Eine postpartale Depression ist niemals Ihre Schuld. Neue Mutterschaft ist ein s

Eine postpartale Depression ist niemals Ihre Schuld. Neue Mutterschaft ist ein harter Übergang.

Mein kleiner Sohn wacht plötzlich aus einem beschissenen Kinderwagenschlaf auf und fängt an zu schreien. Ich werde sofort von Panik und Verlegenheit gepackt, weil ich gerade beim Mutter-Kind-Besuch auf einem Bodenkissen Platz genommen habe. Ich stehe unbeholfen wieder auf – mein Körper fühlt sich immer noch nicht wie meiner an – und eile zu meinem Baby.

Meine Beruhigungsversuche sind erfolglos. Er nimmt keinen Schnuller, er will seine Rassel nicht, und ich habe zu spät gestillt und bin leer – im übertragenen und wörtlichen Sinne.

Ich spüre, wie meine Wangen heiß werden, als ich mich damit abfinde, die Gruppe zu verlassen, obwohl ich gerade erst angekommen bin. Einige der anderen Mütter schauen mit gemischtem Mitgefühl und Mitleid in meine Richtung. Ihre Babys gurren und spielen schön oder schlafen im Tragetuch.

Ich wollte unbedingt die soziale Interaktion. Ich brauchte diese Selbsthilfegruppe heute. Ich wollte mich wieder wie ich selbst fühlen, unbeschwert, lächelnd und Witze machend. Wer ist diese Frau, die ständig von Angst und Verwirrung geplagt ist, erschöpft und voller Groll gegen ein Baby, weil es ihr die Zeit zum geselligen Beisammensein stiehlt, weil es nicht schlafen will?

Ich erkenne mich selbst nicht.

Als ich zur Tür hinausgehe und noch einmal vergewissere, dass mir weder ein Spielzeug noch ein Fäustling gefallen ist, bin ich einfach so … wütend. Es scheint lächerlich, wütend auf ein Baby zu sein. Sie sollen unschuldig sein, oder?

Jetzt gehe ich zurück nach Hause, und er weint immer noch, und ich fühle mich hilflos und verstört und wie eine totale Versagerin als Mutter. Mir ist klar, dass ich vielleicht wütend auf mich selbst bin. Ich habe mich dafür entschieden – ich bin nicht versehentlich schwanger geworden. Ich wollte Mutter werden. Zumindest dachte ich das.

Eine Viertelstunde später kommen wir endlich durch die Tür und ich gehe direkt zu unserem Bett, um es mit einer seitlichen Pflege zu versuchen, die hoffentlich dazu führt, dass er einschläft. Er stillt ein paar Minuten, während ich stumm und regungslos daliege. Wenn die Milch aufgebraucht ist – nicht genug, nie genug – fängt er wieder an zu weinen.

Ich schnappe.

„Warum schläfst du nicht?!“ Ich schreie.

In diesem Moment blinder Wut schnappe ich mir ein Kissen und ersticke ihn.

„Halt die Klappe!“

Ich brach in Tränen aus und ziehe sofort das Kissen weg. Er jammert weiter und gemeinsam weinen wir.

Mein 3 Monate altes Baby. Mein Untergang.

Wenn ich jetzt zurückblicke, ist klar, was ich brauchte: Mehr Unterstützung bei der Kinderbetreuung, damit ich schlafen konnte, wäre großartig gewesen. Eine höhere Dosis Domperidon zur Steigerung meiner Milchproduktion hätte wahrscheinlich auch geholfen. Und ich brauchte definitiv mehr Geduld und Mitgefühl für mich selbst. Aber ich litt und kämpfte weiter und nahm Nahrung zu mir und schaffte es irgendwie, diese dunklen Tage zu überstehen.

Was ich wirklich brauchte, war, aufzuhören, mich meiner Verwandlung in eine Mutter zu widersetzen. Das neue Ich anzunehmen, trotz der Verwirrung, der Angst, des Übergewichts und der dunklen Ringe unter meinen Augen. Indem ich mich der Veränderung meines Lebens, meines Körpers und meiner Identität widersetzte, verstärkte ich unabsichtlich meine postnatale Depression.

Lassen Sie es mich erklären.

Als Frauen sind wir dazu veranlagt, auf allen Ebenen zu fördern: körperlich, emotional, mental und psychisch. Der Mutter-Archetyp ist ein Verhaltensmuster, das tief in unserer Psyche und DNA verankert ist. Es ist der stärkste instinktive Archetyp für Frauen. Für das Überleben der Art schütten wir spezielle Hormone aus, deshalb lieben wir diese anhänglichen, bedürftigen Lebewesen, und unsere Gehirnchemie wird durch hormonelle Veränderungen verändert, von denen Wissenschaftler bewiesen haben, dass sie dauerhaft sind.

„Mama-Gehirn“ ist echt und wir bekommen zusätzliche graue Substanz und eine vergrößerte Amygdala für unsere Probleme.

Sobald Sie ein Kind zur Welt gebracht haben, sind Sie für immer verändert – psychologisch und physiologisch. Indem wir uns der Transformation widersetzen, leisten wir im wahrsten Sinne des Wortes Widerstand gegen eine Naturgewalt – stärker, wie manche argumentieren würden, als ein Hurrikan. Es ist ein Kampf, den du nicht gewinnen wirst.

Als westliche Frauen des 21. Jahrhunderts haben wir das Privileg, Freiheiten und Ausdrucksformen zu genießen, die zuvor entmutigt und sogar verurteilt wurden. Heirat und Mutterschaft sind nicht unsere einzigen Optionen, daher kann die moderne Frau zwischen Unabhängigkeit, Karriere, Kreativität und Abenteuer wählen. Diese Entscheidungen entwickeln in uns andere weibliche Archetypen, die Wert auf Leistung, Reisen, Wissenserwerb oder stille Einsamkeit legen.

Vielleicht macht dieser „Geschmack von Freiheit“ als 20-Jährige den radikalen Wechsel in die Mutterrolle tatsächlich schwieriger. Wir wollen nicht verlieren, wer wir sind. Wir wollen unsere Karriere nicht auf Eis legen. Wir wollen nicht aufhören zu reisen. Im Grunde genommen möchte Artemis, wenn sie zum Beispiel einmal das Sagen hat, nicht zu Demeter wechseln.

Ich weiß, dass viele Frauen das nicht so sehen. Diese Frauen sehnen sich nach der Veränderung und sind bereit, endlich zu ihrem wahren Selbst als Mutter zurückzukehren.

Für uns, deren „Heimatbasis“ nicht der Mutter-Archetyp ist, ist der Übergang schmerzhaft. Mit der Geburt Ihres ersten Kindes geht ein Tod einher – der Tod Ihres früheren Ichs.

Während wir gleichzeitig feiern und trauern, wird durch das Delirium des Schlafentzugs und die Anpassung daran, von einem winzigen Mund regiert zu werden, eine neue Identität geboren. Vielleicht erkennen Sie sich im Spiegelbild der Schaufenster, wenn Sie mit Kinderwagen und Wickeltasche vorbeigehen, noch nicht wieder, aber langsam lernen Sie Ihr neues Ich kennen.

Und so sicher Babys entwöhnen, die Nacht durchschlafen und aufs Töpfchen gehen (so quälend langsam diese Prozesse auch sein können), werden Sie Aspekte, die Sie an Ihrem früheren Selbst geliebt haben, wieder integrieren, und das schöne Bild, das Sie ausmacht, wird noch reicher und dynamischer werden. Irgendwann werden Ihre inneren Archetypen einen Waffenstillstand schließen (solange Demeter Artemis noch ab und zu ein Abenteuer zulässt!).

In Kanada und im Vereinigten Königreich erhalten Mütter 37 bzw. 52 Wochen Mutterschaftsurlaub. In den USA? 12. Und die Leute fragen sich, warum postpartale Depressionen so weit verbreitet sind? Von uns wird erwartet, dass wir einfach dort weitermachen, wo wir aufgehört haben: „Unseren Körper zurückbekommen“ und mit einem Kleinkind zu Hause zur Arbeit zurückkehren? Es widerspricht jeder Intuition und Logik. Wie ich immer wieder sage: Es gibt kein Zurück.

Frischgebackene Mütter brauchen viel Zeit, um sich an ihre neue Rolle zu gewöhnen, und es ist ärgerlich, dass die föderalen Systeme und gesellschaftlichen Erwartungen dies nicht unterstützen. Aber was noch mehr schmerzt, ist, wenn wir in diesem großen Übergang nicht geduldig und freundlich zu uns selbst sind. Das war ich sicher nicht.

Mein Rat an frischgebackene Mütter ist, sich einfach darauf zu konzentrieren, den Tag zu überstehen. Bitten Sie um Hilfe. Akzeptieren Sie, dass Sie sich verändert haben und Ihr Leben nie mehr dasselbe sein wird. Und versuchen Sie zumindest in den ersten paar Monaten nichts anderes zu tun, als sich und Ihr Baby zu ernähren und saubere Windeln und Unterwäsche zu tragen. Du kannst es schaffen.