20 Lektionen fürs Leben, die ich meinem 20-Jährigen vermitteln möchte
Mein ältester Sohn ist gerade 20 geworden. Ich weiß nicht einmal, was ich mit dieser Zahl anfangen soll. Zum einen bedeutet es, dass ich alt bin. Wirklich alt. Und doch erinnere ich mich auch genau daran, wo ich war, als ich 20 wurde: auf dem College, als ich einen Shakespeare-Midterm absolvierte. Ich erinnere mich an die Form meines Schlafzimmers, an diejenigen, die es durchgingen, an die geblümte Secondhand-Bluse aus den 50er-Jahren, die ich an diesem Tag trug, weil ich meine ironische June Cleaver-Phase durchlebte. Ich erinnere mich an die Show, in der ich dabei war. Ich könnte diese Tanzbewegungen wahrscheinlich sogar noch aus dem Muskelgedächtnis ausführen, wenn ich darum gebeten würde. Weißt du warum? Weil es gestern war.
Aber vor allem erinnere ich mich an die Hoffnung. Die Hoffnung einer 20-Jährigen, die sich auf den Rest ihres Lebens freut. Welche erstaunlichen Überraschungen würde es bringen? Würde ich Liebe, eine Karriere, geistige Klarheit finden? Was ist mit dem flauschigen braunen Pullover, den ich in dieser Bar verloren habe? Ich vermisse diesen Pullover. Es hatte tolle Knöpfe.
Ich habe all diese Dinge gefunden, bis auf den Pullover, und dann habe ich sie irgendwann unterwegs auch alle verloren. Es wäre leicht, mir selbst die Schuld an diesen Verlusten zu geben, aber wie jeder weiß, der schon einmal einen Pullover in einer Bar verloren hat, passiert manchmal einfach Scheiße. Du drehst dich um, um dir ein Bier von der Bar zu holen, und dann, bumm!, ist es weg. Tschüss, Pullover. Tschüss, Karriere. Tschüss, Klarheit. Tschüss, Liebling.
Und doch kann ich im Rückblick definitiv erkennen, dass ich bestimmte Entscheidungen getroffen habe, die ich wahrscheinlich noch einmal hätte überdenken sollen. Niemandes Leben ist vor Fehlern gefeit, aber ich dachte, ich nehme mir einen Moment Zeit, um meinem Sohn, der nicht mehr im Teenageralter ist, ein paar Ratschläge von seiner schrulligen, höchst unvollkommenen und leicht nervigen Mutter zu geben.
Hier, mein lieber Sohn, sind 20 zufällige Nuggets mütterlicher Ratschläge für Ihr frisch 20-jähriges Ich:
1. Machen Sie Ihren eigenen Kaffee.
Nehmen Sie jeden Cent, den Sie bei Starbucks ausgegeben hätten, und investieren Sie ihn stattdessen.
2. Mädchen, die nicht auf deine SMS antworten, sind nicht schüchtern.
Sie spielen Spiele, die Sie nie gewinnen werden.
3. Scheuen Sie sich nicht, mehr Geld zu verlangen, als auf dem Tisch angeboten wird.
Nichts von diesem „Tut uns leid, wir haben nicht das Budget.“ Das ist eine Lüge. Wenn sie Sie genug wollen, finden sie das Budget.
4. Mitbewohner haben ihre Schattenseiten.
Zum Beispiel die Kennzeichnung ihres Hummus. Eine andere Möglichkeit besteht darin, ihre Schamhaare im Abfluss der Badewanne zu lassen. Es ist in Ordnung, alleine zu leben und sich einsam zu fühlen. Tatsächlich fordere ich Sie auf, irgendwann alleine zu leben. Es wird dir zeigen, wer du bist, ohne deinen Stamm. Außerdem hast du eine Gitarre, um Himmels willen. Dafür ist es da.
5. Tanzen.
So oft das Leben es zulässt. Tanze alleine. Tanze mit anderen. Spielen Sie die Musik so laut wie möglich, ohne die Nachbarn zu stören. Eigentlich nervt es sie manchmal einfach. „Blister in the Sun“ dauert nur 3 ½ Minuten. Die Nachbarn vertragen 3 ½ Minuten Violent Femmes.
6. Kondome sind deine Freunde.
Nein. Mehr gibt es zu diesem Thema nicht zu sagen. Weiter geht’s …
7. „Folge deinem Glück“ ist ein dummer Rat.
Wenn ich meiner Glückseligkeit folgen würde, würde ich nackt und obdachlos am Strand von Bali sitzen. (Eigentlich hört sich das gar nicht so schlecht an, aber Sie wissen, was ich meine.) Finden Sie einen Beruf, bei dem Sie am liebsten morgens aus dem Bett aufstehen und die Zeit vergessen, wenn Sie erst einmal da sind. Das ist das Ziel bei jedem Unterfangen: Flow. Wenn Sie den Fluss nicht spüren, sollten Sie es sich vielleicht noch einmal überlegen und von vorne beginnen. (Es ist in Ordnung, von vorne zu beginnen. Und immer wieder.)
8. Baden und Nickerchen machen, abspülen, wiederholen.
Integrieren Sie sie jetzt in Ihr Leben, denn wenn Sie Kinder haben, werden Sie ganze Jahrzehnte ohne sie verlieren. Auch Hängematten. Im Ernst, wenn Sie jemals an einer Hängematte vorbeikommen, setzen Sie sich einfach hinein. So lange du kannst.
9. Da wir gerade davon sprechen, hängemattenartige Gelegenheiten zu nutzen, wenn sie sich bieten, hier ist eine von meinem Vater: „Lehne niemals eine Gelegenheit ab, die Toilette zu benutzen.“
Es hat mir und meiner Blase über die Jahre hinweg recht gute Dienste geleistet.
10. „Ich brauche mehr Zeit“ wird selten zu „Ich liebe dich.“
In seltenen Fällen sicher, aber normalerweise nicht. Reduzieren Sie Ihre Verluste. Mach weiter.
11. Spaghetti alle vongole sind überraschend einfach und nicht zu teuer in der Zubereitung.
Zwei große Töpfe. Wasser für Nudeln auf einmal aufkochen. Im anderen: Öl, Knoblauch, Pfefferflocken, ein Bündel Muscheln. (Waschen Sie sie zuerst! Herzmuscheln, kleine Hälse, spielt keine Rolle.) Setzen Sie einen Deckel auf den Topf mit den Muscheln. Entfernen Sie die Schalen, wenn sie sich öffnen. Sobald die Muscheln beiseite gestellt sind, fügen Sie etwas Weißwein zu diesem muschelsaftigen, öligen, pfeffrigen Gebräu hinzu: ¼ Tasse, ½ Tasse, wen interessiert das? Achten Sie nicht zu sehr auf Rezepte. Finden Sie Ihren eigenen Rhythmus beim Essen. Es ist nicht so schwer. Außerdem eine Handvoll Petersilie. Geben Sie die bissfesten Nudeln hinein, kochen Sie sie etwas länger, fügen Sie etwas Butter hinzu oder nicht, Muscheln darüber, prego. Abendessen. Wenn Sie einen dieser Schritte vergessen oder keinen Wein haben, ist das normalerweise in Ordnung. Muscheln sind so. Man kann eigentlich nichts falsch machen.
12. Weißbrot ist der Teufel.
Vermeiden Sie es um jeden Preis. Wenn Sie jedoch in Paris sind, gilt diese Regel nicht mehr. Französische Baguettes und Croissants sind ihre eigene Religion. Wir sind ihre treuen Bittsteller.
13. Ärzte wissen nicht alles.
Tatsächlich geben sie manchmal schreckliche Ratschläge. Wenn Sie in Ihrem Bauch das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, ist das normalerweise so. Holen Sie sich eine zweite Meinung ein. Oder rufen Sie mich einfach an. Ich bin der am wenigsten hypochondrische Mensch, den Sie kennen, der zufällig auch ein Händchen für medizinische Detektivarbeit im Internet hat.
14. Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl eines Lebenspartners.
Rote Fahnen am Anfang können sich in riesige rote Gewichte um Ihre Knöchel verwandeln, die Sie nach unten ziehen. Und lassen Sie auch nicht zu, dass Immobilien, Einsamkeit oder Verzweiflung Ihre Entscheidungen bestimmen: Ziehen Sie nicht bei jemandem ein, nur weil Ihr Mietvertrag abgelaufen ist. Warten Sie, bis Sie das Gefühl haben, sie wirklich zu kennen.
15. Warten Sie nicht bis zur Rente, um zu reisen.
Tu es jetzt, bevor du Kinder hast. Es muss nicht teuer sein. Suchen Sie nach Angeboten für Flüge. Finden Sie heraus, wo Sie Freunde haben, die Sie aufnehmen können, und gehen Sie dorthin. Machen Sie einen Haustausch.
16. Kaufen Sie ein paar schöne Kleidungsstücke, die Jahrzehnte halten, anstatt viele billige Dinge, die im nächsten Jahr auseinanderfallen und aus der Mode kommen.
Ich habe noch einige Kleidungsstücke, die ich in meinen Zwanzigern gekauft habe. Ja, der schwarze Kaschmirpullover hat sein zweites Paar Ellbogenflicken, und deine Schwester hat meine grüne Wildlederjacke gestohlen, und ich muss heutzutage den katholischen Schulmädchenrock mit Strumpfhosen tragen, aber die schwarzen Lederhosen sind so gut wie neu.
17. Es gibt keine Roadmap.
Und lassen Sie sich von niemandem etwas anderes sagen. Oft stehen Sie an einer Kreuzung und fragen sich völlig ratlos, welchen Weg Sie wählen sollen. Jede Straße hat ihre Vorteile. Außerdem ist es neblig. Sie können kaum 20 Meter vor sich sehen. Sie können nach meiner Meinung oder der Meinung von Freunden fragen, aber letztendlich müssen Sie entscheiden, welchen Weg Sie einschlagen, und die Konsequenzen dieser Entscheidung alleine tragen.
18. Scheuen Sie sich nicht, Problemumgehungen zu nutzen.
Zahnstocher und Kleber können ein heruntergefallenes Regal festhalten. Zur Not eignet sich Klebeband hervorragend als Saum. Wenn Sie keine Zeit zum Einkaufen hatten, ist ein Erdnussbutter-Bananen-Sandwich eine durchaus akzeptable Mahlzeit. Eine Einkaufstüte kann als Geschenkpapier dienen. Weingläser müssen keinen Stiel haben. Richard und Ruthie Rogers, eine weltberühmte Architektin, die mit einem gefeierten Koch verheiratet ist und die sich beide eindeutig Stielgläser leisten könnten, wenn sie wollten, haben in ihrem Haus nur eine Art bescheidenes Wasserglas. Ich weiß. Ich habe einen Blick darauf geworfen.
19. Beschimpfungen waren mit 5 Jahren nicht akzeptabel, und das ist auch mit 25 immer noch nicht akzeptabel.
Wenn dich jemand beschimpft, dann rufe ihn an.
20. Ruf deine Mutter an.
Ich werde nicht ewig hier sein. Und ich liebe dich mehr als jeden anderen auf diesem Planeten: Eine gute Erinnerung, wenn du dich traurig, einsam oder verloren fühlst, was du bestimmt von Zeit zu Zeit spüren wirst. Als du ein Kleinkind warst und dich so gefühlt hast, habe ich dich immer fest an meine Brust gedrückt und wir haben zu „Son of a Preacher Man“ getanzt, das ich dir falsch ins Ohr gesungen habe. Du bist zu schwer, als dass ich dir das jetzt antun könnte, aber wir können immer noch eine Art virtuelle Version davon am Telefon machen. Abzüglich des falschen Gesangs natürlich.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Juni 2015 veröffentlicht