Ein Kindheitstrauma zu überleben ist ein Triumph, aber es löscht den Schmerz nic

Triggerwarnung: sexueller Missbrauch eines Minderjährigen.

Nichts könnte die Cheerleader einer Kleinstadt so in Aufregung versetzen wie ein Fußballspiel außerhalb der Stadt. Der Bus war voller Pompons, Gekicher und Klatsch, als wir uns auf den Weg nach Mobile machten, was sich als weiterer Herzensbrecher herausstellte. Aber wir hatten große Hoffnungen und Schulgeist übrig – und die Dämpfe aus leeren Glitzerspraydosen trugen wahrscheinlich zu der fröhlichen Atmosphäre bei.

Das Gespräch drehte sich um die Jungen, und schon bald begann ein unglückliches Spiel um Wahrheit oder Pflicht. Ich war lange genug mit diesen Mädchen zusammen, um zu wissen, dass „wagen“ eine dumme Entscheidung war. Ich habe mich für die Wahrheit entschieden. Die Chancen, dass mein Leben etwas Spannendes hervorbringen würde, waren gering.

„Okay, Mary Katherine … wie weit bist du jemals mit einem Mann gekommen?“

Die Mädchen warteten auf meine Antwort. Alle waren neugierig, was ihre jugendliche Groupy-Kohorte gestehen würde. Meine Antwort war eine große Enttäuschung, die mit Buhrufen und ein paar weggeworfenen Pompons einherging.

Meine Antwort war eine Lüge.

Ich war in der zweiten Klasse und schlief noch mit Stofftieren, als der sexuelle Missbrauch begann. Er arbeitete in der Friedhofsschicht. Ich erinnere mich an seine schattenhafte Gestalt, die in meiner Schlafzimmertür auftauchte. Ich würde meine Augen fester schließen.

Vielleicht würde ich hoffen, wenn ich so tue, als würde ich schlafen. Mein neongelber Dinosaurier ist nie von meiner Seite gewichen.

Auf der Heimfahrt an diesem Abend starrte ich aus dem Fenster und weinte. Die Mädchen haben es wahrscheinlich auf meinen zerstörten Schulgeist zurückgeführt. Aber in der 9. Klasse stand ich kurz vor einer Entscheidung: Es war Zeit, einen Schritt nach vorne zu machen. Und in den folgenden Wochen würde mein ganzes Leben auf den Kopf gestellt.

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In meinem Abschlussjahr war jeden Mittwoch im Geschichtsunterricht der Tag der aktuellen Angelegenheiten. Eine Zeitung wurde mit einer Plastikschere in die Mitte eines Laminattisches geworfen. Unsere Aufgabe bestand darin, einen Artikel auszuwählen, ihn zusammenzufassen und der Klasse darüber zu berichten.

Ich erinnere mich, wie ich an jenem Mittwoch zum Tisch rannte, zum Mittelteil wechselte und hoffte, dass es nicht zu spät war. Ein rechteckiger Ausschnitt bestätigte meinen schlimmsten Albtraum.

Dreißig Minuten später teilte eine ahnungslose junge Dame der Klasse ihre Zusammenfassung mit. Ein bekannter Einheimischer war wegen sexuellen Missbrauchs einer Minderjährigen festgenommen worden. Details waren vage, aber der Missbrauch dauerte Jahre an und mein Klassenkamerad erklärte, dass es sich bei dem armen Opfer wahrscheinlich um ein Familienmitglied handelte.

Dann fügte sie mit Nachdruck hinzu: „Ew, wie ekelhaft ist das?“

Der Prozess stand kurz vor dem Abschluss auf dem Programm. Es war sowohl schrecklich als auch perfektes Timing. Schrecklich, denn wieder einmal waren meine dunkelsten Geheimnisse überall in den Nachrichten. Perfekt, denn es würde vorbei sein, bevor die High School endete. An einem Tag kam es zu einer Einigung: Schuldig gegen keine Gefängnisstrafe. Und schon war mein Trauma vorbei.

Aber das war es wirklich nicht. Ich ging mit Wunden aufs College, von denen ich nicht wusste, dass sie existieren. Ich habe schreckliche Entscheidungen getroffen, um diese Wunden zu heilen. Ich suchte Trost und Ablenkung an dunklen Orten. Ich habe den Unterricht nicht bestanden und meine Freundschaften gefährdet. Es gab keine Entschuldigung, aber es gab einen Grund: Ich war kaputt und kaputte Dinge verhalten sich nicht so, wie sie sollten.

Ich denke schon seit Jahren darüber nach, meine Geschichte zu teilen. Ich habe immer geglaubt, dass die kraftvollsten und lebensveränderndsten Geschichten die wahren sind. Geschichten von Kummer und Schmerz, die schließlich im Triumph enden. Warum habe ich also so lange gekämpft, die Worte zu finden?

Es hat eine Weile gedauert, aber ich glaube, mir ist jetzt klar geworden: Ein Überlebender von Missbrauch zu sein, ist nie ein Triumph. Ich habe meinen Schmerz noch nicht vollständig überwunden und werde es auch nie tun. Ein großes Ereignis hat den Verlauf meiner Kindheit für immer verändert.

Aber es gibt immer noch einen Sieg. Meiner Meinung nach kämpfe ich aktiv dafür, die Folgen dieses Ereignisses zu minimieren, als Mutter, als Ehefrau und als Mensch.

Sie sehen, Autoren hassen Bögen, die sich nicht auflösen. Aber im wirklichen Leben gibt es einige Handlungsstränge, die nicht sauber abgeschlossen werden können. Ja, ich bin glücklich verheiratet, habe ein wunderschönes Kind und ein gesegnetes Leben. Dafür bin ich dankbar.

Aber Dankbarkeit löscht die Vergangenheit nicht aus.

Meine Nachricht richtet sich an jeden, der sie hört, egal ob Sie Opfer von Missbrauch waren oder jemanden kennen, der es war. Vielleicht war Ihr Lebenstrauma anders als meines; Es spielt keine Rolle.

Verstehen Sie, dass Ihr Schmerz nicht verschwinden wird, wenn Sie ein Überlebender sind. Es bedeutet, dass Sie lernen, damit umzugehen. Ein Überlebender zu sein bedeutet nicht, dass Ihre Vergangenheit neu geschrieben wird. Es bedeutet, dass Sie sich entschieden haben, Ihre eigene Zukunft aktiv zu gestalten. Ein Überlebender zu sein bedeutet nicht, dass man „Zitronen in Limonade verwandelt“ hat. Es bedeutet, dass Sie schlechte Erfahrungen gemacht haben, aber weiterhin geglaubt haben, dass das Leben auch süße Erfahrungen bereithält.

Mit der Zeit werden Sie den Schmerz seltener wiedererkennen, weil Ihr Geist bessere Orte zum Leben finden wird. Während die Schatten manchmal ein Zuhause in deinem Herzen finden, wirst du ein Überlebender sein, weil du niemals aufhörst, an die Sonne zu glauben.

Wenn Sie Opfer irgendeiner Art von Missbrauch sind, wissen Sie, dass in Ihrem dunklen Geheimnis keine Schande steckt. Ihre Geschichte gehört Ihnen allein, Sie können sie behalten oder teilen. Aber seien Sie sich dessen bewusst: Sie sind nicht allein und es wird besser. Gelegentlich wird es wieder schlimmer … aber es wird immer, immer besser.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Mai 2015 veröffentlicht