Ein Leitfaden für berufstätige Mütter zur Stillzeit
Seien wir ehrlich: So sehr wir berufstätige Mütter, die sich für das Stillen entscheiden, es auch lieben, unsere hungrigen kleinen Säuglinge mit nahrhafter Milch zu versorgen, so sehr ist das Abpumpen bei der Arbeit scheiße. Buchstäblich. Hoffentlich hilft das dabei, dass es etwas weniger nervt…
1. Suchen Sie sich einen sauberen, privaten und vor allem sicheren Ort zum Abpumpen. Es gibt nichts Schöneres als eine hausgemachte Mahlzeit, vielleicht ein schönes Pastrami auf Roggen, zubereitet, während Sie auf der Toilette sitzen. Warten. Das klingt für Sie nicht verlockend? Erraten Sie, was? Ich habe auch keine Lust, die Milch meines Babys zu servieren, die in einer Toilettenkabine abgepumpt wurde. Das erste, was man tun muss, wenn man versucht, das Baby mit Milch zu versorgen, ist, einen sauberen Ort zum Abpumpen zu finden. Vorzugsweise eine, in der es keinen Vorrat an Toilettenpapier gibt. Ein verschlossenes Büro, ein privater Konferenzraum ... Verdammt, der Vorratsschrank ist wahrscheinlich besser als der Toilettenraum.
Der einzige Vorteil, den ein Stand bietet, ist ein Gefühl der Sicherheit. Es hat einiges zu sagen, wenn man den Riegel hinter sich schließen und pumpen kann, mit der begründeten Erwartung, dass niemand seinen Kopf unter die Tür steckt, um einen heimlichen Blick auf die Damen zu werfen.
Es gibt wenige Male, in denen ich mich verletzlicher fühle, als wenn meine Brustwarzen von durchsichtigen Plastikkegeln angesaugt und wieder herausgesaugt werden. Ich würde fast lieber beim Toilettengang erwischt werden als beim Abpumpen, zumindest kann sich jeder Mensch darin nachfühlen, wenn er auf die Toilette geht.
Was auch immer Sie tun müssen, um es sich bequem zu machen, Mütter, machen Sie sich an die Arbeit! Setzen Sie Ihren Hupenschutz auf, schließen Sie die Tür ab, klemmen Sie einen Anschlag darunter und bringen Sie an der Außenseite ein Schild mit der Aufschrift „WARNUNG! Betreten Sie auf eigene Gefahr. Stillende Mutter bei der Arbeit.“
an2. Entfernen Sie alle Bilder Ihres Säuglings aus Ihrem Arbeitsbereich. Ich habe einmal den schrecklichen Fehler gemacht, mir ein Bild meiner lieben kleinen Tochter anzuschauen, während ich gerade eine Lektion über Shakespeare erteilte. Fast sofort spürte ich es, den Enttäuschungsreflex. Die Milch strömte herein und innerhalb weniger Augenblicke war die Vorderseite meines Pullovers durchnässt.
Wenn Sie einen Job haben, bei dem Sie relativ allein sein können, ist das vielleicht keine große Sache. Gehen Sie los, um zu pumpen, ziehen Sie die Notfallkleidung an, die Sie in Ihrem Schreibtisch verstaut haben, und voilà, Sie können zu einem produktiven Arbeitstag zurückkehren. Wenn Sie jedoch an einer weiterführenden Schule unterrichten, sind die Dinge etwas komplizierter. Während man Hamlets „Sein oder Nichtsein“-Monolog erklärt, gibt es kein Entkommen, um sich schnell etwas Neues zu gönnen. Diese Kinder benötigen ständige Aufsicht. Der Haken an der Sache ist, dass Sie, wenn Sie vor einem Klassenzimmer stehen, das zur Hälfte aus 16-jährigen Jungen besteht, auf keinen Fall die Aufmerksamkeit auf Ihre Brüste lenken möchten. Die Antwort? Schau sauer aus. Das ist richtig. Finden Sie etwas, worüber Sie schnippisch reden können, einen Grund, Ihre Arme vor der Brust zu verschränken und sie hartnäckig dort zu lassen, bis die Glocke klingelt und Sie in der Lage sind, aus dem Klassenzimmer zu rennen und verwirrte Teenager von Ihrem verzweifelten Fluchtweg zu drängen.
3. Tragen Sie einen „kugelsicheren“ BH. Das Wunderbare an Brustwarzen ist, dass Brustwarzen wunderbare Dinge sind. Vor und nach dem Stillen sind sie vor allem für das Vorspiel nützlich. Aber während des Stillens werden sie zu einem bequem tragbaren Milchabgabesystem. Allerdings (zumindest nach meiner Erfahrung beim Stillen von drei Babys) werden sie auch schon bei der kleinsten Berührung wahnsinnig, unangenehm und nervig empfindlich.
Gott behüte, dass deine älteren Kinder gekuschelt werden wollen. Ihre Körperwärme ist so, als würden Sie Ihre Brustwarzen über einer flackernden Zippo-Flamme bewegen. Selbst der kleinste kühle Luftstoß bringt Ihre Brustwarzen zum SNE-Gruß (plötzliche Brustwarzenerektion) zum Höhepunkt.
Es kann als etwas unprofessionell angesehen werden, im Büro herumzulaufen und dabei stolz die Scheinwerfer zur Schau zu stellen. Daher eignet sich ein dick gepolsterter BH am besten zum Kaschieren der Vorwölbungen, kann aber dazu führen, dass Ihre ohnehin schon geschwollenen Brüste noch deutlicher hervorstehen. Aber hey, der größte Vorteil des Stillens besteht meiner Meinung nach darin, dass man drei Tage nach der Geburt des Babys mit Ta-Tas aufwacht, die denen von Dolly Parton in nichts nachstehen.
4. Machen Sie Ihre Pumpzeit in mehrfacher Hinsicht produktiv: Milch produzieren und entspannen. Nachdem ich für drei Kinder abgepumpt habe, habe ich die Fähigkeit perfektioniert, beide Pumpgeräte mit einem Arm zu halten, während ich mit dem anderen Facebook oder Pinterest checke oder eine billige Zeitschrift lese. Wenn Sie es schaffen, nehmen Sie ein wenig Schokolade. Gönnen Sie sich etwas, Freund!
5. Erstellen Sie ein Codewort oder eine Phrase, um die erforderlichen Kollegen auf Ihren Pumpbedarf aufmerksam zu machen. Viele männliche Kollegen diskutieren zwar gerne auf sexuelle Weise über Brüste, sind aber aus irgendeinem Grund beunruhigt über die Vorstellung, dass Brüste mehr als nur Erektionen hervorrufen, sondern auch Milch produzieren, um ein menschliches Leben zu ernähren. Damit sich diese Neandertaler wohlfühlen, benutzte ich einen Codesatz, um wichtige Kollegen darüber zu informieren, warum ich mich entschuldigen musste. „Ich muss das Ding machen“, sagte ich schlau zu meinen Kolleginnen. Wenn sie sich die Mühe machten, aufmerksam zu sein, würden die Männer natürlich bemerken, dass ich eine Pumpe, Pumpenzubehör und eine Kühltasche bei mir hatte. Aber zum Glück merken sie davon kaum etwas.
6. Bringen Sie eine Kühltasche mit Kühlakkus mit, um Ihre Milch aufzubewahren, damit Sie sie nicht im Bürokühlschrank aufbewahren müssen. Aus irgendeinem Grund schrecken Kollegen ab, wenn sie versehentlich Ihre Milch als Kaffeeweißer verwenden, egal wie ausführlich Sie den Nährwert und die immunstärkenden Eigenschaften von Muttermilch erklären. Seltsam.
7. Weinen Sie nicht wegen verschütteter Milch. Es sei denn, es ist Muttermilch. Sie nennen es nicht umsonst flüssiges Gold! Nachdem Sie sich wie Bessie, die Milchkuh, gemolken haben, schrauben Sie vorsichtig die Flasche von der Brusthaube ab, greifen vorsichtig nach dem Verschluss und ... VERDAMMT!!!!! VERDAMMT!!!!! VERDAMMT!!!!! Du verschüttest Unzen deines hart verdienten Dummkopfsaftes über den dreckigen Boden. Schwören. Schreien. Stampfen Sie frustriert. SCHREI!!!
8. Nachdem Sie die Zeit und Mühe aufgewendet haben, sich an das mittelalterliche Foltergerät, die Pumpe, anzuschließen, stellen Sie sicher, dass Sie Ihre kostbare Milch in einem Gefrierschrank aufbewahren, der verschließbar ist. Zweimal hat mein Mann versehentlich den Milchlager-Gefrierschrank offen gelassen, wodurch Hunderte Unzen meiner Milch ruiniert wurden. Dies ist in der Tat ein Scheidungsgrund, falls Sie sich das fragen.
9. Programmieren Sie Ihre Pumpe so, dass sie ein beruhigendes Mantra/eine beruhigende Erinnerung singt. (Möglicherweise müssen Sie auch Ihre Vorstellungskraft programmieren.) Nach einer besonders anstrengenden Nacht mit dem einen oder anderen unermüdlichen Kind schlafe ich beim Pumpen immer wieder bewusstlos ein. Ich könnte fast schwören, dass meine Pumpe zu mir spricht. Meine Pumpe singt definitiv den Namen des Kindes, für das ich abpumpe. Nach der Geburt von Baby Nummer eins hätte ich schwören können, dass meine Pumpe „Leo. Leo. Leo. Leo“ wiederholen würde. Es lockte mich vorwärts und verzauberte mich wie der schöne Gesang der Sirenen. Natürlich kann es durchaus sein, dass ich in meiner Müdigkeit Halluzinationen hatte.
Ich finde es tröstlich, dass ich nicht der Einzige bin, der den Pump-Gesang hört. Meine beste Freundin schwört, dass sie sie zurechtweisen würde: „Mach weiter! Mach weiter! Mach weiter!“ „Milch. Milch. Milch“, berichtet ein anderer Freund anspruchsvoll. Meine Nachbarin besteht darauf, dass der Motor ihrer Pumpe „Entspannen. Entspannen. Entspannen.“ fordert. Und ich würde vorschlagen, dass Sie Ihren Pump (und Ihre Halluzinationen) so programmieren, dass er sich wiederholt. Hey, wenn Sie durch Arbeit und Mutterschaft langsam in den Wahnsinn getrieben werden, können Sie sich genauso gut entspannen und die Fahrt genießen.
10. Erkenne, dass auch dies vorübergehen wird. Wie die meisten leicht unangenehmen Dinge, die wir Mütter zum Wohle unserer Kinder ertragen, ist das Abpumpen ein vorübergehender Teil des Lebens. Das Baby wird aus seinem Milchbedürfnis herauswachsen. Aber genießen Sie vorerst die Tatsache, dass das Abpumpen bei der Arbeit echte Schmerzen in den Brustwarzen verursacht, auch wenn Sie nicht in der Lage sind, mit Ihrem Säugling zusammen zu sein. Ihre Milch ist da, um Ihr Baby zu trösten und zu nähren.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Februar 2010 veröffentlicht