Ein No-Bullshit-Ferien-Newsletter

Es ist diese Zeit des Jahres – die Zeit des Jahres, in der Weihnachtskarten durch unsere Postfächer strömen, und viele von ihnen werden vom Weihnachts-Newsletter begleitet.

Der Weihnachts-Newsletter ist die schriftliche Version eines Selfies, alle gefiltert, mit Airbrush bearbeitet, gerahmt und zur Bewunderung anderer Menschen präsentiert. Ich habe es selbst gemacht: Sie durchforsten Ihren Kalender des letzten Jahres nach Höhepunkten und verleihen dem Alltäglichen, das sonst niemanden wirklich interessiert, den bestmöglichen Touch, damit Sie den Leuten, die Sie selten oder nie sehen, „Ein tolles Leben“ präsentieren können, das beweist, was für ein toller Mensch Sie sind.

Lass uns den Mist aufgeben, okay? Ehrlich gesagt erfordert es zu viel Arbeit, alles zu verschönern und auf Hochglanz zu bringen, um einen ein- oder zweiseitigen Newsletter zu füllen, über den Ihre Empfänger in der Privatsphäre ihres Zuhauses schmunzeln, schnüffeln und die Augen verdrehen werden (während Sie sich vorstellen, dass sie ooh und ahh) und sich gleichzeitig scheiße fühlen, weil ihr Leben im Vergleich dazu nicht mithalten kann.

Wie wäre es stattdessen mit einem No-Bullshit-Ferien-Newsletter? Hier ist meins…

Liebe Freunde der Ferne –

Wow, schon wieder ein Jahr vergangen. Fühlt es sich nicht so an, als würden wir alle immer schneller dem Tod entgegenrasen? So fühlt es sich auf jeden Fall für mich an.

Also, ja, ich dachte, ich nehme mir zwischen Wäscheladungen, Hintern abwischen und dem Nachholen der Duck Dynasty-Folgen ein paar Minuten Zeit, um euch über die Ereignisse bei uns zu Hause im vergangenen Jahr zu informieren.

2013 war ziemlich beschissen. Ich meine, wir haben genug zu essen, ein Dach über dem Kopf, bla bla bla, aber wissen Sie, es hätte besser sein können. LOL!

Die Kinder haben nichts wirklich Auffälliges getan. Kevins Akne ist ziemlich schlimm geworden. Ich bin mir sicher, dass er das nicht von mir bekommen hat. Ich meine, ja, ich bekomme zu dieser Zeit immer noch jeden Monat Pickel, aber ich hatte nie Akne an sich. Nachdem wir ihn monatelang gejagt hatten, kam er endlich aus der Fassung und bekam einen Job, also das ist es. Sei dankbar für die kleinen Dinge, oder?

Joey ist nicht mehr in der GATE-Schule. Wir haben ihn abgezogen, weil er es nicht schaffte, und wir wollten nicht die Peinlichkeit erleiden, dass er rausgeschmissen wird. Er spielt immer noch Baseball. Ho hm.

Die Zwillinge werden erwachsen! Annabelle hat jetzt regelmäßig BO (P.U.!) und Daisy neigt zu hysterischen Ausbrüchen. Die Weiblichkeit steht vor der Tür! Es wird wirklich großartig sein, wenn wir drei Mädchen in der vollen Pubertät haben, genau zu dem Zeitpunkt, zu dem ich in die Wechseljahre kommen sollte!

Lilah ist immer noch ziemlich süß, was gut ist, da sie sich langsam zu einer Art Göre entwickelt. Finn hat immer noch das Down-Syndrom. Wir denken darüber nach, es als nächstes mit Hypnose zu versuchen – ich habe in einem dieser Nachrichtenmagazine (ich glaube, es war The Enquirer) einen Artikel gelesen, dass Hypnose so ziemlich alles heilen kann. Scarlett macht mich einfach müde. Gott, Babys sind anspruchsvoll!

Wir waren dieses Jahr ziemlich gesund, bis auf diesen Anfall von Durchfall (kapiert? „Laufen“? HA HA HA!). Oh, und die Kinder hatten vor ein paar Monaten Läuse. Ich bin mir ziemlich sicher, dass wir es losgeworden sind.

Wir sind dieses Jahr nicht in den Urlaub gefahren – wir konnten es uns nicht leisten und außerdem haben wir jetzt einfach zu viele verdammte Kinder. Ein echter Urlaub wäre, ihnen zu entfliehen! Ha ha. Michael hat seinen Job verloren, versucht aber jetzt, selbstständig zu arbeiten. Wir werden sehen, wie das läuft!

Apropos Geld, ich versuche, etwas Geld für eine Blasenreparaturoperation aufzusparen – dieses ständige Pinkeln ist der Hammer! Nun ja, entweder das oder die Brustkorrektur, von der ich schon immer geträumt habe – ich bin immer noch am Überlegen, wofür wir uns entscheiden werden, da wir uns beides nie leisten können. Es sei denn, ich leihe mir einen Kredit aus einem der Kinder-College-Fonds. . . Ha! Wem mache ich Witze? Welche Studienfinanzierung?!

Das Haus stürzt ziemlich auseinander, aber hey, wer will es schon reparieren, wenn all diese Vorhangkletterer herumlaufen?! Ich würde es zwar nicht als Elend bezeichnen, aber … . . na ja, jedenfalls. Ich wette, Sie können nicht erraten, wer von uns mit Antidepressiva und wer mit Alkohol vertraut geworden ist! Meine Lippen sind versiegelt.

Jedenfalls! Na ja, schöne Feiertage! Bis zum nächsten Jahr –

Lisa

Na ja, vielleicht auch nicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. November 2014 veröffentlicht