Eine Geburt soll kein Orgasmus sein

In dem entschlossenen Bemühen, die langsame, aber sichere Verwandlung meines Körpers in John Goodman umzukehren, meldete ich mich im Alter von etwa sieben Monaten für einen „Yoga für die Schwangerschaft“-Kurs an. Ich hatte ein wenig Angst vor dem Unterricht, weil ich nie:

A) Ich habe schon einmal versucht, Yoga zu machen, oder

B) War das, was man als „flink“ bezeichnen könnte. Die Schwangerschaft hat hier nicht geholfen.

Mehr als eine Person hat meine Sportlichkeit mit einem Maultier verglichen, das einen Pflug zieht, oder mit Grimassen fressenden Chili-Käse-Hunden. Aber welcher Zeitpunkt wäre besser geeignet, sich zu entscheiden, in die beste Form Ihres Lebens zu kommen, als wenn Sie im siebten Monat schwanger sind?

Das war so nah wie nie zuvor an einem „Müsli“ und ich habe mein Bestes gegeben, um es cool zu machen. Der Kurs wurde von einem etwa 60-jährigen Ex-Hippie geleitet und begann ganz einfach … Einführungen. Nur unser Name, Geburtstermin und Name unserer Doula.

Ich hatte keine Doula, war aber die Erste, die ging, und da ich unbedingt das Gefühl hatte, dorthin zu gehören, platzte ich mit dem ersten Doula-ähnlichen Namen heraus, der mir in den Sinn kam – Betty Crock. Während meiner Schwangerschaft hatte ich eine Obsession für Backwaren entwickelt.

In der zweiten Klasse gingen wir zu einer Liste von DVDs über, die von unserem Lehrer ausgeliehen werden konnten. Alles dreht sich um die „natürliche“ Geburt: Wehen … die beste Zeit aller Zeiten, Epiduralanästhesie ist etwas für Verlierer, Ihr Arzt; Der Teufel, Wie Sie Ihr Baby wie ein Tier bekommen und Orgasmische Geburt.

Damit brach ich in Gelächter aus und wusste zu schätzen, dass sie meinen kranken Sinn für Humor teilte. Als sich niemand zu mir gesellte, merkte ich, dass sie es ernst meinte und verwandelte mein Schnauben schnell in einen vorgetäuschten Niesanfall.

Von dem Moment an, als ich meinen Freunden erzählte, dass ich schwanger war, überschütteten sie mich mit Geschichten über den Horror, der jetzt ihre zerfetzten Vaginas darstellt. Viele Worte kamen mir in den Sinn, als ich leise durchspielte, wie diese zerfetzten Vaginas entstanden waren. „Geil“ war nie einer von ihnen.

Ich nutzte meine periphere Sicht, um zu sehen, ob andere meinen Alarm teilten. Keiner. Es war, als hätte sie uns gerade den Wetterbericht gegeben. Orgasmische Geburt? Nicht einmal mit der Wimper. Nur ein paar Leute nickten mit dem Kopf, als ob diese beiden Wörter zusammengehörten. Das tun sie nicht. Sie gehören nicht einmal in dasselbe Gespräch.

Dann beschrieb unsere Lehrerin ihre persönlichen Erfahrungen mit diesem Thema. Dieses Thema war ORGASMUS, WÄHREND IHR SOHN DURCH IHRE VAGINA gerissen wurde. Mein Magen drehte sich um. Ich betete, dass dies nichts war, was sie jemals mit ihm geteilt hatte.

Obwohl die meisten von mir angewidert waren, muss ich zugeben, dass ein anderer Teil von mir fasziniert war. Und als ich nach Hause ging und meinem Mann davon erzählte, war er es auch.

Ich habe die ganzen sechs Wochen des Kurses gebraucht, um den Mut aufzubringen, mir Orgasmic Birth auszuleihen. Ich brachte es mit nach Hause und ohne unsere Mäntel auszuziehen, legten wir es aufgeregt in den DVD-Player.

Die nächsten paar Minuten gehörten zu den seltsamsten meines Lebens. Die Augen meines Mannes funkelten sofort wie die eines aufgeregten Schuljungen und begannen zu bluten. Ich stelle mir vor, dass er Visionen von heißer Krankenschwester-gegen-Krankenschwester-Action hatte, aber jede Erwartung an interessante und ungewöhnliche Erotik wurde gewaltsam von überfüllten, haarigen, geschwollenen Frauen mit Brustwarzen, die wie Orang-Utan-Gesichter aussahen, in einem ekelhaften Becken mit scheinbar fragwürdigem Flusswasser stöhnend und über ihre Männer reibend zunichte gemacht. Ja – sie schienen einen Orgasmus zu haben. Während der Geburt. Und das ist etwas, das man einfach nicht übersehen kann.

Sie befanden sich in kleinen Babybecken in ihren Aufenthaltsräumen. Einige nutzten den Pool nach draußen, entweder auf ihrer Terrasse oder direkt in ihrem Hinterhof, damit Gott und Google Maps ihn sehen konnten. Ich bin mir sicher, dass mehr als ein Nachbar seine Vorhänge geöffnet hat, um abzuschätzen, ob er eine Jacke braucht, und als er von dieser Sauerei ins Gesicht geschlagen wurde, riss er sie genauso schnell wieder zu und fragte sich, was zum Teufel gerade passiert war.

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Einige Becken waren mit Cartoon-Fischen geschmückt, aus deren Maul bunte Blasen kamen, was das Ganze nur noch bizarrer machte. Ihre Familienmitglieder standen herum und sahen mit angespanntem Lächeln im Gesicht zu, einige machten Fotos. Ich konnte mir nur vorstellen, dass diese Frauen das völlig nüchtern machten und Thanksgiving höllisch unangenehm werden würde. Ich war fasziniert; Als wäre es ein schrecklicher Autounfall gewesen, ich konnte nicht wegsehen. Mein Gehirn wusste nicht, wie es diese Informationen verarbeiten sollte.

Mein Mann war jedoch kurz davor, Krämpfe zu bekommen, und in einem letzten Anfall von Panik griff er nach der Fernbedienung, schaltete den DVD-Player aus und warf ihn quer durch den Raum, nur um sicherzugehen, dass er ausgeschaltet blieb. Wir saßen die nächsten 10 Minuten schweigend auf der Couch und starrten geradeaus, dann standen wir wortlos auf und gingen zum Mittagessen, als wäre nie etwas passiert.

Wir haben nie wieder darüber gesprochen.

Es gab keinen Teil von mir, der etwas mit der Orgasmusgeburt zu tun haben wollte, und ich konnte nie wieder Augenkontakt mit der Ausbilderin herstellen. Ein paar Monate später gebar ich auf die klinischste, schmerzhafteste und unsinnigste Art und Weise, die möglich war. Und das, meine Freunde, war das beste Geburtstagsgeschenk, das ich meiner Tochter je gemacht habe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Juli 2015 veröffentlicht