lieber ignorieren würden, wenn ich ihnen mitteile, dass ich mitten in einem Nervenzusammenbruch bin.

Und ja, sie haben ihre Fehler. Meine Mutter geht nicht gut mit meinen psychischen Problemen um und ich habe den starken Verdacht, dass sie mein ADHS für eine Vortäuschung hält. Mein Vater, nun ja, mein Vater denkt, wenn man auf Italienisch rassistische Beleidigungen sagt, zählt das nicht wirklich. Und er trinkt – viel. Sein Gesundheitszustand verbietet ihm das Trinken, aber das hält ihn nicht davon ab. Er hat meine Mutter betrogen. Er ruft mich weinend an und verlangt, dass ich ihm versichere, dass er ein guter Mensch ist. Er fragt nicht nach den Kindern, erinnert sich nicht an ihre Geburtstage und schickt keine Geschenke.

Aber sie haben ihr Bestes gegeben. Die Generation meiner Eltern sprach nicht über Geisteskrankheiten, außer um sie zu verspotten oder sie in einen Euphemismus zu hüllen. Mein Vater hat sich dafür entschuldigt, dass er mir nicht die Behandlung gegeben hat, die ich als Kind brauchte. Natürlich gab er meiner Mutter die Schuld, aber zumindest entschuldigte er sich. Meine Eltern waren chronisch überarbeitet, unterbezahlt und müde, müde, müde. Kein Wunder, dass sie uns so oft anschnauzen. Sie wollten wirklich das Beste für uns; Sie haben bis auf die Knochen gearbeitet (mein Vater) und gearbeitet und zur Schule gegangen (meine Mutter), um es möglich zu machen.

Als meine Depressionen und Angstzustände deutlich schwächer wurden, kauften mir meine Eltern ein Pferd. Ein verdammtes Pferd, das wir uns nicht wirklich leisten konnten, das mich aber langsam aus der dunklen Wolke herausholte. Sie waren immer stolz auf meine akademischen Leistungen. Sie haben mich bei Leichtathletikveranstaltungen und Reitshows angefeuert (zumindest meine Mutter hat das getan). Sie haben es, verdammt noch mal, nach besten Kräften versucht. Ich weigere mich, ihnen ins Gesicht zu sehen und zu sagen, dass sie es nicht versucht haben.

Und es ist dieser Versuch, der mich heute dazu bringt, bei ihnen zu bleiben. Natürlich gab es auch große Probleme, lange Zeiträume, in denen ich nicht mit ihnen sprach, weil ich über etwas, das sie taten oder sagten, wütend war. Tatsächlich ist es schon so lange her, dass mein Großvater mich anruft und verlangt, dass ich meine Mutter anrufe. Ich bin zutiefst sauer darüber, dass ich in Bezug auf gesundheitliche Probleme aus der Familie ausgeschlossen wurde. Ich bin richtig sauer geworden, weil mich niemand darum bittet, mit meinen Kindern zu reden, wenn sie anrufen.

Aber ich bleibe. Ich bleibe, weil sie, genau wie sie es bei mir versucht haben, die Chance verdienen, es auch mit ihren Enkelkindern zu versuchen. Und meine Kinder, keine Lüge, lieben sie. Ohne mein Gepäck sehen sie Nana und Poppy als wohlwollende, wohltätige Wesen, deren Treffen Spielzeug, Liebe und Zuneigung und Tagesausflüge in Museen, Zoos und Schlachtfelder verkünden.

Meine Mutter ist neben meinem Mann oder mir die einzige Person, die die Jungen zum Schlafen bringen kann. Und als Sunny geboren wurde, nahm sie sich eine Auszeit, fuhr 600 Meilen hierher und karrte ein Drei- und ein Einjähriges zwei Tage lang allein durch die Stadt, wobei sie immer Stoffwindeln trug. Sie nahm sie sogar zu Süßes oder Saures auf. Als es mir vor etwa zwei Jahren psychisch ziemlich schlecht ging, nahm sie sich eine Auszeit, um vorbeizukommen und zu helfen. Sie kümmert sich. Sie versucht es.

Und mein Vater verdient trotz all seiner Fehler die Chance, in gewissen Grenzen Großvater zu sein (kein Alkoholkonsum, keine Freundin erlaubt). Er möchte meine Jungs unbedingt zum Angeln mitnehmen, ein Zeitvertreib, der ihre Daseinsberechtigung sein könnte. Er schaut sich ein bestimmtes Foto meines ältesten Sohnes an, wie er im Herbst durch die Blätter rennt, und weint. Er sagt, es sei einfach ein perfektes Bild des Glücks. Er kümmert sich darum, wie mein Hundetraining läuft und fragt danach. Er war stolz, so stolz er nur sein konnte, als ich in die Washington Post kam. Er erzählt allen seinen Freunden, dass ich Schriftsteller bin, und lässt es so klingen, als würde ich Bestseller der New York Times schreiben. Er kümmert sich auf seine eigene stolze Art.

Also werde ich sie behalten. Sie haben möglicherweise einige toxische Tendenzen, aber ich finde, dass diese toxischen Tendenzen mit zunehmendem Alter an den Rändern etwas nachzulassen scheinen. Doch bevor mir das klar wurde, musste ich ihnen meine Kindheit verzeihen – keine leichte Aufgabe. Es bedurfte einer langen Therapie und der Erkenntnis, dass sie mit dem, was sie hatten, ihr Bestes gaben, damit ich an diesen Ort kam. Und ich musste ihnen heute ihre Unvollkommenheiten verzeihen.

Wenn die Unvollkommenheiten deiner Eltern niemanden zutiefst verletzen, dann ist es vielleicht das Beste, sie in deinem Leben zu behalten. Das ist natürlich alles eine zutiefst persönliche Entscheidung. Für viele Menschen kann es absolut die richtige Entscheidung sein, sie abzubrechen, insbesondere für diejenigen, deren Eltern wirklich toxisch und narzisstisch sind. Lange Zeit dachte ich, dass diese Wahl auch für mich die beste sei. Aber diese Trennung übt tendenziell auch Druck auf andere familiäre Beziehungen aus.

Also beschloss ich, meine Eltern zu behalten. Es war nicht die schlechteste Entscheidung, die ich je getroffen habe, denn ich habe immer noch eine Familie. Und dieses tiefe Geschenk macht die manchmal schwierige, manchmal höllische, manchmal wundervolle Erfahrung mit ihnen lohnenswert. Und vielleicht dringt dieses Beispiel der Vergebung, des Ertragen-Seins in meine Kinder ein. Und vielleicht werden sie eines Tages beschließen, mich zu behalten. Weil ich nicht immun bin. Ich bin nicht meine Eltern, aber irgendwie bin ich mir sicher, dass ich sie vermassle.