Sich zuerst um Mama zu kümmern, ist ein Witz

Ich werde so einen schönen Tag haben. Ich habe beschlossen, den Rat eines jeden Menschen zu befolgen und zuerst eine eigene Meinung zu haben und für mich selbst zu sorgen. Denn „Wenn Mama nicht auf sich selbst aufpasst, wie kann man dann von ihr erwarten, dass sie sich um alle anderen kümmert?“ bla, bla, bla.

Ich beginne meinen Morgen damit, vor den Kindern aufzustehen. Wie toll ist es, um 6 Uhr morgens ganze 5 Minuten Zeit zu haben, um trübe auf meinen Kaffee zu starren, der in die Kanne tropft. Oh nein, ich hatte nicht geplant, nur 5 Minuten Zeit zu haben. Ich hatte geplant, mindestens eine halbe Stunde lang der Einzige zu sein, der meine Aufmerksamkeit erfordert, aber der beunruhigende sechste Sinn, den meine Kinder haben, wenn es darum geht, die Stille zu stören, ist auf den Punkt gebracht.

Was ist der Unterschied zwischen dem stillen Genießen eines Schlucks heißen Kaffees, während man über wichtige Dinge nachdenkt, wie zum Beispiel, wie lange es her ist, seit man sich das letzte Mal die Augenbrauen gezupft hat, und dem trägen Scrollen durch seinen Pinterest-Feed, und dem schmierigen kalten Kaffee über die Vorderseite der Pyjama-Jeans, während man sich genau fragt? Wie viele Stunden Fernsehbabysitten dauert es, bis das Gehirn Ihrer Kinder wirklich zu schmelzen beginnt?

Ja. Toller Anfang.

Als nächstes bereite ich mir ein nahrhaftes Frühstück zu. Ganz zu schweigen von der Studie, die besagt, dass das Frühstück nicht die wichtigste Mahlzeit des Tages ist. Wenn du mit dem Mantra aufgewachsen bist, isst du verdammt noch mal Frühstück. Was für ein wunderbares Gefühl, morgens als erstes zufrieden zu sein und zu wissen, dass ich mit den frischen Beeren und dem Joghurt, die ich mir pflichtbewusst selbst zubereite, gut in den Tag starten werde. Wir beschönigen einfach die Tatsache, dass meine Kinder entscheiden, dass sie mein Frühstück wollen, anstatt das Zuckerbomben-Müsli, um das sie mich betteln. Natürlich kann jeder seine eigene Schüssel Joghurt haben. Ja, vielleicht haben Sie einige meiner Beeren. Teilen ist wichtig, oder?

Wow, das ist so erfüllend.

Jetzt beschließe ich, angetrieben von einem Schluck kaltem Kaffee und einem Stück Joghurt, das ich von den Rändern des Behälters kratzen konnte, dass eine Dusche der nächste Schritt auf meinem Weg zur Selbstfürsorge ist. Der beste Weg, produktiv zu sein, besteht angeblich darin, sauber und für den Tag gekleidet zu sein. Allerdings kann ich das Nichtstun in meinem Target-Maxikleid genauso gut rocken wie in meinem abgenutzten Pyjama. Erhöhen Sie die Lautstärke des Fernsehers, ziehen Sie die Klamotten aus und Aaahhhh, endlich. Hallo, heiße Glückseligkeit. Ooohhhh, da verschwindet die Anspannung von meinen Schultern, gerade als ein Kind ins Badezimmer stürzt.

„Ich muss pinkeln!“

„Benutze die andere Toilette!“

„Aber ich möchte mit yooooooouuuuu zusammen sein!“

„Ugh, gut, aber nicht abspülen.“

Okay, duschen, lass uns zurück zu der Stelle an meinem Fuß gehen Hals …

FLUSH

Ich schaffe es kaum, aus dem Weg zu springen, als sich meine heiße, flüssige Masseurin dank Elsas Schneemonster Marshmallow in eine verprügelte Gestalt verwandelt. Der Moment der Glückseligkeit ist verloren, ich trete zurück ins auffangende Wasser, um mich abzuwaschen, als ein anderes Kind hereinkommt.

„Ich muss kacken!“

„Wir haben zwei Badezimmer!“

Der Duschvorhang wird beiseite geschoben, als das aufdringliche Kind fragt: „Kann ich mit dir duschen?“

„Nein! Ich dachte, du müsstest kacken? Ich bin hier sowieso fertig.“

So viel zum Verlassen der Dusche mit glattrasiertem Kopf Achselhöhlen. Ich drehe das Wasser ab, greife nach einem Handtuch in Erwachsenengröße und will das Badezimmer verlassen, als das Kind, das jetzt fest auf der Toilette sitzt, darauf besteht, dass ich bleibe. Da ich heute Morgen auf mich selbst aufpasse und meine Stimmung so gut ist, nutze ich die Gelegenheit, um ein wenig Produkt auf meine Haare und mein Gesicht aufzutragen.

Während die letzten Reste Make-up aufgetragen werden, folgt die Glückwunschaussage: „Wow, du siehst jetzt viel hübscher aus, Mami!“ Ich höre, wie im Wohnzimmer ein Kampf ausbricht. Ich verlasse das Badezimmer und werde sofort zurückgerufen, damit ich „helfen“ kann, einen Hintern abzuwischen. Anscheinend muss ich anfangen, um „Hilfe“ beim Wäschewaschen zu bitten, damit ich mich nie wieder darum kümmern muss.

In ein Handtuch gehüllt gehe ich ins Wohnzimmer, wo ein epischer Kampf um die TV-Fernbedienung weitergeht, überschattet von dem Kleinkind, das es geschafft hat, durch das Babygitter zu kommen und jetzt in feuchten Kakaobällchen tanzend auf dem Esstisch liegt.

Wenigstens werde ich diese Sauerei nicht auf meiner Kleidung bekommen.

Die Der Rest meines Tages läuft auf ähnliche Weise weiter: Ich kümmere mich um die Kinder, damit ich auf mich selbst aufpassen kann, damit ich dann hinter den Kindern aufräumen kann.

Also gebe ich auf. Meine neue Definition erfolgreicher Selbstfürsorge besteht darin, alle mit Müsliriegeln und Fruchtsnacks zu versorgen, bis Papa nach Hause kommt und ich mir dann endlich in Ruhe die Achseln rasieren kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Juli 2015 veröffentlicht