7 Gründe, wie Kleinkinder darauf bestehen, ein Loch zu sein

Das ist die Sache mit Kindern: Sie sind Arschlöcher.

Sie kümmern sich nicht um dich. Solange Sie ihren Lösegeldforderungen nachkommen, ist der Rest Ihres Lebens irrelevant.

Und für den Fall, dass Sie die oben genannten Anforderungen nicht erfüllen – nehmen wir an, Sie kochen Suppe zum Abendessen und sie „HASSEN DIESE DUMME SUPPE MIT DEN DUMMEN KAROTTEN“ und denken, Sie seien tatsächlich „DER SCHLECHTESTE KOCHER ALLER KOCHGERÄTE“ – werden Sie wahrscheinlich entweder A. angeschrien werden, B. am Ende die Suppe tragen, C. gegen das Schienbein getreten werden, oder D. All das oben Genannte und zusätzlich kacken am.

Und da haben Sie es; Act of Assholery #1: Mealtime Mayhem

Der Kampf ist real.

Arschloch-Akt Nr. 2: Bade-Spielereien

Ihrem 2- und 4-Jährigen ein Bad zu geben, ist, als würde man ein paar um sich schlagende Ungeheuer von Loch Ness baden. Ein normales Bad reicht ihnen einfach nicht aus. Ein typisches Beispiel: Während der Vierjährige versucht, den inzwischen festen Frühstücksjoghurt aus den Haaren des Zweijährigen zu waschen, beschließt er, dass jetzt ein guter Zeitpunkt wäre, die Gesetze der Physik zu testen, indem er sich auf den Badewannenrand stellt, in die Badewanne fällt und anschließend A. seinen inzwischen hirngeschädigten Kopf auf die Rückseite der Wanne schlägt und B. versucht, den Zweijährigen in einem Tsunami aus Shampoowasser zu ertränken.

Arschlochakt Nr. 3: Elend beim Essen

Nehmen wir an, es ist 19 Uhr. an einem Donnerstagabend. Alles, woran Sie denken können, ist, Grey's Anatomy Staffel 8, Folge 1 anzusehen. Denn hallo, wird Christina eine Abtreibung vornehmen lassen? Und ja, die Serie läuft in Staffel 12, aber es hat vier Jahre gedauert, bis man von Staffel 6 bis Staffel 8 kam.

Du bist erschöpft, weil dein 4-jähriger Arschloch dich um 2 Uhr morgens geweckt hat, weil er sein Hemd ausziehen/pinkeln/Wasser trinken wollte/Dir von dem Traum erzählen wollte, den er von Disneyland hatte/Dich fragen wollte, wo die Sonne nachts untergeht. Und selbst nach der Ohrfeige um 2 Uhr morgens hast du den ganzen Tag gearbeitet und dann zwei Ladungen Wäsche gewaschen, sowohl Katzenkot als auch Hundekot eingesammelt und gekocht und ihnen das Abendessen serviert (Bonus-Arschloch: Dein Partner ist nicht zu Hause, um zu helfen; die Einheimischen spüren deine Schwäche).

Sie haben nichts anderes getan, als Ketchup/Wasser/Ranch zu besorgen und eine Stunde mit Geiselverhandlungen zu verbringen – für Essen.

Arschlochakt Nr. 4: Poopus Interruptus

7:30: Sie lassen sich endlich auf einen Stuhl fallen, um Ihr – jetzt eiskaltes – Abendessen zu essen.

Dies scheint ein ausgezeichneter Zeitpunkt für Ihr 3-Jähriges zu sein, aus dem Badezimmer heraus zu schreien: „Ich habe gekackt, Mama. Ich habe gekackt.“

Nun, ich sage nicht, dass sie sich das Kacken aufsparen, wenn Sie sich buchstäblich gerade hingesetzt haben. Ich sage nur, dass sie die Kacke auf jeden Fall für den Fall aufheben, dass Sie sich gerade hingesetzt haben. Beachten Sie auch: Sie werden immer dann nach Ihnen gerufen, wenn Sie von allen verfügbaren Erwachsenen am müdesten sind.

Arschloch Nr. 5: Sexuelle Sabotage

Wenn Sie Act of Assholery Nr. 1 hinter sich lassen und sie baden und ins Bett bringen können – nach 11 Büchern und sieben Gläsern Wasser – und Ihr Partner zu Hause ist (oder nicht und Sie einen Hitachi haben, was auch immer). Es ist Zeit, biz-ay zu machen.

Hierin liegt die eigentliche Ironie: Du hast Sex, um Kinder zu bekommen (zumindest im Allgemeinen), und dann verbringen sie ihre ganze Kindheit damit, zu verhindern, dass du jemals wieder Sex hast.

Sie hassen dich.

Sie wollen: Wasser, Essen, Wasser, eine Geschichte, einen Snack, eine Umarmung, das Nachtlicht an, Musik, Wasser, das Nachtlicht aus, einen weiteren Snack, wissen, woher die Babys kommen, eine Umarmung, die Musik aus, in Ihr Bett gehen.

Und Sie wissen, was Sie wollen? EIN ORGASMUS.

Nein.

Arschlochakt Nr. 6: Orgasmusbehinderung

Wenn Sie das Glück haben, die kleinen Tyrannen tatsächlich lange genug zu besänftigen, um sich auszuziehen … ich denke, Sie wissen, wohin das führt.

Fünfzehn Sekunden nach dem Orgasmus kommen sie herein. Dein Zimmer. Wahrscheinlich schreiend. Auf jeden Fall weinen.

Außerdem werden sie A fragen: Warum ist Mama nackt? B. Papa, kann ich Mama auch reiten? C. War Mama böse? Warum bekommt sie eine Tracht Prügel? Oder D. Alle oben genannten.

Kein O für dich.

Arschlochakt Nr. 7: Geschwisterrivalität

Wenn du es tatsächlich schaffst, Sex zu haben, und zwar so viel, dass du tatsächlich ein weiteres kleines Arschloch machen kannst, dann mach dich auf doppeltes Arschloch gefasst.

Jedes Mal, wenn Sie sich hinsetzen, um das Baby zu stillen, wird Ihr Tandem-stillendes Kleinkind Ihnen im Hulk-Stil das Hemd vom Leib reißen, weil es „IHR TÖPFE“ ist, oder wenn Sie nicht im Tandem stillen und daher nicht das Glück haben, einen Tölpel-Köder zu haben, der es 15 Minuten lang gefangen/ruhig hält, wird es den Inhalt des gesamten Kühlschranks auf den Boden schütten oder eine ganze Rolle Toilettenpapier in die Toilette legen (und nicht spülen, weil warum nicht). Sie möchten matschiges TP aus einer mit Kot gefüllten Schüssel mit Toilettenwasser fischen).

Oder vielleicht springen sie von einem erhöhten Möbelstück, das niedrig genug ist, dass sie nicht sterben, aber hoch genug, um medizinische Versorgung zu rechtfertigen.

Damit sind unsere offensichtlichsten Arschlochtaten abgeschlossen. Du wirst aber sowieso Kinder haben, denn sie sind einfach süß mit ihren süßen kleinen Gesichtern, ihren duftenden Köpfen und ihren winzigen Fingern und der Art, wie sie deine Träume völlig zerstören werden.

Das letzte nicht so sehr.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. April 2016 veröffentlicht