Dieser Vibrator kostet 15.000 US-Dollar, falls Sie etwas Geld wegwerfen möchten

Wenn Sie nach den Feiertagen noch etwas Kleingeld übrig haben, das Sie verbrennen möchten, überlegen Sie vielleicht, ob Sie es in die Studienkasse Ihrer Kinder stecken oder einen echten Goldvibrator im Wert von 15.000 US-Dollar kaufen sollen, um sich einen ordentlichen Kick zu gönnen. Ich meine, wer hat nicht schon einmal davon geträumt, sich einen glatten, üppigen goldenen Frontlader zwischen die Schenkel zu stecken, anstatt etwas Geld in die Studienkasse seiner Kinder zu stecken?

Ich weiß, Entscheidungen sind schwer.

Da Ihre Neugier nun geweckt ist und Sie darüber nachdenken, für den Rest Ihres Lebens auf Familienurlaube zu verzichten, damit Sie sich einen leisten können, möchte ich Sie vorstellen: Ihr Name ist Inez und sie macht Wir fragen uns: Wer zum Teufel braucht schon Diamanten, ein neues Auto oder sollte darüber nachdenken, für einen guten Zweck zu spenden, wenn solche exquisiten Mösenwerkzeuge hier sind, um uns in Versuchung zu führen? Denken Sie daran, sie ist keine leere Enttäuschung wie die Schokoladenhasen, die Sie jedes Jahr zu Ostern zur Schau stellen; Sie ist durch und durch aus reinem Gold.

Ich meine, ja, sie ist eine Schönheit und so, aber ich gebe nicht 15.000 Dollar für irgendetwas aus, es sei denn, sie kann auf meine Kinder aufpassen, mein Haus putzen und Kohlenhydrate zur Fettverbrennung bringen, während sie mir jeden Tag sagt, wie hübsch ich bin.

Lelo, die Firma, die Inez verkauft, beschreibt diesen schicken Slip-and-Slide als „perfekt für diejenigen, die dich verstehen.“ Vergnügen kann man nicht bepreisen.“

Wirklich? Du kannst nicht? Denn ich habe gerade in meiner Thermo-Langunterwäsche die letzten Weihnachtskekse aus ihrer Tüte über dem Spülbecken getrunken und ihnen billigen Wein getrunken. Es hat mich keinen Cent gekostet und war der größte Spaß, den ich die ganze Woche über hatte. Ich hätte mir hinterher auch noch einen mit einem sehr preiswerten Vibrator besorgen können, aber das war genug Spannung für einen Abend. Außerdem sind Mütter extrem sparsam im Budget und ich versichere Ihnen, dass sie dem Vergnügen einen Preis geben können und werden. Du kannst deinen goldenen Tumbleweed Tangler behalten, ich muss Rechnungen bezahlen und andere Laster stillen.

Lelo beschreibt den goldenen Vibrator weiter als „luxuriös für diese elegante, aber langweilige Party“. Denn natürlich gehen die Leute auf stickige Partys und werfen ihre Sexspielzeuge in die Handtasche, um sie herauszuholen, in der Hoffnung, die Sache aufzulockern, während schicke Vorspeisen in der Größe von Erdnüssen herumgereicht werden. Das ist überhaupt nicht seltsam.

Ein weiteres Merkmal ist seine „schöne Silhouette für üppiges Vergnügen“, da es „so geformt ist, dass es auf den G-Punkt abzielt.“

Hmm, wissen Sie, was sonst noch so geformt ist, dass es auf den G-Punkt abzielt? Natürlich macht man viele Dinge, die nicht so viele verdammte Dollars kosten. Aber warten Sie, Inez hat auch 8 Einstellungen – genau wie mein Staubsauger und mein Lieblingsmixer.

Ob Sie es glauben oder nicht, einige Frauen haben tatsächlich das Geld für diesen rosa Taco-Kitzler ausgegeben und Bewertungen hinterlassen, in denen sie Dinge sagten wie „Das Hinzufügen von Temperaturänderungen zu einem Dildo hat mich ZUM MOND geschickt.“ Ich würde sagen, das ist eine ziemlich teure Heizkostenrechnung für deine Vagina. Und Moment, gibt es dafür nicht ein Gleitmittel? Meine 7-Dollar-Flasche K-Y-Wärmegelee und mein handgehaltenes Duschmassagegerät haben mich mit all der Wärme, die sie spenden, total zum Mond geschickt, also gewinne ich.

Eine andere Frau, die Geld zum Anzünden hatte, war so begeistert von ihrem goldenen Kitzlerstab, dass sie während der Benutzung eine Rezension hinterließ und sagte: „Es war so wunderbar. Danke. Er ist noch da.“ Ich denke, ich muss sie auf ein Abenteuer mitnehmen, um ihr Leben ein wenig aufzupeppen. Ich bin zum Beispiel einfach zu Target gegangen, habe mir eine tolle Toblerone geholt und eine Stunde in der Make-up-Abteilung totgeschlagen, und wenn das nicht lebendig ist, weiß ich nicht, was es ist. Es war besser als jeder einzelne Orgasmus, den ich je hatte.

Wenn Sie also schon immer einen Luxusartikel in Ihrer Vagina haben wollten und um den Sie alle Ihre Freunde beneiden würden, ist dies Ihre große Chance. Aber ich empfehle dringend, zuerst einen günstigeren Vibrator auszuprobieren, da Goldvibratoren keine magischen Fähigkeiten besitzen oder Botox wirken, und seien wir ehrlich, ich bezweifle stark, dass irgendjemand neidisch sein wird, wenn man mit einem Goldvibrator oder einer Gurke davonkommt. Aber eine riesige Toblerone ganz für sich allein in Target? Das ist das Zeug, das die Leute wirklich begehren.