Die Wahrheit über geschiedene Frauen
Zehn ist die Anzahl der Monate, in denen ich schwanger war. Zehn Monate ständiger Krankheit, Schlaflosigkeit und der Angst, ob ich eine gute Mutter sein würde oder nicht, belasteten mich viel mehr als die 30 Pfund, die ich mit mir herumschleppte.
Vier Stunden habe ich jede Nacht geschlafen, als meine Babys neu waren. Die Nächte, bevor sich Ihr Körper an Schlafentzug gewöhnt, scheinen endlos. Und diese vier Stunden, zusammengeschustert aus kurzen Pausen, belasteten mich tagsüber, während ich darum kämpfte, ein klares Gespräch zu führen oder wach zu bleiben, während dieses kleine Wesen auf meiner Schulter ruhte.
Dreißig ist die Anzahl der Minuten, die ich in jenen frühen Tagen ständig zu spät kam. Egal wie gut es mir ging oder wie gut ich organisiert war, es gab immer ein vergessenes Buch oder einen vergessenen Snack, einen Windelwechsel, einen verlorenen Schuh oder einen Zusammenbruch, der die besten Pläne zunichte machte. Diese verlorenen Minuten, das verspätete Erscheinen und die gehetzten Entschuldigungen belasteten mich, als ich mich fragte, ob ich jemals wieder pünktlich zu irgendetwas sein würde.
Zwanzig Minuten lang stand ich an seinem ersten Vorschultag am Fenster des Klassenzimmers. Ich wusste, dass es ihm gut gehen würde, dass er in liebevollen Händen war, aber zu sehen, wie die Tränen über sein Gesicht liefen, weil er nicht wusste, warum ich gegangen war oder ob ich zurückkommen würde oder nicht, belastete mein Herz wie nichts zuvor.
Acht Stunden ist mein Haus leer, jetzt, wo meine Jungs zur Schule gehen. Acht Stunden ohne kreischendes Lachen, ohne Tränen der Frustration, ohne piepende Spielzeuge, ohne Anfragen nach Snacks. Es fühlt sich nicht wie Freiheit an. Es ist schwer, voller Sehnsucht nach tagelangen Rätseln auf dem Boden und Cheerios unter meinen Füßen.
Neun ist die Anzahl der Jahre, die dieses süße Kind in meinem Leben, in meinem Zuhause verbracht hat. Und neun ist die Anzahl der Jahre, die mir noch bleiben, bis er es verlässt.
In diesen frühen Tagen der Elternschaft hat man das Gefühl, als würde man einen Felsbrocken einen steilen Hügel hinaufschieben, während die Last der Zeit, Schlaflosigkeit und Verwirrung einen wieder nach unten drückt.
Dann stehst du plötzlich auf der Spitze des Hügels – auf halbem Weg. Die Tage mit klebrigen Fingern, falsch ausgesprochenen Wörtern und Händen, die am Saum zupften, liegen hinter Ihnen. Diese Tage, die einst mit zunehmender Erschöpfung, Verwirrung und Frustration auf Ihnen lasteten, belasten Sie jetzt als Erinnerungen an eine Zeit, die im Handumdrehen vergangen ist.
Bitte lassen Sie mich Ihnen sagen, meine lieben Freunde mit Babys und Kleinkindern: Diese Minuten und Stunden, die eine Ewigkeit zu dauern scheinen und Sie mit Frustration erfüllen – sie werden vergehen. Ich weiß, dass sie schwer sind. Ich weiß, dass sie dich belasten. Aber wünsche sie nicht weg. Du wirst oben auf dem Hügel sein, bevor du es merkst.
Fünf Minuten hat er mich letzte Nacht gebeten, ins Bett zu gehen und mit ihm zu kuscheln. Noch fünf Minuten, Mama. Ich hätte sagen können: Nein, ich muss das Abendessen machen. Nein, ich muss Wäsche waschen. Nein, es ist spät. Stattdessen sagte ich ja – immer ja. Die Zeit mit meinem Kind wiegt nichts, wenn ich zusammengerollt unter seiner Decke liege.
Als wir im Dunkeln lagen, flüsterte er: „Ich möchte nicht 9 sein. Ich möchte nicht erwachsen werden.“ Und mir wird klar, dass, während ich oben auf dem Hügel sitze, auch mein Sohn hier verweilt, gefangen zwischen Kindheit und Jugend – verzweifelt danach, erwachsen zu werden, und doch verzweifelt danach, ein kleiner Junge zu bleiben. Die Last der Zeit lastet genauso schwer auf ihm wie auf mir.
Also habe ich ihn letzte Nacht fester umarmt und ihn noch mehr geliebt. Letzte Nacht war keine Zeit zum Erwachsenwerden. Letzte Nacht war die Welt noch voller Wunder, Magie und Unschuld. Letzte Nacht standen wir zusammen oben auf dem Hügel und spähten über die Kante, noch nicht bereit für den Abstieg.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Dezember 2015 veröffentlicht