Die Zeit, als ich meinen Ex-Mann traf

Vor acht Jahren wurde ich unter Tritten und Schreien in den Scheidungsclub gezerrt. Wenn ich darüber scherze, sage ich, dass ich unbedingt verheiratet bleiben wollte, aber mein Mann und seine Freundin andere Pläne hatten. Dieser Witz wird je nach Publikum entweder mit allwissendem Gelächter oder einem unbehaglichen Lächeln beantwortet.

Seitdem bin ich mit vielen Hindernissen konfrontiert: Eine Frau, die ein Dutzend Jahre lang SAHM war, wird nicht unbedingt von Arbeitgebern mit tollen Jobangeboten überrannt. Die finanziellen Folgen waren verheerend. Ich habe fünf Jahre lang um Unterhalt für meine Kinder gekämpft und in der Zwischenzeit mein Haus, meinen Kredit und einen beträchtlichen Teil meiner geistigen Gesundheit verloren. Zwangsvollstreckung und Insolvenz klingen vielleicht nach charakterbildenden Herausforderungen, aber glauben Sie mir … sie sind scheiße. Auch die emotionalen Auseinandersetzungen waren kein Zuckerschlecken. Vier Kinder zu erziehen und gleichzeitig darum zu kämpfen, ein Dach über dem Kopf zu behalten, forderte ihren Tribut. Es hat nicht geholfen, einen Ex-Mann zu haben, der wie ein Tornado in ihr Leben eintauchte, gelegentlich landete und einen Verfall hinterließ.

Irgendwie haben wir die schlimmsten Zeiten überstanden. Den Kindern geht es gut: zwei auf dem College und zwei in der High School, alle wachsen zu wunderbaren, guten Menschen heran, auf die ich sehr stolz bin. Mich? Ich habe mir den Arsch aufgerissen. Ich bin an einen Ort gekommen, an dem ich mich sicher fühle. Ich schreibe viel über Scheidungen und viele Menschen haben mich um Rat und Bestätigung gebeten. Sie wollen wissen, dass es auch ihnen gut gehen wird. Dass sie den Schmerz, die Demütigung und die völlige Traurigkeit überwinden, die oft mit einer Scheidung einhergehen.

Ich schulde diesen Leuten eine Entschuldigung.

Weil ich immer derjenige bin, der die Fahnen schwenkt, laut jubelt und darüber predigt, wie du überleben wirst, wie du vergeben kannst und wie du darüber hinwegkommst. Ich bin derjenige, der herzzerreißende Bitten um Hilfe mit Absätzen voller Ermächtigung und Hoffnung mit Proklamationen wie dieser beantwortet:

„Das hast du, Schwester!“

„Ja, es tut höllisch weh, wenn deine Hoffnungen und Träume in Stücke gerissen werden, aber du wirst wieder aufstehen und großartig sein!“

„Es wird der Tag kommen, an dem es nicht mehr so sein wird, als würde einem ein scharfes Messer direkt zwischen die Schulterblätter gerammt, wenn man ihn sieht.“

Ich freue mich darüber, wie gut die parallele Elternschaft für mich funktioniert hat. Dass im Grunde alles in Ordnung ist, wenn ich so tue, als ob mein Ex-Mann nicht existiert. Pfirsichscharf. Die verdammten Knie der Biene!

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich voller Scheiße bin. Irgendwie.

Warum sage ich, dass ich voller Scheiße bin? Denn vor ein paar Wochen stand ich meinem Ex persönlich gegenüber und bin nicht so damit umgegangen, wie jemand, der sich vollständig erholt hat, es getan hätte.

Ich ging damit wie ein unreifer Teenager um. Oder schlimmer noch, wie ein temperamentvoller Vorschulkind.

Lass es mich für dich einrichten, okay?

Drei Nächte in der Woche arbeite ich bis spät in die Nacht. Unsere Grundschule verfügt über ein Kinderbetreuungsprogramm vor und nach der Schule und aus Sicherheitsgründen muss bis zur Schließung jemand im Rezeptionsbüro anwesend sein.

Unsere Turnhalle wird nach Schulschluss von der örtlichen Park- und Freizeitabteilung genutzt. Es wird eine Vielzahl von Programmen angeboten, von Volleyball-Ligen für Erwachsene über Kampfsport bis hin zu Gymnastik für Kleinkinder.

Wenn ich an diesen drei Abenden im Büro bin, begegne ich manchmal den Leuten, die in unsere Schule kommen, um an den Park- und Freizeitprogrammen teilzunehmen.

Sehen Sie, wohin ich damit will?

Da war ich also im Büro, das im Grunde mein zweites Zuhause ist, und tat, was ich tue. Kopien anfertigen, Dinge archivieren, superwichtige Fakten in superwichtige Tabellenkalkulationen eintragen. Ich kümmere mich um meine eigenen süßen Angelegenheiten.

Es gibt einen Mitarbeiter von Park and Rec, der einen Schreibtisch außerhalb unseres Büros hat. Er ist derjenige, der die Leute normalerweise zu diesen außerschulischen Aktivitäten animiert.

An diesem Tag war sein Summer kaputt. Ab und zu hörte ich ein leises, holpriges Geräusch an meiner Tür und ich rief die Leute herein.

Ich ging vom Kopierraum zurück zu meinem Schreibtisch und sah eine Person vor der Tür stehen. Ich eilte herbei, um den Knopf zu drücken, um sie hereinzulassen. Und da sah ich, wer es war.

Es war meine Ex. Ich erstarrte, Leute. Wie eine Mutter, die Eis am Stiel austrinkt.

Habe ich erwähnt, dass er nicht allein war?

Er war dort mit seinem Kind, seinem kleinen Kleinkind/Person, das er mit seiner jetzigen Frau großgezogen hat.

Es war wie eine Szene aus The Matrix, nur dass anstelle von Keanu Reeves in einem langen schwarzen Mantel, der Zeitlupengeschossen ausweicht, ICH in einem fließenden schwarzen Pullover und Leggings war und das Universum anflehte, weit aufzureißen, damit ich entkommen konnte.

Unsere Blicke trafen sich und sein Gesicht zeigte etwas Schock. Und etwas Unglauben. So sah mein Gesicht zunächst aus:

Ja, der Debbie Downer-Look ist heiß, ihr alle. Ich habe wirklich versucht, den Moment zu verarbeiten. In diesen wenigen Sekunden purzelte alles, was im letzten Jahrzehnt passiert ist, über, unter und durch mich hindurch. Das Gute. Das Schlechte. Und oh mein Gott … das Hässliche.

Als ich ihn sah, ging mir die Luft aus dem Leib. Zu sehen, wie er so väterlich und lieb zu einem kleinen Kind ist, das unseren Söhnen so sehr ähnelt? Ich werde ehrlich zu dir sein. Es hat mich krank gemacht. Es hat die Knochen all meiner vermeintlich toten Probleme ausgegraben und sie haben genau dort in diesem Büro eine makabre kleine Aktion durchgeführt. Keiner von uns hat etwas gesagt.

Was gab es zu sagen? Ich schätze, ich hätte es cool spielen können. Spielte es so, wie es die meisten reifen Leute getan hätten. Ich hätte sagen können:

„Oh, hey. Wie geht es dir?“ oder „Hallo.“ oder vielleicht „Na, ich freue mich, dich hier zu treffen!“

Ich hätte den wirklich bissigen Weg gehen und etwas Zickiges sagen können.

„Wow! Du bist also tatsächlich die Kinder dieser Person?“ oder „Oh mein Gott, was für eine Süße. Wie lange dauert es, bis du aus seinem Leben verschwindest?“ oder vielleicht „Hallo, Satan.“

Natürlich habe ich nichts davon gesagt. Die reifen Dinge habe ich nicht gesagt, weil ich offensichtlich nicht reif bin. Die bissigen Dinge, die ich nicht gesagt habe, weil ich ein Herz habe und meinen Arbeitsplatz zu sehr respektiere, um diesen Mist da reinzuziehen. Außerdem ist es nicht cool, vor Kindern ein Idiot zu sein.

Aber was ich getan habe, ist etwas, worauf ich nicht stolz bin. Es war nicht einmal etwas, was ich mit irgendeiner Absicht tat; es war eine körperliche Reaktion. Ich schwöre bei allem, was heilig und rein ist, es war eine reflexartige Reaktion.

Ich verzog das Gesicht.

Ich habe meinem Ex-Mann ein verdammtes Gesicht gemacht.

Nun, wie ich schon sagte, es war etwas Organisches. Es geschah ganz natürlich, ohne jeglichen Gedanken dahinter. Ich habe das Internet nach dem perfekten Bild durchsucht, konnte aber keins finden. Also habe ich versucht, es in Selfie-Form zu reproduzieren. So sah ich aus:

Ja. Es sah aus wie jemand, der gerade in Hundekot getreten war. Barfuß.

Er sah mich an und blickte dann auf seinen Jungen herab, vermutlich um sicherzustellen, dass keiner der vernichtenden Laser aus meinem verrückten Auge den Jungen verbrannt hatte. Er schaute mich noch einmal an, und ich war immer noch im Gesichtsmodus.

Erst zu diesem Zeitpunkt begann der Schock nachzulassen und ich sah hoffentlich etwas weniger verrückt aus.

Nachdem er mein Büro verlassen hatte, begann ich zu zittern. Nicht wie f-f-gefrorene Zähne, klapperndes Zittern oder so, sondern so etwas wie eine zitternde Hand. Mir war übel, nur ein bisschen. Und da war noch etwas anderes.

Ich schämte mich.

Ich schäme mich, dass ich nicht einfach Hallo gesagt habe. Ich schäme mich, dass er da war und einen lustigen Abend mit seinem Kind genoss, und da war ich, einen 10-Stunden-Arbeitstag in einem Grundschulbüro absolvieren und wie ein Nachtwächter die Leute hereindrängen.

Ich schäme mich dafür, dass ich nach all den Jahren, nach all diesen Worten, nach all meinen HEAR ME ROAR-Proklamationen und nach all dem sogenannten Mut, der Vergebung und der Genesung immer wieder von mir spreche …

Ich verzog das Gesicht. Das ist alles, was ich hatte.

Auf der kurzen Heimfahrt habe ich vor mich hin geschimpft. Ich mache mich ein bisschen fertig und rufe ihn auch zur Rede. Ich erzählte dem imaginären Mann in meinem Auto, wie beschissen er sich in der Vergangenheit verhalten hatte, was für ein grausamer Mann er war und wie sauer ich über den Schmerz war, den unsere Kinder empfanden. Ich umklammerte das Lenkrad fest, als wäre ich auf der Autobahn und nicht in einer kleinen Vorstadtstraße von Minneapolis.

Als ich nach Hause kam, waren meine Jungs weg. Mit Freunden unterwegs sein, im Park Basketball spielen. Ich war allein mit meiner Scham, meiner Wut und der unwillkommenen, unerwünschten Traurigkeit. Ich schrieb meiner besten Freundin eine SMS und schüttete ihr den Inhalt meines Herzens aus. Sie hörte zu. Sie tröstete.

Ich habe einen Martini gemacht, dann habe ich auf meiner Veranda gesessen und eine Weile geweint.

Wie ist das mit „weitermachen“?

Wie ist das, wenn man „darüber hinwegkommt“?

Nachdem ich mich von FaceGate ’15 erholt hatte, habe ich ein paar Dinge entschieden.

Nummer eins: Vielleicht ist diese parallele Erziehungssache nicht das, was sie verspricht. Wenn ich gezwungen wäre, regelmäßiger mit ihm zu interagieren, wäre es vielleicht kein so großer Schock, ihn zu sehen. Aber da ist das Problem: Da die Kinder älter werden, haben wir nicht mehr viele Möglichkeiten, uns persönlich zu treffen. Und so gerne ich meine Reife vorantreiben würde, werde ich ihn ganz sicher nicht anrufen und zum Kaffee einladen, nur um mich zu desensibilisieren.

Nummer Zwei: Ich muss mir selbst und den verängstigten und unsicheren Menschen, die zu mir kommen und Rat und Unterstützung suchen, eingestehen, dass ich nicht so stark bin. Ich bin im Heilungsprozess noch nicht so weit fortgeschritten, wie ich behaupte.

Nummer drei: Diese Scheiße ist hart. Und manche Tage sind schwieriger als andere. Wir müssen verzeihen, nicht nur gegenüber unseren Mitmenschen, sondern auch gegenüber uns selbst. Es ist, als würde ich so vielen Frauen, die gerade erst mit dieser Wanderung beginnen, sagen: Du wirst es vermasseln. Und das ist in Ordnung.

Es wird uns allen gut gehen. Richtig?

Denn jetzt, wo ich weiß, wie es wirklich aussieht, denke ich, dass es an der Zeit ist, dieses Gesicht in den Ruhestand zu schicken.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Juni 2015 veröffentlicht