Ich muss für ein ordentliches Zuhause sorgen, weil Unordnung meine Angst auslöst

Alle paar Monate verspüre ich den Drang, etwa die Hälfte der Dinge, die wir besitzen, wegzuwerfen oder zu spenden. Ich schaue mich um und sehe nur unbenutztes Spielzeug, nicht zusammenpassende Tupperware-Teile, Kleidung, die nicht passt, und Kabel von Gott weiß welchem elektronischen Gerät, das wahrscheinlich kaputt ist oder verloren geht.

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Es ist das gleiche Jucken, das ich verspüre, wenn der Tag zu Ende ist und die Spielsachen meiner Kinder immer noch in allen Ecken und Winkeln herumliegen. Auch wenn es nur ein paar Spielsachen sind und der Rest des Bodens im Großen und Ganzen frei ist, spüre ich es. Oder wenn es eine dieser Nächte ist, in denen mein Mann (Gott sei Dank) sich aufrichtet – was wahrscheinlich bedeutet, dass er die Spielsachen einfach an die Körbe lehnt, wo sie hingehören, anstatt sie in den verdammten Korb zu legen. Heilige Scheiße, fühle ich es dann?.

Aber es ist nicht nur ein Juckreiz, zumindest für mich. Das Aufräumen von Unordnung ist nicht nur eine weitere Sache auf der To-Do-Liste wie das Einpacken des Mittagessens für meine Kinder, der Ölwechsel im Auto oder die Vereinbarung meines nächsten Zahnarzttermins. Es ist eine völlig wütende Art von Panik. Es ist das Gefühl, dass ich bei all dem Durcheinander, das unser Haus füllt, buchstäblich keine Luft mehr bekomme. Es ist das Gefühl, dass die Welt ein chaotischer Ort ist, den ich nicht kontrollieren kann, und all dieses Chaos wird durch das laute, widerspenstige, ängstliche Wrack repräsentiert, das mein Wohnzimmer ist.

Ja, ich habe eine Angststörung. Und manchmal bedeutet das, dass ich die Welt ein wenig anders sehe als andere. Das Gefühl, dass alles auseinanderfällt und ich alles tun muss, um es wieder zusammenzusetzen, habe ich häufig. Und aus irgendeinem Grund zeigt sich das unter anderem darin, dass mich übermäßiger Kram und Unordnung in meinem Haus völlig verrückt machen.

Ich bin mir sicher, dass meine Erziehung und meine Kindheit zum Teil daran schuld sind. Ich bin in einem unordentlichen, extrem vollgestopften Zuhause aufgewachsen – meine fleißige, gestresste alleinerziehende Mutter war oft zu überfordert, um das Haus in Ordnung zu halten. Unter den gegebenen Umständen mache ich ihr dafür keinen Vorwurf, und ich sehe jetzt, dass Unordnung nichts ist, was ihr Unbehagen bereitet; Eigentlich steht es ihr.

Aber vielleicht versuche ich das zu kompensieren. Vielleicht versuche ich, meine chaotische Kindheit zu verbessern, in der es zu viele Schritte gab, um sie zu zählen, Sorgerechtsstreitigkeiten, endlose Kämpfe, Schuldzuweisungen und Wut. Vielleicht muss ich in meinem Leben Ordnung schaffen – überhaupt Ordnung –, nur um mich in Ordnung zu fühlen.

Was auch immer es ist, es ist so, wie ich bin, und ich habe gelernt, das zu akzeptieren. Ich würde nicht sagen, dass ich das hübscheste Haus in der Gegend habe – eigentlich überhaupt nicht. Ich lasse zu, dass meine Kinder Chaos anrichten. Ich lasse sie Spieltermine haben, bei denen jeder einzelne Gegenstand in ihren Schlafzimmern ausgegraben und damit gespielt wird. Ich ließ sie malen; Baue Dinge aus Blöcken, Lehm und sogar Schlamm. Ich lasse sie mitkochen und schicke Mehl über den gesamten Küchenboden.

Aber ich räume immer auf. So, sofort. Und wenn ich es nicht tue, werde ich ängstlich. An den Tagen, an denen mein Mann 12-Stunden-Schichten arbeitet und nur ich und die Kinder da sind und ich auch noch meine eigene Arbeit zu erledigen habe, ist es verdammt schwierig, das Haus in Ordnung zu halten. Dann gebe ich mir nicht immer den Arsch auf, um alles zusammenzubekommen. Ich lasse Unordnung weg. Ich hinterlasse Erdnussbutterflecken auf der Arbeitsplatte, einen klebrigen Saftfleck auf dem Boden und Geschirr in der Spüle.

Aber oh, treibt es mich in den Wahnsinn? Meine Reaktion ist körperlich, etwas, von dem ich das Gefühl habe, dass ich es nicht kontrollieren kann. Wenn ich auf das Durcheinander schaue, spüre ich ein Pochen in meinem Kopf. Ich spüre, wie die Nerven unter meiner Haut zu sträuben beginnen.

Und wenn ich endlich die Chance bekomme, aufzuräumen, tue ich das voller Wut. Aber es geht nicht nur um „Rage-Reinigung“, sondern darum, „Ich muss mein Leben wieder in den Griff bekommen, damit ich nicht das Gefühl habe, dass ich gleich eine ausgewachsene Panikattacke bekomme“-Reinigung.

Keine Sorge – für mich ist es nicht immer so extrem. Ich habe im Laufe der Jahre gelernt, immer mehr gleiten zu lassen. Und ich verurteile eine andere Person auf keinen Fall wegen ihrer Unordnung oder Unordnung. Wenn ich in den Schlamassel eines anderen gehe, bin ich im Allgemeinen ziemlich zufrieden. Das Chaos von niemand anderem als meinem eigenen scheint mir unter die Haut zu gehen.

Ich weiß, dass wir uns alle mit Unordnung unterschiedlich wohl fühlen (und ich bin mir sicher, dass viele Leute meine Unordnung sehen und sie für unzumutbar halten würden). Aber das Gefühl ist bis zu einem gewissen Grad immer für mich da. Und ich weiß, dass ich nicht allein bin. Ich weiß, dass es andere Leute wie mich gibt, die keine „ordentlichen Freaks“ sein wollen und es eigentlich auch nicht sind, zumindest nach bestimmten Maßstäben, die aber im wahrsten Sinne des Wortes das Gefühl haben, dass ihnen der Kopf explodiert, wenn das Haus zu voll und chaotisch wird.

Solidarität an euch alle, meine Freunde. Ich weiß, wie tief Ihre Angstgefühle sind, wenn Ihr Haus nicht in Ordnung ist. Ich weiß, dass man das nicht kontrollieren kann. Ich weiß, dass du nicht so sein willst. Und ich weiß mit Sicherheit, dass Sie Ihr Haus nicht ordentlich halten, um besser oder „gemeinschaftlicher“ zu wirken als alle anderen.

Ich weiß, dass Sie Ihr Haus für niemanden außer Ihnen sauber halten. Für deinen Verstand. Ihr Seelenfrieden. Um Ihre Angst im Zaum zu halten. Und es ist nichts, was sich ändern muss. Du bist nicht zu „kontrollierend“, „besessen“ oder ähnlichem Unsinn.

Sie mögen einfach ein ordentliches, geordnetes Haus. Daran ist nichts auszusetzen. Und es ist, wer du bist und wahrscheinlich immer sein wirst.

Oh, und vergiss nicht: Du bist großartig. Ich auch.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. August 2017 veröffentlicht