Ein Brief an meine Kinder über meine Depression

Liebe Kinder,

Ich versuche, eine gute Mutter für euch zu sein. Ich habe deine Lieblingsbücher auswendig gelernt, die wir immer und immer wieder lesen. Ich hänge Ihr Kunstwerk an den Kühlschrank, damit Sie sehen können, wie stolz ich bin. Ich lasse dich mit Glitzer spielen. Wir backen Cupcakes und ich lasse dich sogar die Eier aufschlagen, obwohl ich weiß, dass ich die Schale aus dem Teig herauspicken muss, wenn du fertig bist. Wir spielen Hot Wheels. Ich versuche, mich immer für dich zu freuen.

Aber, liebe Babys, ich kann es einfach nicht.

Sehen Sie, mit meinem Gehirn stimmt etwas nicht. Der beste Weg, es zu erklären, ist dieser: Stellen Sie sich vor, es gibt spezielle Tränke, die in Ihr Gehirn geschüttet werden. Diese Tränke helfen, glücklich zu machen. Die überwiegende Mehrheit der Menschen verfügt über diese Tränke und kann lachen, tanzen und Spiele spielen. Meine Zaubertränke sind ausgetrocknet. Ich habe nicht mehr genug davon und das bedeutet, dass es für mich sehr schwer ist, die Dinge zu tun, die glückliche Menschen tun. Das Fehlen dieser Tränke nennt man Depression. Wenn man depressiv ist, fällt es mir schwer, zu lachen, zu tanzen und Spiele zu spielen, obwohl ich es möchte. Ich weine manchmal. Ich kann nicht anders. Das liegt daran, dass Menschen mit Depressionen den speziellen Trank nicht haben.

Das heißt, manchmal, wenn ich süß sein möchte, kann ich es einfach nicht. Ich bin gestresst, weil ich deprimiert bin, ihr Lieben. Manchmal schreie ich. Ich schreie viel mehr, als ich gerne würde. Ich weiß, dass es so ist, als würde man etwas mit rauer Stimme schreien, und das mache ich auch oft. Manchmal, wenn Sie etwas so Einfaches tun, wie mit weinerlicher Stimme um ein Glas Wasser zu bitten, sage ich: „Gut!“ mit einer Stimme, die nicht sehr freundlich ist. Das tut mir so leid. Ich will oder will es nicht. Es ist schwer für uns beide: Du fühlst dich unerwünscht und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich dir solche Gefühle vermittelt habe. Es sind viele traurige Gefühle. So ist es, depressiv zu sein.

Manchmal rege ich mich sehr über Dinge auf, die mich überhaupt nicht aufregen sollten. Du bist zum Beispiel ein Kind. Du spielst. Und wenn man spielt, macht man manchmal ein Chaos. Verschmutzungen sind nur dann ein Problem, wenn Sie sie nicht beseitigen. Aber wenn man an einer Depression leidet, wird das Durcheinander zum Problem. Ich schreie dich an, du sollst viel aufräumen. Ich könnte damit drohen, dir deine Spielsachen wegzunehmen. Du wirst wütend. Ich werde wütend. Es ist für uns beide erbärmlich, so viel Wut. Depressionen machen das auch.

Und manchmal sieht man mich vielleicht weinen. Ich versuche, dich nicht zu lassen. Ich versuche es sehr. Die meiste Zeit weine ich unter der Dusche. Aber eines Tages wirst du es vielleicht sehen. Wie neulich, als du nicht putzen wolltest und immer wieder zu mir kamst und sagtest, dein Bruder würde nicht putzen, und dein Bruder immer wieder zu mir kam und sagte, du hättest ihn geschlagen oder ihm wehgetan, und das kam dazu, dass du sagtest, dass dir nie jemand geholfen hat, während deine beiden Brüder im Flur spielten. Da habe ich geweint. Du hast dich davongeschlichen, unfähig, mit meinen Tränen umzugehen. Das solltest du nicht müssen. Du bist später zurückgekommen und hast mir gesagt, dass es dir leidtut und dass du mich liebst. Du hast mich umarmt – der Versuch eines Kindes, mich zu trösten. Du solltest nicht das Gefühl haben, mich trösten zu müssen. Ich möchte nicht, dass du so fühlst. Ohne Depression würde es nicht passieren.

Manche Tage sind schwarze Tage, an denen die Depression früh kommt und lange anhält. An diesen Tagen füttere ich dich nur mit leichtem Essen – was oft PB&J bedeutet – und du schaust viel, viel, viel zu viel fern. Ich ärgere mich über die Aufforderung, Bücher zu lesen. Ich lasse dich Festungen aus Kleiderkörben bauen und die Dinge tun, die du normalerweise nicht tun darfst, weil ich nicht die Energie habe, dir Nein zu sagen. Ich habe nicht die Energie, etwas zu tun. Depressionen bewirken das.

Depressionen bedeuten nicht, dass wir manchmal nicht glücklich sein können. Wir können Cupcakes backen und in Schlammpfützen planschen. Wir können zum Frühstück Wassermelone essen und im Vorgarten Fangen spielen. Ich werde sogar Baseball für dich werfen. Aber manchmal macht es eine Depression schwer, etwas zu tun, das Spaß macht. Es macht mich wütend, gestresst und traurig. Es gibt mir das Gefühl, nichts zu tun.

Es tut mir leid, Liebling. Es tut mir jedes Quäntchen Leid leid, das Sie aufgrund meiner Depression ertragen mussten. Wir tun alles, was wir können, um es zu behandeln, und irgendwann wird etwas funktionieren. Dann werde ich diese Dinge nicht mehr spüren. Das ist nicht von Dauer.

Aber bis dahin tut es mir leid. Eines kann eine Depression jedoch nicht nehmen: meine Liebe zu dir. Ich liebe dich bis zum Mond und zurück. Und eines Tages, das verspreche ich, werde ich besser sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. September 2016 veröffentlicht