Ein offener Brief an Eva Mendes
Sehr geehrte Frau Mendes,
Ich habe heute einen Artikel gelesen, in dem Sie in einem Interview mit den Worten zitiert wurden: „Jogginghosen sind der häufigste Scheidungsgrund.“ Sofort war ich niedergeschlagen. Ich wusste, dass die Scheidungspapiere für mich in Arbeit sein mussten. Ich meine, ich trage etwa neun Tage in der Woche Jogginghosen/Stretchhosen/Yogahosen/jede Art von Hose mit elastischem Bund.
Als ich mein großes, einfühlsames Herz sah, dachte ich lange und intensiv über Ihre Aussage nach und kam zu diesem Schluss: Wenn ich an Ihrer Stelle Ryan Gosling als Armschmuck hätte, Geld, um alle meine Rechnungen zu bezahlen, und die Möglichkeit hätte, mich während der Schwangerschaft zu verstecken, damit mich niemand sehen würde, würde ich wahrscheinlich keine Schweißhosen tragen Hosen entweder. Ich würde goldene Hosen tragen. Nein, das ist eine Lüge; Ich würde KEINE HOSEN tragen.
Eva, du bist so dumm.
Hier sind ein paar Gründe, warum diese (wahrscheinlich bald geschiedene) Frau ihre dehnbaren Jogginghosen trägt:
1. Sie sind bequem und ich kann sie ohne Unterwäsche tragen. Alles, was zu weniger Wäsche bei mir zu Hause führt, ist ein großer Vorteil. Ich habe keine Haushälterin, die meine Wäsche wäscht, also genieße ich jeden Moment, in dem ich weniger Wäsche brauche. Mein Kind wechselt pro Tag ungefähr 19 Outfits und das ist genug Wäsche, um jede Frau in den Wahnsinn zu treiben, also trägt es Jogginghosen und keine Unterwäsche für dieses Mädchen.
2. Sie bedecken meine haarigen Beine. Wenn ich deinen Mann am Arm hätte, würde ich mich wahrscheinlich mindestens einmal pro Woche rasieren, aber Ryan Gosling hat dich mir vorgezogen. Als er diese Entscheidung traf, traf ich die Entscheidung, meine Stiele ein paar Mal im Monat zu rasieren. Sweats verbergen gruselige, haarige Scheiße. Niemand weiß, dass darunter der Amazonas-Dschungel wächst, und sie bilden eine großartige Barriere für die Dschungelbeine.
3. Sie sind nachsichtig. Ich kann mir keinen Personal Trainer leisten, der dafür sorgt, dass mein Muffin-Top in Schach bleibt. Lassen Sie mich jedoch klarstellen: Wenn ich mir einen Personal Trainer leisten könnte, der alle von mir inhalierten Kohlenhydrate herausfordert, würde ich wahrscheinlich immer noch keinen engagieren. Irgendetwas an Laufen und Schwitzen macht mir einfach keinen Spaß. Sweatshirts und elastische Hosen passen zu jedem Tag. Ich habe neulich Abend ungefähr das Äquivalent des Gewichts eines Neugeborenen an Corned Beef und Sauerkraut gegessen und wissen Sie was? Meine Schweißausbrüche liebten mich immer noch! Sie ließen meine Dschungelbeine direkt hineintauchen. Wir saßen glücklich (und bequem) zusammen in meinem Bett und schauten deinen Mann Ryan in „The Notebook“ an. Es war wunderbar.
4. Sie sind umstritten. In letzter Zeit haben diese Yogahosen/Jogginghosen einige Kontroversen ausgelöst. Ich liebe einen Skandal und noch mehr liebe ich es, Teil eines Skandals zu sein. Wenn ich Yogahosen trage, fühle ich mich wie ein echter Rebell. Ich fühle mich wie eine echte Bonnie Elizabeth Parker. Gib mir eine Pistole, die ich unter meiner weiten Jogginghose verstecken kann, und schon bin ich fertig.
5. Sie halten die Männer auf Abstand. Ich habe festgestellt, dass Männer mich einfach nur zu umschmeicheln scheinen, wenn ich etwas anderes als meine Jogginghosen oder Stretchhosen trage. Ich bin mir nicht sicher, ob es an meinen haarigen Stängeln liegt oder ob der Geruch von glasierten Donuts und In N’ Out aus meinen Poren sickert, aber die Schweißausbrüche halten die Männer in Reichweite. Ich würde es hassen, meinem Mann ein schlechtes Gewissen zu machen, also bleibe ich einfach bei dem, was ich weiß.
Aber nun, Jogginghosen sind gleichbedeutend mit einer Scheidung. Verdammt! Ich bin am Arsch.
Also sitze ich hier in meiner dehnbaren, verschwitzten Hose und warte darauf, dass mir meine Scheidungspapiere zugestellt werden. Es sollte jeden Moment hier eintreffen …
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. März 2015 veröffentlicht