15 Tipps zum Überleben als Mutter in den Vororten
Vor fast einem Jahrzehnt bin ich von NYC in die Vororte gezogen. In dieser Zeit habe ich einige ziemlich wichtige Dinge gelernt, die mir als Mutter in einem Vorort das Überleben sichern, ja sogar meinen Verstand bewahren.
Wenn mein Vorort ein Handbuch verschicken würde, würde es ungefähr so aussehen. Fühlen Sie sich frei, es als Mini-Überlebensführer zu verwenden. Viel Glück und um es mit den Worten des Typen von Hill Street Blues zu sagen: „Hey, lasst uns da draußen vorsichtig sein.“
1. Alle Kinder müssen für mehrere Sportarten und außerschulische Aktivitäten angemeldet sein, um sicherzustellen, dass keine Familie an einem Samstag etwas planen kann, bis ihre Kinder zu alt sind, um den Samstag mit ihrer Familie verbringen zu wollen.
2. Seien Sie NICHT beunruhigt, wenn Sie versuchen, in den falschen Minivan oder SUV einzusteigen; Dies kommt häufig vor. Versuchen Sie, die Verwirrung zu verringern, indem Sie lustige Aufkleber auf Ihrer Windschutzscheibe anbringen, auf denen jedes Ihrer Kinder bei der Ausübung seiner Lieblingsbeschäftigung abgebildet ist.
3. Sie können Ihr Haus in einem von 477 Brauntönen streichen. Andere Farben werden kategorisch abgelehnt, also probieren Sie es gar nicht erst aus!
4. Wenn Ihr Kind an Streptokokken oder Hand-Maul- und Klauenseuche leidet, beachten Sie, dass die ganze Stadt davon erfahren wird, bevor Sie sein/ihr Rezept ausfüllen lassen. PS: Die gleiche Dringlichkeit bei vorübergehenden Nachrichten gilt auch für Angelegenheiten!
5. Als Vorstadtmutter wird von Ihnen erwartet, dass Sie sofort eine Art Handwerksbetrieb eröffnen. Sie haben die Wahl zwischen Haarschmuck, Schmuck, verzierter Kleidung oder Dingen, die Sie auf Karton drucken können – alles andere muss über die Handelskammer geklärt werden.
6. Wenn Sie bereits einen Job haben, wird von Ihnen erwartet, dass Sie diese handgefertigten Waren in großen Mengen in den unzähligen örtlichen Weihnachtsboutiquen kaufen, die alles vom Ramadan bis zum Flaggentag feiern. Wie bei PTA-Treffen ist Abwesenheit verpönt.
7. Wenn Sie im Umkreis von einer Meile um Ihren aktuellen Standort kein Lebensmittelgeschäft oder Starbucks finden, haben Sie sich verlaufen und befinden sich in einem minderwertigen Viertel! Bitte bleiben Sie ruhig und kehren Sie sofort in Ihren Vorort zurück.
8. Sie müssen in ein Fitnessstudio gehen. Dort müssen Sie Spinning-Kurse mit Disco-Beleuchtung besuchen, sich in einen Reformer verwandeln und die Kunstform Zumba erlernen.
9. Von Ihnen wird erwartet, dass Sie alles, vom Gehweg bis zu Ihrem Hund, mit Hochdruck reinigen. Seien Sie vorbereitet.
10. Stellen Sie sicher, dass Ihr Hund süß ist, da die Nachbarn ständig anhalten, um ihn zu streicheln. Seien Sie gewarnt, dieselben Nachbarn werden Sie dem Verein melden, wenn Rufus nach 21 Uhr zum ersten Mal bellt. (Nennen Sie Ihren Hund nicht Rufus.)
11. Machen Sie sofort einen Ausflug zu lululemon/Athetica/GapBody/Target und holen Sie sich Trainings-/Sport-/Golf-/Tennisausrüstung, die trendiger ist als nur das Tragen von Jogginghosen. Tragen Sie diese Waren mindestens 50–100 % der Zeit; Tragen Sie im Winter einfach Ihre Sportausrüstung mit Uggs.
12. Für Damen im Alter von 30 bis 50 Jahren müssen Sie an einer unglaublichen Anzahl von Geburtstagsessen/-essen teilnehmen. Seien Sie früh dort, denn neben wem Sie sitzen (oder nicht sitzen), kann Ihren Tag entscheidend beeinflussen.
13. Reduzieren Sie den Sex so schnell wie möglich, denn Sie werden sich in Gesprächen wiederfinden, in denen Mütter regelmäßig über ihr seltenes und unbefriedigendes Sexualleben sprechen – beim Mittagessen, auf Partys, beim Abendessen, beim Spielen.
14. Und hör auf, BJs zu verschenken! Von den Menschen in den Vororten wird erwartet, dass sie sie nur an Geburtstagen und Jubiläen verschenken (das ist einer der Vorteile).
15. Das Leben in den Vorstädten ist ein bisschen so, als würde man „Us Weekly“ lesen: Alles ist sensationell. Es macht Spaß, darüber zu diskutieren, „wer es am besten trug“, aber nicht so viel Spaß wie Fashion Police zu spielen. Sie werden feststellen, dass Sie bei jungen, dünnen Müttern nach Cellulite/Falten suchen. Und Klatsch wird als Evangelium behandelt.
Ich hoffe, das hilft Ihnen dabei, sich in das von Ihnen gewählte Vorstadtleben zu integrieren. Vielleicht sehen wir uns beim nächsten Boutique-Ausverkauf – ich verkaufe Bilderrahmen mit aufgeklebten Zufallsfundstücken!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Februar 2010 veröffentlicht