Dinge, die mein Körper in meinem Alter nicht kann
Ich werde alt. Ich habe bereits 861 Geburtstagskerzen ausgeblasen. Gerald Ford war Präsident, als ich geboren wurde. Der Vietnamkrieg endete mit dem Fall von Saigon, als ich ein Jahr alt wurde. Ich könnte so weitermachen, aber die allgemeine Botschaft, die ich sende, ist: Ich bin verdammt alt. Hinzu kommt, dass unser Körper anscheinend alles in seiner Macht Stehende tut, um uns an unser Alter zu erinnern. Fügen wir noch die Geburt von Kindern hinzu, fühlt es sich an, als ob unsere Tempel uns völlig im Stich gelassen hätten. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber unten finden Sie eine Liste von Aktivitäten, die mir im zarten Alter von 41 Jahren, 6 Monaten und 13 Tagen (mehr oder weniger) schwerfallen.
1. Sich bücken, um etwas aufzuheben. Für mich führt das typischerweise dazu, dass ich mir den Rücken freiwerfe. Dazu kann eine Fünf-Pfund-Hantel, ein Haufen Wäsche, deine verschwendete Jugend oder noch ein verdammtes Lego gehören. Nebenbei bemerkt: Wenn Sie Ihren Rücken nach außen werfen, werden alle Muskeln, die Sie zum Ansaugen Ihres Darms verwenden, deaktiviert. Bücken Sie sich auf eigene Gefahr – Sie wurden gewarnt.
2. Auf einem Trampolin springen, ohne mir in die Hose zu pinkeln. Nicht, dass man viele erwachsene Erwachsene sieht, die zufällig auf Trampoline springen, aber jetzt, wo ich das nicht kann, ist der Wunsch nur noch größer. Ich meine, wenn du mich zu einem Trampolinsprung-Wettbewerb herausfordern würdest, wäre ich bereit, aber es kommt mir wie eine egoistische Verschwendung einer Slipeinlage vor.
3. Sich an irgendetwas erinnern. Ich kann mich an jedes Wort von „Ice Ice Baby“ erinnern, vergesse aber regelmäßig, warum ich einen Raum betreten habe.
4. Bleiben Sie wach, bis die Bar schließt. Ich habe Glück, wenn ich es an einem Freitagabend bis zum Ende von Dateline schaffe, ganz zu schweigen davon, eine Bar zu schließen. Der bloße Gedanke, mit ein paar Mittzwanzigern in einer überfüllten Taverne zu stehen, Bier über mich zu schütten und mir den Arsch abzuschwitzen, klingt schrecklich. Oh mein Gott, ich bin so verdammt alt. Ich weiß nicht einmal mehr, wann Taco Bell schließt. Wer bin ich?
5. Ich trage keinen BH. Leider habe ich das letzte Woche beim Einkaufen noch einmal probiert. Ich drehte mich gerade um, um das Zimtbrot zu bewundern, als der Schwung überhandnahm und ich mit meiner Brust eine Dose Hühnernudelsuppe vom Regal stieß. Unnötig zu erwähnen, dass die Suppendose im untersten Regal stand.
6. Ungeschminkt das Haus verlassen. Ab einem gewissen Alter trägt man kein Make-up mehr, um Männer zu beeindrucken. Sie tragen es, um zu verhindern, dass Fremde Sie fragen, ob es Ihnen gut geht, und um zu verhindern, dass kleine Kinder Sie mit offenem Mund anstarren.
7. Einen Radschlag schlagen. Ich weiß, es ist nicht so, dass Béla Károlyi da draußen Frauen mittleren Alters für seine Turnmannschaft rekrutiert. Aber wäre es nicht schön, auf dem Kopf zu stehen, und sei es auch nur für einen Moment, ohne dass es einem zu Kopfweh kommt und man sich übergeben muss? Dieser ganze Satz hat übrigens meine 20er Jahre auf den Punkt gebracht.
8. Alles bei Forever 21 kaufen. Mit meiner Jugend kam die Möglichkeit, Kleidung zu kaufen, die sowohl erschwinglich als auch trendy ist. Und dieser Schlauchrock würde vielleicht nur an einen meiner Oberschenkel passen.
10. Sex in einem Doppelbett. Man kann die Sportlichkeit seiner Jugend erst wirklich schätzen, wenn man dies nach dem 40. Lebensjahr versucht.
11. Einen Kater in den Griff bekommen. Ich habe immer über einen Kater mit etwas Advil und einer Gatorade gelacht. Jetzt denke ich tatsächlich darüber nach, mir mit einem entsprechend scharfen Mickey’s Mousekadoer die Augäpfel auszustechen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. September 2015 veröffentlicht