Die Wissenschaft kreiert ein Lied, das Kinder zum Einschlafen bringt, Eltern zie

Meine Kinder ermorden mein Gehirn. Ich spreche nicht von „Mami-Gehirn“, diesem mentalen Nebel, der entsteht, wenn die Kinder klein sind und man nur vier Stunden pro Nacht schläft, sodass von einem nicht erwartet werden kann, klar zu denken. Meine Kinder sind älter, weit im Alter der Vernunft und Verantwortlichkeit. Sie sind fähige, halbrationale Wesen, die theoretisch weniger Aufmerksamkeit benötigen sollten als Babys. Ich sollte jetzt mit „Mami-Gehirn“ fertig sein.

Und doch fällt es mir jeden Tag schwer, auch nur die einfachsten Gedanken auszudrücken. Manchmal wird es so schlimm, dass ich mich ehrlich frage, ob ich zum Arzt gehen sollte. Erst neulich, als die Familie versuchte, aus der Tür zu kommen, um pünktlich zu irgendeiner obligatorischen Veranstaltung zu kommen, kam mir folgender Satz in den Sinn: „Wo ist meine … äh, Tasche? Das Leder … diese Tasche, in die ich meine Sachen gesteckt habe. Ugh! Wo ist sie? Ich habe sie genau hier auf dem … wo wir essen. Gah! gelassen

Geldbörse. Tabelle. Rudimentäres Englisch. Moment, habe ich Alzheimer? Nein, nein, nein. Ich gebe meinen Kindern die Schuld. Ich gebe der Elternschaft die Schuld. Dieser traurige, stotternde Satz wurde unter dem Zwang der Zeitknappheit geschrien und war von einer Menge anderer hektischer Sätze umgeben, die zum Zusammenbruch meines Gehirns beitrugen: Erinnerungen daran, Schuhe anzuziehen, Fragen, ob meine 6-Jährige „zum letzten Mal pinkelte“ (nervöse Blase – sie pinkelt viel), meine 10-Jährige anschreien, dass er die Milch wieder weggelassen habe, und das auch tue Er macht mir damit Witze? Habe ich ihm nicht gerade gesagt, er soll die verdammte Milch wegräumen? Und warum brennen oben alle Lichter?!

Und das ist nur ein Beispiel. In letzter Zeit ärgere ich mich immer mehr darüber, wie viel von meiner Gehirnleistung ich damit verbringe, mit Kindern zu streiten, Kinder zu ermahnen, Kinder zu erinnern, Kindern zu helfen, Kinder zu trösten, Dinge für Kinder zu planen, Formulare für Kinder auszufüllen, mich wegen Kindern schuldig zu fühlen, alles verdammte Ding

Ich wusste, dass die Elternschaft … groß sein würde. Ich wusste, dass es Opfer geben würde. Aber es gibt Teile der Elternschaft, die man erst dann begreifen kann, wenn man tatsächlich mittendrin steckt und es zu spät ist, noch einmal darüber nachzudenken.

Ich glaube nicht, dass ich damit gerechnet habe, manchmal 30 Minuten damit zu verbringen, einen Knoten zu lösen, oder von der Arbeit unterbrochen zu werden, weil jemand mit dem Kopf unter der Couch eingeklemmt ist, oder mitten in etwas anhalten zu müssen, weil eine ganze Rolle Toilettenpapier auf mysteriöse Weise in einer mit Kot gefüllten Toilette gelandet ist.

Ich glaube nicht, dass ich all die unsinnigen Geräusche erwartet habe – die ablenkenden Geräusche, die meine Kinder machen, selbst wenn sie mich eigentlich gar nicht brauchen: Singen, Summen, Hämmern, Kreischen, Jodeln, Klicken, Summen … sie sind nie still. Wie kann ein Mensch unter diesen Bedingungen denken?

Ich vermisse meine Gedanken. Ich vermisse vollständige Sätze. Ich vermisse das College, wo ich täglich herausgefordert wurde, etwas zu analysieren, das zunächst außerhalb meines Verständnisses zu liegen schien. Es fehlt mir, zu beweisen, dass ich ein Thema beherrsche. Ich vermisse es, mich mit einer großen Idee zu beschäftigen und ein paar Stunden oder Tage darüber nachzudenken.

Scheiße, heutzutage würde ich mich mit jedem ununterbrochenen Gedanken zufrieden geben. Dafür ist aber kein Platz mehr, denn meine Kinder nehmen den ganzen Platz in meinem Gehirn ein.

(Gleich nachdem ich das Wort „Gehirn“ getippt hatte, kam meine 6-Jährige auf mich zugerannt und sagte: „Mama! Weißt du, dass du all das wackelige Zeug an deinem Bein hast? Das sind alles Muskeln, damit du dich hochhalten kannst!“ Ich weiß, sie ist bezaubernd, aber ich meine ... ich versuche, hier zu arbeiten.)

Was habe ich gesagt?

Oh, richtig ... meine Kinder gehen mir auf die Nerven, sind laut, lenken ab, töten mein Gehirn usw.

Haben andere Eltern älterer Kinder dieses Problem? Bin ich verrückt? Gebe ich zu viel?

Ich sage meinen Kindern, sie sollen weggehen und sich unterhalten, Dinge herausfinden und Konflikte selbst lösen. Ich bin keine Helikopter-Mama. Aber ich muss feststellen, dass selbst der Prozess, meine Kinder dazu zu bringen, sich selbst zu unterhalten, immer noch ein gewisses Maß an Zeit, Mühe und Kreativität erfordert. Gedanke. Als ich sie endlich dazu bringe, mich verdammt noch mal in Ruhe zu lassen, bin ich emotional bereits zu erschöpft, um die Art von Gedanken zu denken, die ich denken möchte.

Und natürlich höre ich sie streiten, sobald mein Kopf klar wird. Das krachende Geräusch von etwas, das fällt. Jemand weint. Und plötzlich werde ich aus meinem eigenen Kopf gerissen.

Neulich habe ich mich in einem Moment relativer Ruhe laut zu meinem Mann gefragt, wie zum Teufel jemand mehr als zwei Kinder haben kann. Ich sagte ihm, dass ich völlig den Verstand verlieren würde, wenn ich mich mit mehr als zwei auseinandersetzen müsste.

Er erinnerte mich daran, dass ich diese hektischen Zeiten eines Tages vermissen werde – dass die Stille in unserem Haus eines Tages bedrückender sein wird, als der Lärm jemals war. Absolut das, was ich hören wollte. Aber ich weiß, dass mein Mann Recht hat. Ich weiß, dass ich dieses Chaos eines Tages vermissen werde.

Mein Problem im Moment ist, dass mein Geist so überlastet ist, dass nicht mehr viele Gehirnzellen zur Verfügung stehen, um die Aufgabe zu bewältigen, „den Moment zu schätzen“. Das fühlt sich an wie ein Denken auf höherer Ebene, vergleichbar mit quadratischen Gleichungen.

Und so werde ich den guten Kampf fortsetzen, bis dieser einsame, ruhige (gesegnete) Tag kommt. Ich werde weiterhin nach Momenten der Ruhe suchen. Ich werde meine Bürotür mit einem Schloss versehen. Und ich werde meine lieben Kinder weiterhin verscheuchen, wenn ich wirklich arbeiten muss.

Zumindest bis das nächste Mal jemand mit dem Kopf unter der Couch stecken bleibt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. November 2016 veröffentlicht