Die zwei vermissten Kinder: Kindern eine Fehlgeburt erklären

Mein Mann, unsere beiden Kinder und ich waren am vergangenen Muttertag bei einem geselligen Treffen, als wir eine Familie mit vier Kindern trafen. Mein 8-jähriger Sohn, mein jüngstes Kind, blieb in ihrer Nähe stehen und sah sie sehnsüchtig an. Dann machte er mich darauf aufmerksam.

„Das hätte unsere Familie sein können“, sagte er leise.

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Als sich meine Brust zusammenzog und ich mit den Tränen kämpfte, umarmte ich ihn und küsste seinen Kopf. Ich wusste, was er meinte, aber ich konnte nicht viel dazu sagen. Weil er es einfach nicht versteht. Er versteht nicht, dass wir nie eine Familie mit vier Kindern gewesen wären.

Denn seiner Meinung nach gibt es in unserer Familie zwei vermisste Kinder. Es sind die Schwangerschaften, die ich verloren habe.

Mein Sohn erfuhr ganz zufällig von den „vermissten Kindern“. Meine Mutter, eine begeisterte Genealogie-Enthusiastin, verfolgt jede Geburt und jeden Todesfall einer Familie in ausführlichen Diagrammen auf ihrem Computer. Eines Tages zeigte sie meinen Kindern den Stammbaum, als sie zwei weitere „Blätter“ bemerkten, die aus meinem Zweig wuchsen. Sie sahen und lasen die Notizen zu den beiden Babys, die ich verloren hatte.

Natürlich fühlte sich meine Mutter schrecklich. Sie erklärte meinen Kindern sorgfältig, dass nach der Geburt meiner Tochter, aber vor meinem Sohn, zwei Babys zu wachsen begonnen hatten, die es nicht geschafft hatten. Sie waren vor ihrer Geburt gestorben. Und es machte Mama und Papa traurig, darüber zu reden, weshalb die Kinder nichts von ihnen wussten.

Es macht Mama und Papa traurig, darüber zu reden, auch wenn es zehn Jahre her ist, seit ich diese Fehlgeburten hatte. Die Trauer verschwindet nie ganz. Ich habe mich damit wohler gefühlt, bin damit vertrauter geworden, und der Kummer, der mich anfangs erdrückt und niedergedrückt hat, hat sich jetzt um mein Herz gelegt und drückt es nur hin und wieder unangenehm. Hin und wieder schaffe ich es sogar, es zu vergessen; Manchmal raubt es mir in unerwarteten Momenten den Atem. Der Kummer überwältigt mich nicht mehr jeden Tag, aber er begleitet mich immer noch, weil ich diese beiden Babys vermisse.

Das erste habe ich gegen Ende meines ersten Trimesters verloren. Dieses Leben, egal wie neu oder winzig, wurde zutiefst geliebt. Mein Mann und ich hatten so lange darauf gewartet, dass ich mit unserem zweiten Kind schwanger wurde, und wir waren überglücklich, als es passierte. Wir hatten solche Pläne mit diesem Kind. Wir hatten Namen und die benötigten Materialien besprochen. Wir hatten uns das schöne und glückliche Leben vorgestellt, das das Baby bei uns und unserer Tochter führen würde. Aber als ich zu einer Routineuntersuchung ging, konnte mein Arzt keinen Herzschlag feststellen. Ich schluchzte direkt auf dem Untersuchungstisch. Ich war nicht bereit, diesen geliebten Menschen loszulassen, und es schien auch nicht mein Körper zu sein – er hielt ihn fest. Aber das Baby war gestorben.

Das zweite habe ich zu Beginn des zweiten Trimesters verloren. Nach der ersten Fehlgeburt zögerten wir, uns zu sehr an das Kind zu binden. Aber wie schafft man es, sich nicht emotional zu binden? Wir waren so erleichtert, den Herzschlag des Babys bei unserem neunwöchigen Termin zu hören, dass wir zu feiern begannen. Doch bei unserem nächsten Termin ein paar Wochen später war kein Herzschlag mehr zu hören. Wieder einmal wollte mein Körper – genau wie mein Herz – nicht loslassen; es klammerte sich weiterhin an das kleine Wesen. Aber das Baby, von dem wir später herausfanden, dass es ein Junge war, war ebenfalls gestorben.

Ich habe meinen Kindern diese Details nicht gegeben. Sie müssen es nicht wissen. Jedenfalls noch nicht. Im Moment wissen sie nur, dass zwei Kinder vermisst werden.

Diese Tatsache hat meinen Sohn besonders hart getroffen. Der vergangene Muttertag war nicht das erste Mal, dass er auf andere Familien mit vier Kindern hingewiesen hatte. Wir haben einige Freunde, die ebenfalls vier Kinder haben. Mein Sohn wird von Zeit zu Zeit erwähnen, dass wir wie sie hätten sein können. Dass wir eine sechsköpfige Familie hätten sein können.

Wie kann ich ihm erklären, dass er nicht hier wäre, wenn ich diese Babys nicht verloren hätte? Dass es unser Plan war, nur zwei Kinder zu haben? Ich kann nicht. Und das tue ich nicht. Ich umarme ihn einfach und küsse seinen Kopf. Ich halte ihn fest und gemeinsam trauern wir um diesen Verlust.

Es ist jedoch schwierig, darüber nachzudenken. Es gibt diesen unglaublichen Kampf zwischen meinem Herzen und meinem Kopf. Ich trauere um die Fehlgeburten – die beiden vermissten Babys. Aber dann fühle ich mich zutiefst schuldig, denn wenn eine dieser Schwangerschaften ausgetragen worden wäre, hätte ich meinen Sohn nie bekommen. Dieser Junge, den ich liebe und schätze und an dem ich Freude habe. Dieser Junge, der zu einem der Hauptanziehungspunkte meiner Welt geworden ist. Es ist ein Teufelskreis aus Schmerz und Schuldgefühlen.

Wenn diese Gefühle unerträglich werden, versuche ich mir vorzustellen, dass beide verlorenen Schwangerschaften mein Sohn waren. Dass er so sehr in unserer Familie sein wollte, dass er mit aller Kraft darum kämpfte, hierher zu kommen – dass er es immer wieder versuchte, bis die Bedingungen stimmten. Und jetzt ist er bei uns. In unserer Familie, wo er hingehört.

Mein Sohn. Dieser süße, süße Junge. Er möchte diese beiden vermissten Kinder immer noch in unserer Familie haben. Von Zeit zu Zeit fragt er mich, ob ich noch ein Baby bekomme. Er wird anbieten, sein Zimmer zu teilen, wenn wir noch einen Jungen haben. (Er hat offensichtlich noch nie mit einem Baby gelebt.) Und er stellt „großzügig“ das Zimmer seiner Schwester für ein Mädchen zur Verfügung.

Ich umarme ihn einfach und küsse ihn auf den Kopf. „Unsere Familie ist perfekt, so wie sie ist“, erkläre ich ihm.

Und das ist es. Weil es so sein muss. Mit meinen beiden Kindern bei mir auf der Erde. Und die beiden vermissten Kinder – meine beiden Engel, die über uns wachen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. September 2012 veröffentlicht