Ein Leitfaden für Anfänger zum Sex mit Kindern im Haus

Nach der Geburt sollten Sie sechs Wochen warten, bevor Sie Tampons, Spülungen oder andere Dinge in Ihre Vagina stecken. Einige von uns schaffen es, zwei Wochen zu warten. Aber am anderen Ende des Spektrums schaffen es einige von uns ... nun, wir zählen nicht. Aber es genügt zu sagen, dass der Süßwarenladen aufgrund von Hormonen, Stillen, Schlafstörungen und Erschöpfung geschlossen hat. Und wenn du keine Lust auf Sex hast, sollte dich niemand dazu zwingen. Wenn Sie jedoch von der oder den kleinen Personen, die jetzt viel, viel, zu nahe bei Ihnen schlafen, behindert werden, brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen. Du kannst es immer noch tun. Es kann so gut sein wie vor dem Baby.

Sex mit Kindern zu haben ist so, als würde man es bei seinen Eltern machen. Sie können es schaffen. Sie können es genießen. Aber Sie müssen einige Vorsichtsmaßnahmen treffen.

1. Sei ruhig

Als Sie auf dem College waren, unterstrichen Sie jeden Stoß mit einem theatralisch kehligen kleinen Schrei. Ihre Anweisungen – oh ja, dort unten, schneller – blieben zunächst in normalen Registern, nahmen aber an Tonhöhe und Lautstärke zu, je näher Sie beide kamen. Du hast Orgasmen geschrien. So ziemlich jeder schrie seinen Orgasmus, teils, weil er es konnte, und teils, weil jeder es erwartete.

Sex mit Kindern im Haus ist das genaue Gegenteil davon. Stellen Sie sich vor, Sie sind im Haus Ihrer Schwiegereltern. Ihre Schwiegermutter wacht beim leisesten Knarren auf. Tatsächlich ist man sich nicht sicher, ob sie überhaupt schläft oder ob sie nur wach liegt und auf die Einbrecher wartet. Sex nach den Kindern bedeutet, so zu tun, als würde die Schwiegermutter im Nebenzimmer lauern. Du musst ruhig sein. Kein Stöhnen, Stöhnen, Keuchen, gehauchte Seufzer oder schlagende Kopfteile. Alle Anweisungen müssen Ihrem Partner direkt ins Ohr geflüstert werden. Keine Soundtracks erlaubt. Und Sie müssen danach nicht mehr nach Kleidung suchen – behalten Sie den Überblick, indem Sie Ihre Hosen und Unterwäsche um den Knöchel gewickelt lassen.

2. Seien Sie vorbereitet

Sie müssen der Pfadfinder des Geschlechtsverkehrs sein. Bevor Sie beginnen, ordnen Sie Ihre Notwendigkeiten an. Du brauchst das Gleitmittel. Sie brauchen den Schutz. Sie brauchen ... nun ja, was auch immer Sie sonst noch für ein zufriedenstellendes sexuelles Erlebnis brauchen. Hier gibt es kein Urteil. Ordnen Sie die Kissen an und schalten Sie das Badezimmerlicht ein, damit Ihr Kind nicht plötzlich wach wird. Und im Ernst: Stellen Sie sicher, dass Toilettenpapier vorhanden ist. Du bist nicht auf dem College.

Schließen Sie die Tür ab. Es spielt keine Rolle, wenn Ihre Kinder es noch nicht öffnen können. Schließ die Tür trotzdem ab. Stellen Sie sicher, dass Ihre Hunde ihren bevorzugten Platz gefunden haben – im Schlafzimmer oder außerhalb –, damit Ihr Baby nicht durch klingelnde Hundehalsbänder oder kratzende Hundegeräusche geweckt wird.

Als zusätzlichen Schutz sollten Sie darüber nachdenken, Sex unter der Bettdecke zu haben. Es ist schwierig, es ist verwirrend, aber hey, kein guckendes Kind wird sehen, wie deine Unterleiber verschmelzen.

3. Seien Sie kreativ

Wenn Ihr Kind noch eine Larve ist, sind Ihre Möglichkeiten endlos. Da sich Ihr Liebling-Baby nicht bewegen kann, kann Ihr Liebling-Baby Sie auch nicht unterbrechen. Sofas, Böden, Tische und Duschen sind allesamt akzeptable Oberflächen für den Sex mit dem Partner. Bonus: Niemand schläft auf der nassen Stelle.

Wenn Ihre Kinder jedoch mobil sind, sitzen Sie in abschließbaren Räumen fest. Lassen Sie nicht zu, dass Ihr 4-Jähriger Sie beim Doggystyle auf der Mikrofasercouch entdeckt. Sobald sie laufen können, benötigen Sie eine Kindersicherung. Ihr Schlafzimmer ist abschließbar. Aber auch das Badezimmer. Möglicherweise Gästezimmer. Oder verstecken Sie sich einfach unter dem Esstisch und beten Sie.

4. Seien Sie regelmäßig

Niemand sollte Sie jemals zum Sex drängen. Allerdings ist man als Mensch auch ein sexuelles Wesen. Kinder zu haben bedeutet nicht, dass der Antrieb stillgelegt wird, und wenn doch, kann es Wunder bewirken, es einmal auszuprobieren. Sie brauchen Sex, um Ihre Beziehung als Paar zu festigen, um sich miteinander zu verbinden und um sich daran zu erinnern, dass Sie mehr als nur Mama und Papa sind. Also geh runter und mach dich schmutzig, auch wenn du dabei ein schlechtes Gewissen hast. Dieses Gefühl wird wahrscheinlich ganze fünf Minuten anhalten. Wenn dies nicht der Fall ist, können Sie jederzeit aufhören.

5. Wenn das Schlimmste passiert

Papa umarmt Mama. Mama und Papa ringen/kitzeln sich gegenseitig/spielen ein Spiel. Mama und Papa machen etwas Privates, also könntest du bitte die Tür schließen (nein, es ist mir egal, ob du verdammt noch mal pinkeln musst. Pinkel auf den Boden). Mama und Papa sind damit beschäftigt, Mama- und Papa-Sachen zu erledigen. Wenn Sie wirklich mutig sind, können Sie sagen, dass Mama und Papa Sex haben. Ihr Vorschulkind wird weise nicken und keine weiteren Fragen stellen, ebenso wie alle außer den hartnäckigsten und neugierigsten Kerle. Dafür brauchen Sie einen starken Magen und ein paar Bücher aus der Bibliothek.

6. Seien Sie gründlich

Werden Sie die Beweise los. Du hast den KY, den Vibrator, das aromatisierte Gleitgel und die Kondome liebevoll bereitgestellt, und jetzt musst du diesen Scheiß irgendwo verstecken, wo selbst Gott ihn nicht finden kann. Eine obere Kommodenschublade, Schränke mit Kindersicherung und Medikamentenschränke funktionieren gut. Tatsächlich können Sie eine Sexbox kaufen, alles Notwendige einpacken und es im Badezimmer liegen lassen, damit alle es sehen können.

Die Beweismittel loszuwerden bedeutet auch, sie zu sichern, und zwar nicht nur vor Kindern. Viele böse, perverse und rachsüchtige Hunde mögen Kondome. Sie ziehen sie gerne aus dem Badezimmermüll auf den Boden des Wohnzimmers, wo Sie sie finden, schreien und Krishna danken, dass Sie sie entdeckt haben, bevor die Kinder anfingen, nach lustigen Luftballons zu fragen. Wenn Sie schon dabei sind, stellen Sie sicher, dass die Kondomhülle in den oben genannten Mülleimer gelangt und am besten etwas hineingestopft wird.

Mama und Papa können es immer noch schaffen. Du bist vielleicht nicht mehr so ​​laut wie zuvor oder nicht mehr so ​​spontan – seien wir ehrlich, der ganze Sex passiert erst, nachdem die Kinder über Nacht untergegangen sind –, aber du hast es trotzdem drauf. Sex ist gut für dich. Abgesehen von all den leckeren Endorphinen, Verbindungen und Orgasmen erinnert es Sie daran, dass Sie mehr als nur ein Elternteil sind. Du bist eine Person. Und diese Person will es schaffen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. April 2016 veröffentlicht