Ein Gebet für meinen täglichen Weg zur Arbeit

Jesus, übernimm das Steuer. Nein, im Ernst, ich könnte heute Morgen etwas Hilfe beim Fahren gebrauchen. Das Baby wird um 4:00 Uhr morgens immer noch gestillt, und ich kann wirklich nicht richtig sehen, bis ich etwas Kaffee in meinem Körper habe.

Apropos Kaffee: Glaubst du, dass du es schaffst, die Durchfahrtsschlange bei Starbucks heute Morgen nicht durch das Gebäude zu schlängeln? Ich bin der Meinung, dass berufstätige Mütter und Mütter mit Babys eine Art besonderen „Schnellpass“ wie bei Disney World haben sollten, damit wir in der Schlange vor jedem stehen können, der ein Kreuzworträtsel trägt oder Flip-Flops trägt – denn eigentlich geht niemand in Flip-Flops zu irgendetwas Wichtigem.

Wenn die Ampel von Rot auf Grün, dann auf Gelb und wieder zurück auf Rot wechselt, ohne dass ich mich auch nur einen Zentimeter vorwärts bewege, erinnere ich mich daran, wie wichtig es ist, zu sein Ich bin damit zufrieden, wo ich bin, und erinnere bitte auch den Fahrer vor mir daran, dass er sein verdammtes Handy weglegen und auf die Straße achten soll.

Wenn ich schließlich an einer ausweichenden, abgelenkten oder anderweitig langsam reagierenden Mitfahrerin vorbeikomme und sehe, wie sie SMS schreibt oder lebhaft auf ihrem Handy redet (mit beiden Armen wedelt!), und sich in meinem Mund eine Menge Schimpfwörter zu bilden beginnen, erinnern mich die kleinen Ohren, die mir aufmerksam zuhören Rücksitz, und gewähre mir die Geistesgegenwart, ruhig und still zu bleiben – oder gewähre mir vielleicht einfach sofortigen Zugang zu einem köstlichen, warmen Frühstücksgebäck, mit dem ich mein Gesicht vollstopfen und mich vorübergehend stumm machen kann.

Herr, vergib den Fahrern, die aus unerklärlichen Gründen an einer blinkenden gelben Ampel zum Stillstand kommen, denn sie können nicht fahren und sind völlige Idioten.

Bitte seien Sie bei den Bauarbeitern, die ich jeden Tag am Straßenrand sehe, wie sie herumstehen und auf Dinge zeigen. aber scheinbar nie wirklich etwas erreichen. Geben Sie ihnen geschickte, schnelle Hände, damit sie ihre Arbeit erledigen und dann riesige orangefarbene Kegel von meinem Weg wegräumen, bevor ich ein paar Kegel für sie herunternehme.

Wenn ich etwas sehe, das wie ein kleines Kind am Steuer eines riesigen SUV aussieht, und mir klar wird, dass 16-Jährige jetzt tatsächlich so aussehen, erinnere ich mich daran, dass auch ich in diesem zarten, jungen Alter unbeaufsichtigt gefahren bin. Aber andererseits bin ich in den 90er-Jahren auch regelmäßig ohne Sicherheitsgurt auf dem Rücksitz eines himmelblauen Kombis gefahren, und ich bin mir ziemlich sicher, dass niemand behaupten würde, dass das jemals wieder passieren muss. Sicherlich, Herr, dein Wille für diese Generation besteht darin, sowohl die Sicherheitsbilanz als auch die Modewahl unserer Eltern zu verbessern, beginnend mit dem Fahrverbot bis zum Alter von 18 Jahren und möglicherweise sogar mit der Einführung der Pflicht zum Tragen von Schutzhelmen bis zum Alter von 21 Jahren. (Bonuspunkte, wenn diese Helme Kinder auch davon abhalten, mit ihren Handys zu reden, rumzumachen und cool auszusehen.)

Für den Fall, dass ich mich auf dem Vorschulparkplatz schminken oder beim Autofahren pumpen muss oder danach in Tränen ausbreche einen anstrengenden Tag zu überstehen, oder mein Auto auf andere Weise in eine wahre Lounge auf Rädern zu verwandeln, schütze mich vor den harschen Blicken anderer – vor allem der Trucker, die ernsthaft in der Lage sein sollten, ein wenig Mitleid mit mir zu haben, weil ich das Gefühl habe, in meinem Auto zu leben.

Aber vor allem, Herr, hilf mir, am Ende meines Arbeitstages heil nach Hause zu kommen, die Kinder im Schlepptau, mit minimalen Bitten und Jammern nach Fast Food, sowohl vom Rücksitz als auch von meinem Sitz aus, denn, Mann, hört sich jetzt ein fettiger Hamburger gut an, oder was?

Und wenn die Kinder im Bett liegen und ich versucht bin, meinen Mann liebevoll anzusehen und zu denken: „Die Kinder sind so toll, vielleicht sollten wir noch einen haben“, erinnere ich mich an den Moment, als mein Sohn während der Hauptverkehrszeit versuchte, mir mit einem Trinkbecher auf den Kopf zu schlagen, während seine kleine Schwester ihn anfeuerte. Erinnern Sie mich daran, dass Goldfische nicht auf meinen Teppich kacken und mich nicht um 3:00 Uhr morgens wecken, um mir zu sagen, dass sie hungrig sind. Hätte ich nicht lieber einen Goldfisch? Aber nur zur Klarstellung, Herr, ich entferne den Kot lieber von meinem Teppich als von einem Autositz, und das gilt zu jeder Tageszeit und an jedem Wochentag. Amen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. August 2012 veröffentlicht