Ein offener Brief an meinen seltsamen Bauchlappen nach der Schwangerschaft

Lieber Lappen mit seltsamer Bauchhaut, der nach meiner Geburt auftauchte,

Ich hasse dich.

Zuerst weiß ich nicht einmal, ob ich das tun soll bezeichnen Sie als „Klappe“ oder „Regal“ oder wenn Sie einen technischeren Begriff haben. Aber ich weiß, wie ich dich nennen möchte: ein Arschloch. Nein, eigentlich müsste es etwas Schlimmeres sein – denn zumindest tauchte mein Arschloch nicht unerwartet auf und wurde zu einer unschönen, schwer zu verbergenden Beule in meiner Hose (Gott sei Dank). Aber genau das hast du getan, und ich ärgere mich zutiefst über dich.

Ich erinnere mich an unser erstes Treffen nach meinem Kaiserschnitt, als meine Finger behutsam das frisch gepflügte Gelände meines Unterbauchs abtasteten. Wow, diese Einschnittstelle ist wirklich geschwollen, dachte ich. Naiverweise habe ich mich damit getröstet, dass es weniger geschwollen sein würde, wenn es verheilt wäre.

Ha. Hahahahahaha.

Mein Baby ist schon seit geraumer Zeit kein Baby mehr, Flap, und doch bist du da und hängst immer noch über meinen mädchenhaften Teilen wie eine grobe Markise aus Fleisch. Ich habe versucht, Frieden mit deiner Anwesenheit zu schließen, aber jedes Mal, wenn ich dich in meine Unterwäsche stecken oder dich wie eine falsch platzierte dritte Brust anpassen muss, werde ich daran erinnert, wie sehr ich dich verachte. Es spielt keine Rolle, wie viele aufmunternde Artikel über ein positives Körperbild ich lese. Die einzige Erbauung, die ich brauche, ist die Wiederherstellung dieser kaputten Dose Keksteig, die an meinem Schambein festgeschnallt ist, durch eine plastische Operation.

Vielleicht ähnelte ich vor Ihrem Erscheinen nicht einem Badeanzugmodell, aber mein Post-Baby-Ödland mit einem Mittelteil brauchte nicht unbedingt Ihre Hilfe und sah aus wie ein heißes Durcheinander. Zumindest Dehnungsstreifen lassen sich effektiv unter der Kleidung verbergen. Aber nicht du – ohhhh, nein. Anscheinend ist es Ihre Mission, dafür zu sorgen, dass alle auf Sie aufmerksam werden. Wenn ich zum Beispiel meine Lieblings-Yogahose trage, kann ich genauso gut auch eine glitzernde Leuchtreklame anziehen, deren Pfeil direkt auf die eine oder andere, mit Lycra überzogene Beule vorne zeigt. Ich ziehe verlegen an meinem T-Shirt, stelle sicher, dass du bedeckt bist, und stelle mir vor, wie die Leute hinter meinem Rücken murmeln: „Warte, war das ein Camel Toe?“

Nur um ehrlich zu sein, Flap, du hast dich an einen Ort gestellt, an dem ich dich nicht einmal anziehen kann. Du hast mich gezwungen, ein kleines Vermögen für unbequeme Shapewear auszugeben. Aber selbst wenn du relativ versteckt bist, weiß ich, dass du da bist und darauf wartest, aus deiner Spanx-Umhüllung befreit zu werden, damit du zu deiner normalen Agenda zurückkehren kannst, fett über meine Narbe im Kaiserschnitt zu lecken, wie ein Bierdarm über einen engen Gürtel.

Wissen Sie, wie unsexy es ist, Sie hochheben zu müssen, wenn ich mich dort unten rasiere? Es lässt die Pflege des Frauengartens fast sinnlos erscheinen, als würde man einen Kot polieren. Und was noch schlimmer ist, du bist immer irgendwie taub, was dich noch gruseliger macht; Der einzige Vorteil ist, dass es zumindest weniger weh tut, wenn ich dir versehentlich den Reißverschluss meiner Jeans zuziehe.

Fazit: Flap, ich habe deine Scheiße satt. Niemand hat mich gewarnt, dass du auftauchen würdest, und du warst verdammt noch mal nicht eingeladen. Aber hier bist du und hängst herum wie ein Trittbrettfahrer im Keller auf der Couch seiner Mutter. Ich schaffe es einfach nicht, dich abzulenken, und die Schuldgefühle scheinen nicht zu funktionieren, also muss ich wohl einfach weiter in den Regalen nach überlangen Hemden suchen und versuchen, deine Existenz zu akzeptieren – vorerst. Aber glauben Sie besser daran, dass ich, wenn ich jemals auf einen Geldgewinn stoße, direkt von der Bank zum nächsten Zentrum für plastische Chirurgie gehe, wo Sie schnell und gnadenlos rausgeschmissen werden.

Also haben Sie Angst, denn ich mache mich auf den Weg, um einen Lottoschein zu kaufen. Oder 10.

Ganz ohne Liebe

Ich

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. August 2015 veröffentlicht