Ein Leben ohne Kinder

Nenn mich eine schlechte Mutter. Verurteilen Sie mich, wenn Sie so wollen, denn ja, ich kann mir ein Leben ohne Kinder vorstellen. Ich kann mir ein Leben ohne meine vierjährige Tochter vorstellen. Da habe ich es gesagt. Jagen Sie mich und werfen Sie Steine.

Als mein schwer zu tröstendes, dringend benötigtes Baby etwa 8 Monate alt war, sprach ich mit meinem Chef und fragte ihn, ob er und seine Frau geplant hätten, Zwillinge und kurz darauf ein drittes Kind zu bekommen, oder ob es völlig unerwartet gekommen sei. Er sagte, es sei unerwartet gewesen, aber er hätte es auf KEINEN anderen Weg gewollt.

„Das würdest du nicht tun?“ Ich habe ihn gefragt. Ich sah ihn seltsam an. Irgendwie konnte ich das nicht nachvollziehen. Er könnte sich ein Leben ohne drei Kinder unter sechs Jahren nicht vorstellen? Hat er Drogen genommen? Er blickte mich genauso seltsam an, wohl wissend, dass mein Tonfall angedeutet hatte, dass ich mir das Leben irgendwie anders vorstellen könnte.

Es war, als hätte ich mich irgendwie in einen Außerirdischen verwandelt oder mir wären Hörner gewachsen oder hätte preisgegeben, dass ich einer seltsamen Sekte angehörte.

„Nun, das kann ich.“ Ich habe es sachlich gesagt. „Ich kann mir mein Leben ganz klar und lebendig vorstellen, wie es früher war, und JA, ich kann mir vorstellen, es wieder zu haben.“

Als respektvoller Typ, der er ist, ließ er meine offensichtlich gleichgültigen, verrückten, egoistischen Äußerungen der Anti-Mutterschaft los. Wir kamen überein, anderer Meinung zu sein, und machten uns wieder an die Arbeit.

Im Laufe der Jahre fiel mir ein gemeinsames Thema auf. Menschen, die unerwartet Kinder bekommen hatten, konnten sich plötzlich nicht einmal eine Sekunde lang ihr Leben ohne diesen wundervollen, hüpfenden, liebevollen Ball der Freude vorstellen, der nie weinte und der Inbegriff des perfekten Babys war. Ich konnte mir nur zwei Szenarien für diesen eindeutig wahnhaften Zustand vorstellen: Erstens litten sie so unter Schlafmangel, dass sie nicht wussten, wovon sie redeten, oder zweitens, ihre Ehemänner kümmerten sich nachts um ihre Kinder und sie aßen Bonbons und schauten sich Seifenopern an, während ihre Babys in der Kindertagesstätte waren.

Weil ich mir mein Leben GANZE MINUTEN am Stück ohne mein Baby vorstellen konnte. Wenn ich es mir erlauben würde, könnte ich mir mein Leben vor der Geburt sehr lebhaft vorstellen. Ich erinnere mich, dass ich über längere Zeiträume, manchmal jeden Abend, ununterbrochen Reality-TV geschaut habe. Ich erinnere mich, wie ich zum Kühlschrank ging, Essen herausholte und mir eine schöne Mahlzeit zubereitete, die ich ununterbrochen auf der Couch essen konnte. Ich konnte mir ganz genau diese wunderbaren Abende vorstellen, an denen ich in letzter Minute eine Freundin anrief und wir tanzen gingen. Ich kam spät nach Hause, aß einen Snack und ging ins Bett. Wenn ich es auch nur für eine Sekunde versuchte, konnte ich mich an den wunderbaren, erholsamen Schlaf erinnern, den ich in meinem eigenen Bett hatte (ohne dass ein Kleinkind auf meine sauberen Laken pinkelte, kackte und sich übergeben musste) und daran, wie ich die ganze Nacht durchgeschlafen habe, ohne aufzuwachen, nicht ein einziges Mal. Oh, diese Tage wieder zurück zu haben.

Aber das ist noch nicht alles. Wenn ich mir die Erlaubnis dazu gäbe, könnte ich mich auch an die schönen Läufe erinnern, die ich mit meinem Hund auf dem Drei-Meilen-Rundweg an meinem Haus unternommen habe – ohne einen Babysitter organisieren zu müssen und ohne das Gewissen, mein schreiendes Kind zurückgelassen zu haben – oder an die Radtouren, die ich auf demselben Weg unternehmen würde, meine Haare wehten im Wind, mein Geist war frei, mein Körper glücklich. Wenn ich es unbeaufsichtigt ließe, könnte ich mir mein früheres Leben sogar besser vorstellen, als es tatsächlich war.

Liebe ich mein Baby? Natürlich. Würde ich jemals zulassen, dass ihr etwas zustößt? Natürlich nicht. Ich warf mich vor etwas, das sich bewegte, um zu verhindern, dass ihr auch nur ein Haar auf dem Kopf verletzt wurde. Schließlich hatte ich ihr in den letzten drei Jahren mein Leben gegeben. Ich hatte meinen Schlaf, einen Teil meiner Gesundheit, den Großteil meiner Freizeit und einige der besten Teile des Essens auf meinem Teller aufgegeben (das war schon immer eine schwierige Frage). Aber ich habe es freiwillig getan. Ich liebe mein Kind mehr als alles andere auf diesem Planeten.

Dennoch wird immer noch die Frage aufgeworfen, wenn diese Eltern sagen: „Oh, aber ich hätte es auf KEINEN anderen Weg. Dann frage ich mich: „Würde ich?“ „Würde ich es anders machen, wenn ich die Möglichkeit hätte?“ Würde ich in der Zeit zurückgehen und das, was getan wurde, rückgängig machen? Würde ich dieses wunderschöne, erstaunliche, kluge, kreative und äußerst unterhaltsame kleine Bündel Freude eintauschen, das mich für das wichtigste Wesen auf dem Planeten hält und umgekehrt?

Wenn mir oder jemand anderem diese Frage gestellt wird, halte ich immer inne. Weil ich mir das Leben, das ich früher hatte, KANN. Ich kann mir die Freiheit, die Freude, den Mangel an Verantwortung und die Art und Weise vorstellen, wie sich das Leben nur um mich drehte. Und ehrlich gesagt war es gar nicht so schlimm.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. September 2011 veröffentlicht