Das große Paradoxon der Elternschaft

Das große Paradoxon der Elternschaft

Elternschaft: In einer Sekunde möchte man vor allem davonlaufen; Im nächsten Moment willst du deine Kinder so fest an dich drücken und sie nie mehr loslassen. Ich nenne es das große Paradox der Elternschaft.

Ich habe immer zwei Lauflisten im Kopf. Das eine besteht aus den Dingen, die ich mir über die Elternschaft wünsche, und das andere ist ein überschwänglich sentimentales Thema darüber, wie flüchtig das alles ist und wie verzweifelt ich versuche, die Kindheit meiner Kinder festzuhalten.

Die erste Liste sieht so aus:

1. Ich kann es kaum erwarten, wieder zu schlafen

Ich meine, wirklich schlafen. Ich möchte meinen Körper im Bett ausstrecken und acht Stunden lang schlafen, ohne dass jemand den Ellbogen in meinem Bauch hat oder jemand nach einer weiteren Tasse Wasser schreit, gerade als ich eingeschlafen bin. Schlaf ist köstlicher als Schokolade, Eis, Kaffee oder Käsepommes, und das sagt viel aus.

2. Ich möchte mehr arbeiten

Bevor ich Kinder hatte, war ich ein erfolgreicher Schriftsteller. Ich schreibe immer noch und veröffentliche meine Arbeit, aber es gibt so viele Projekte, die ich gerne übernehmen würde, so viele große und wichtige Arbeiten, die ich unmöglich in das winzige Zeitfenster aus Mittagsschlaf und Paw Patrol-Folgen quetschen kann.

3. Ich möchte Orte ohne weinerliche Kinder besuchen

Ich möchte die Tür meines Autos öffnen, mich hinsetzen, die Zündung einschalten und irgendwohin fahren – irgendwohin. Kein mühsamer Versuch mehr, ein sich windendes Kleinkind anzuschnallen. Kein „Sind wir schon da?“ mehr. Ich möchte einfach losfahren, alles tun, was ich tun muss, wieder ins Auto steigen und nach Hause kommen. Verdammt großartig.

4. Ich möchte in Ruhe etwas essen

Ich möchte essen, ohne alle fünf Minuten die Wasserbecher meiner Kinder nachzufüllen. Ich möchte nichts von diesem kleinen schwarzen Fleck auf dem Brokkoli oder den Nudeln hören, die nicht warm genug sind (nachdem sie vor weniger als einer Minute noch „brennend heiß“ waren). Ich möchte eine Mahlzeit, die ich gekocht habe, essen, mich hinsetzen, solange sie heiß ist, und jeden Bissen genießen.

5. Ich möchte Kinder, die ihre eigenen Unordnung beseitigen können

Oder zumindest Kinder, die nicht ganz so viele machen! Ich habe es satt, 75 Millionen Mal am Tag Windeln zu wechseln, Pisse vom Badezimmerboden zu reinigen, schmutzige Socken in den Wäschekorb zu legen und endlose Krümel vom Boden aufzuwischen.

Großer Seufzer.

Aber jetzt, wo ich meine schmutzige Wäsche (im wahrsten Sinne des Wortes) gelüftet habe, muss ich die andere Liste mit Ihnen teilen. Es ist voller Momente, die mir das Herz entzweibrechen und in mir den Wunsch wecken, meine Kinder rechtzeitig einzufrieren und sie niemals erwachsen werden zu lassen.

1. Diese Nächte, in denen ich in die Zimmer meiner Kinder gehe und ihnen beim Schlafen zusehe.

Ich stehe über ihnen und beobachte, wie sich ihre kleinen Brüste heben und senken. Sie sehen genauso aus wie als Babys, aber unter der Decke sehe ich ihre langen, ausgestreckten Körper und ich möchte weinen.

2. Diese Nachmittage, an denen ich die Kleidung sortiere, aus der meine Kinder herausgewachsen sind

Dieses kleine rote Gap-Sweatshirt mit Löchern an Ellbogen und Ärmeln, ich kann es nicht wegwerfen. Das Gleiche gilt für diesen Froggie-Regenmantel und dieses blöde (wunderschöne) Hemd mit dem springenden Affen darauf. Und mit Babysocken fange ich gar nicht erst an, auf keinen Fall.

3. Wenn einer meiner Jungs zu mir kommt und mir erzählt, dass er einen schlechten Tag hatte oder traurig ist

Seine Augen füllen sich mit riesigen Tränen, und ich bin der Einzige – der Einzige –, der es besser machen kann. Ein Teil dessen, was mich an Zeiten wie diesen zerstört, ist, dass ich weiß, dass sie nicht von Dauer sein werden. Ich weiß, dass meine Kinder immer seltener so verletzlich und bedürftig zu mir kommen werden. Und bald werde ich nicht der Einzige sein, der es besser machen kann.

4. Diese geistesabwesenden Abendkuscheln vor dem Fernseher

Wir sitzen alle in unseren Schlafanzügen vor dem Fernseher und der anstrengende Tag geht langsam zu Ende. Der große Junge lässt sich in meine Armbeuge fallen und beginnt, mir durch die Haare zu zwirbeln. Der kleine Junge rollt seinen ganzen Körper auf meinem Schoß zusammen; Sein Kopf passt immer noch genau unter meinen Hals. Oh, ihre Weichheit, ihre Liebe – allein ihr perfekter Duft weckt in mir den Wunsch, die Zeit anzuhalten und sie genau in diesem Alter, in diesem Moment, für immer zu behalten.

5. Jedes Mal, wenn eines meiner Kinder in meinen Armen einschläft

Heiliger Wow. Spüren Sie, wie Ihr Kind in Ihren Armen in verträumte Verlassenheit gleitet. Um Zeuge dieses ersten Schlafseufzers zu werden und zu wissen, dass Ihr Kind da ist, in der Sicherheit Ihrer Arme. Es gibt nichts Vergleichbares. Es ist, als würde man einen Schuss pures Glück bekommen. Wenn sie älter werden, fragt man sich jedes Mal, ob es das letzte Mal ist, dass man so viel Süße und Verbundenheit erlebt.

Ja, Elternschaft ist ein riesiger, wahnsinniger Widerspruch. Wie ist es möglich, ein so tiefes Bedürfnis danach zu verspüren, dass die Dinge einfacher werden, eine Sehnsucht nach den einfachen, erholsamen Tagen vor der Geburt des Kindes und dennoch den Drang zu verspüren, die Kinder für alle Ewigkeit klein zu halten? Wie ist es möglich, so starke Gefühle auf einmal zu spüren, in jedem wachen Moment Ihres Lebens?

Ich habe keine Antworten. Ich will alles. Ich will es in beide Richtungen. Ich möchte, dass die Dinge so einfach sind wie damals, als ich ein wehmütiger 20-Jähriger war, der sich nach Kindern sehnte, aber keine Ahnung hatte, wie schnell sie mir das Leben aussaugen würden. Ich will dieses einfache Mädchen und dieses einfache Leben zurück. Und doch weiß ich, dass das bedeuten würde, keine Kinder zu haben, die mir mehr Glück gebracht haben, als ich mir jemals vorstellen konnte, die mir Hoffnung für die ganze Menschheit geben und in mir den Wunsch wecken, die Welt zu einem besseren Ort zu machen.

Hier stecke ich also fest in dem großen, chaotischen, komplizierten, gnadenlosen und schönen Leben der Elternschaft – ich gebe mein Bestes, halte an meinen Kindern fest, lasse sie gehen und versuche, mich daran zu erinnern, dass es niemals eine Möglichkeit gibt, alles auf einmal zu haben. Und vielleicht ist es auch so, und alles, was ich tun kann, ist, es zu akzeptieren, ehrlich zu mir selbst zu sein und das Beste aus diesem kostbaren Leben zu machen, das mir geschenkt wurde.