Gruppenfitnesskurse haben mir beigebracht, meinen Körper zu lieben

Gruppenfitnesskurse haben mir beigebracht, meinen Körper zu lieben

Ich ging nervös in das mit Teppich ausgelegte Studio, meine rutschfesten Socken waren bereits angezogen, wie auf dem Schild vor der Tür stand. Wenige Minuten vor dem Unterricht war der Raum fast voll. In Leggings gekleidete Frauen mit Pferdeschwänzen positionierten sich in bequemen Abständen, wobei sie die Grenzen des persönlichen Raums sorgfältig einhielten, aber dennoch in Reichweite waren. Ich zog an den Trägern meines neuen Trainings-BHs und suchte nach einer Stelle. Direkt vor der raumhohen Spiegelwand, neben dem Dozenten, war Platz. Uff.

Jahrelang hatte ich mir eingeredet, dass Gruppentraining nicht mein Ding sei. Stattdessen entschied ich mich dafür, alleine zu schwitzen, zu grunzen und zu pumpen, wobei ich mir die Ohrhörer fest in die Ohren steckte. Ich habe mich schon immer körperlich auf diese Weise angestrengt, als Kind im Schwimmteam teilgenommen, als Teenager Tennis gespielt, als Erwachsener wild auf Fitnessgeräten in die Pedale getreten und gelaufen. Ich nahm zwar eine Zeit lang an einem wöchentlichen Step-Kurs in einem großen Fitnessstudio teil, war mir aber so unsicher, wie unkoordiniert ich im Vergleich zu allen anderen war, dass ich oft mürrisch ging.

Bei meinem Training ging es darum, die Zeit zu schlagen, mehr Sieger zu treffen, mehr Kalorien zu verbrennen und mehr Meilen zurückzulegen.

Trotz meiner Bemühungen hatte ich nie das Gefühl, dass mein Körper so funktionierte, wie ich es wollte. Ich war ein guter Schwimmer, aber nicht stark genug, um meine Zeit weiter zu verbessern. Ich bin einen Marathon gelaufen, habe aber nie den „Läuferkörper“ erreicht. Während ich in meiner eigenen kleinen Blase trainierte, verglich ich mich ständig mit dem populären Ideal – den schlanken, durchtrainierten Frauen auf den Titelseiten von Zeitschriften, den Prominenten, die darauf bestanden, dass Reiten und wöchentliche Wanderungen in den Hollywood Hills ihre Bauchmuskeln glätten und ihren Hintern straffen. Ich wusste, dass diese Fotos mit Airbrush bearbeitet waren. Ich wusste, dass diese berühmten Leute nicht die ganze Geschichte erzählten. Trotzdem konnte ich nicht aufhören, mich mit diesen erfundenen Körperbildern zu vergleichen, weil ich glaubte, ich könnte es zumindest zur Hälfte schaffen.

Allein.

Dann bekam ich in drei Jahren zwei Babys. Mein Körper gehörte nicht mehr mir, nicht mit Babys, die in all meinen Ecken und Winkeln gestillt und gekuschelt wurden. Ich erkannte mich selbst kaum wieder – rund und weich, an unerwarteten Stellen schlaff, die Haut wellig und gedehnt. Mein Körper sah nicht mehr vertraut aus und fühlte sich auch nicht mehr vertraut an. Ich wusste, dass meine Knie das Laufen auf dem harten Asphalt nicht mehr aushielten. Meine rechte Hüfte tat weh, weil ich den ganzen Tag kleine Menschen getragen hatte, und meine Bauchmuskeln waren unter einer Lache lockerer Bauchhaut begraben. Meine Laufschuhe verstaubten im Schrank. Ich brauchte eine Art Trainingsroutine, aber mit zwei kleinen Kindern war es keine Option, alleine zu gehen. Um ehrlich zu sein, weckte die neue Mutterschaft in mir das Verlangen nach erwachsener Gesellschaft, auch wenn das bedeutete, dass ich in der Gruppe schwitzte, schnupfte und mich dehnte.

Als ich an diesem ersten Tag das Studio betrat, fühlte ich mich unwohl und konzentrierte mich verlegen nur auf mich selbst. Als ich in den Spiegel starrte, bemerkte ich, wie lang meine Arme im Vergleich zu denen der Frau neben mir waren. Ich sah, dass meine rechte Schulter höher war als die linke und dass meine schiefe Hüfte mein Becken zur Seite kippen ließ. Ich habe versucht, mich auf die Bewegungen zu konzentrieren, aber ich konnte nicht aufhören, mir Gedanken darüber zu machen, wie ich in einer bestimmten Pose aussehe oder dass ich den schlanken, jungen Lehrer unmöglich nachahmen könnte, weil mein Körper sich einfach nicht so bewegen wollte.

Und wissen Sie was? Ich hatte recht. Mein Körper sah nicht so aus wie der des Lehrers. Als ich meinen Blick von meinem eigenen Bild im Spiegel abwandte, sah ich, dass es nicht so aussah wie die anderen Körper um mich herum.

Tatsächlich machte niemand Schlammlawinen im gleichen Tempo oder hielt Planke in der gleichen Form. Niemand drapierte sich in der gleichen Länge oder Tiefe über seine ausgestreckten Beine. Einige von uns konnten ihre Kniebeugen bis zum Boden ausführen, während andere nur die Hälfte schafften. Einige von uns bewegten sich so anmutig wie Balletttänzer, während einige von uns unbeholfen die Arme über den Kopf und wieder nach unten bewegten und beharrlich mithielten. In einem Raum voller Frauen, die alle konzentriert dasselbe taten, bewegten sich keine zwei Körper oder sahen gleich aus. Aber sie alle waren auf ihre Weise fähig und schön.

Wie toll ist das?

Die Schönheit und Anstrengung so vieler unterschiedlicher Körper zu sehen, erfüllte mich mit schwindelerregender Erleichterung. Mein Körper mit all seinen Macken und Winkeln, unebenen Oberflächen und wackeligen Taschen passte perfekt hinein. Ich musste meinen Körper nicht verrenken oder durcheinander bringen, um ein unmögliches Ideal zu erreichen. Der Körper, den ich hatte, war großartig und hatte es verdient, dass man sich um ihn kümmerte und ihn nicht unterwarf. Der Körper, den ich hatte, war stark und wurde von Tag zu Tag stärker. Der Körper, den ich hatte, war bereits ideal, und das galt auch für alle Körper um mich herum.

Sieben Jahre und ein weiteres Baby später gehe ich immer noch zu meinen Gruppenübungskursen. Normalerweise suche ich mir einen Platz vorne am Spiegel aus, damit ich alle anderen Frauen um mich herum sehen kann. Unsere einzigartigen, wunderschönen Körper arbeiten zusammen, aber völlig unterschiedlich, und es ist wunderbar zu sehen. Ich gehe jedes Mal inspiriert und verjüngt weg.

Gruppenfitnesskurse haben mich gelehrt, dass wir alle ideal sind. Vergessen wir es nie.