10 unvermeidbare Dinge beim Fliegen mit Kindern

Die Urlaubsreisezeit steht vor der Tür. Mein Weihnachtswunsch für Sie ist, dass Ihre ganze Familie zu Ihnen fliegt (und ein Hotel bekommt). Wenn Sie mit Ihren Kleinen reisen, erwarten Sie fünf Stunden ununterbrochene Bildschirmzeit, vier hilfsbereite Flugbegleiter, drei Handvoll Flugzeugsnacks, ein zweistündiges Nickerchen und ein Rebhuhn im Birnbaum!

Natürlich kann der Weihnachtsmann manchmal nicht alle unsere Wünsche erfüllen. In diesem Fall können Sie Folgendes erwarten. Dies sind 10 Dinge, die beim Fliegen mit Kindern unvermeidbar sind:

1. Dieser Witz über einen Wickeltisch

Wenn Sie den „Wickeltisch“ nicht kennen: Er befindet sich normalerweise im Badezimmer vorne im Flugzeug. Wissen Sie, das Badezimmer, für das man nicht in der Schlange stehen kann. Stattdessen müssen Sie an Ihrem Platz sitzen, darauf warten, dass das Besetztzeichen erlischt, und dann den Gang hinuntersausen, bevor jemand anderes dort ankommt. Sobald Sie den Wettlauf ins Badezimmer endlich gewonnen haben, finden Sie den „Wickeltisch“ über der Toilette. Es ist ungefähr so ​​groß wie ein Skateboard. Ich habe mehrmals versucht, meine beiden Kinder dort oben unterzubringen. Jedes Mal geraten sie in Panik und schreien. Es ist, als wüssten sie genauso gut wie Sie, dass dieser Apparat nicht dazu gedacht ist, tatsächlich ein Kind zu halten. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind während Ihres Aufenthalts dort den Notrufknopf drückt, der einen Flugbegleiter zum Laufen bringt.

2. Bis dahin, alkoholfreie Getränke

Verabschieden Sie sich von den Tagen, an denen Sie auf Flügen in aller Ruhe kleine Tassen Ginger Ale oder Tomatensaft schlürfen können. Wenn der Flugbegleiter mit dem Getränkewagen vorfährt, sagen Sie ihm einfach, er solle weitergehen. Denn wenn ein Getränk nur einen halben Meter von mir oder meinen Kindern entfernt steht, landet es innerhalb weniger Minuten auf den Kindern, mir oder den Sitzen. Manchmal, wenn ich abenteuerlustig bin, bestelle ich Wasser ohne Eis, mit Deckel und Strohhalm.

3. Die Absurdität eines Schoßkindes

Verstehen Sie mich nicht falsch, ich liebe es, in den ersten zwei Lebensjahren eines Kindes kein Flugticket bezahlen zu müssen. Aber sobald Ihr Baby ein Jahr alt ist, nimmt es so viel Platz auf Ihrem Schoß ein, dass Sie keinen Platz mehr haben, um etwas anderes zu tun. Dieser Ablagetisch bleibt für die Dauer des Fluges in aufrechter und verriegelter Position verstaut. Viel Glück beim Versuch, alles in der Tasche unter dem Sitz vor dir zu erreichen. Und lassen Sie mich gar nicht erst anfangen, während der Schwangerschaft mit einem Schoßkind zu fliegen; Das ergibt drei Körper, die auf einem winzigen kleinen Sitz gestapelt sind.

4. Die Ewigkeit des Sicherheitsgurtzeichens

Es klappt nie, sobald dieses Schild aufleuchtet, sagt mein Kind, das gerade aufs Töpfchen geht, dass es jetzt auf die Toilette muss.

Ich habe einmal den Fehler gemacht, ihn während des Starts auf die Toilette zu bringen, während das Schild eingeschaltet war. Ich wurde von der Flugbegleiterin angeschrien und wir setzten uns wieder hin. Tatsächlich machte sich mein Sohn in die Hose, bevor wir uns frei in der Hütte bewegen konnten.

5. Alle Ernährungsregeln geraten außer Kraft

Ich achte sehr streng darauf, was meine Kinder essen. Es ist sogar bekannt, dass ich sie mit Dingen wie Grünkohlbrei zum Frühstück quäle. Aber wenn wir im Flugzeug sitzen, ist alles umsonst. Shortbread-Kekse, Cheese Nips, Brezeln, das ist mir egal. Wenn die Flugbegleiterin mit einem Korb voller Leckereien vorbeikommt, werde ich keine Lektion über die Auswahl ernährungsphysiologischer Lebensmittel und deren gesundheitliche Vorteile erteilen. Es gibt Hunderte von Ohren auf engstem Raum, die dem darauffolgenden Kleinkindanfall ausgesetzt wären. Wenn es meine Kinder fünf Minuten lang unterhalten kann, probieren Sie es aus. Tatsächlich ist es meiner Meinung nach die einzig sichere Möglichkeit, meine Kinder zu beschäftigen, wenn ich ihnen erlaubt, verarbeitete Lebensmittel vollzustopfen.

6. Die Frustration jeder Planänderung

Meine beste Freundin brachte ihren Sohn einmal zum Schlafen, bevor der Flug überhaupt startete. Sie war so begeistert, dass sie einen schönen, unkomplizierten Rückflug nach Hause haben würde. Dann verkündeten sie, dass es ein Problem mit dem Flugzeug gäbe und dass sie alle aus dem Flugzeug aussteigen, zu einem anderen Gate gehen und wieder einsteigen müssten. Sie fing tatsächlich an zu weinen.

Einmal reiste ich am Heiligabend alleine mit meinen 1- und 3-Jährigen auf einem siebenstündigen Flug, als der Feueralarm losging und wir in Las Vegas notlanden mussten. Der längste Tag meines Lebens ist um einiges länger geworden. Ich habe tatsächlich angefangen zu weinen.

7. Unaufgeforderter Rat

Irgendwann während des Fluges kommt immer eine nette Dame mit guten Absichten vorbei und sagt: „Vielleicht möchten Sie versuchen, das Baby während des Starts und der Landung zu stillen. Das wird ihren Ohren helfen.“ Ich möchte antworten: „Nein! Verschwinden Sie! Wann wurde das entdeckt und warum hat mir das niemand auf unseren ersten 50 Flügen gesagt?“ Aber normalerweise lächle ich nur süß und sage: „Danke, das werde ich versuchen.“ Normalerweise habe ich kein Problem mit gut gemeinten Ratschlägen, es sei denn, ich bin müde, die Kinder sind müde und ich versuche schon seit der sechsten Stunde, sie in einem 90 cm großen Raum zu unterhalten. Hier sind einige Ratschläge, die Sie wirklich gebrauchen können.

8. Aufs Töpfchen gehen ist eine Gruppenangelegenheit

Aufgrund des Arbeitsplans meines Mannes reise ich normalerweise alleine mit beiden Kindern. Als mein zweijähriger Sohn also auf die Toilette musste, konnte ich mein Neugeborenes nicht alleine auf dem Sitz sitzen lassen, also gingen wir alle zusammen auf die Toilette. Leute, die dem Mile-High-Club beitreten, denken, sie seien flexibel? Sie haben nichts gegen uns. Stellen Sie sich vor, wie ich meine neugeborene Tochter halte, während ich versuche, vor meinem Sohn in die Hocke zu gehen, ihm die Hose herunterzuziehen und ihn auf die Toilette zu legen – alles in diesem winzigen kleinen Badezimmer. Es reicht aus, um mich davon zu überzeugen, die anderen Kinder niemals aufs Töpfchen zu bringen.

9. Ich habe Gepäck, viel Gepäck

Es ist erstaunlich, wie viel Ausrüstung eine so kleine Person benötigt. Schauen Sie sich alles an, was ich kürzlich auf einem Flug dabei hatte. Das sind ein Kinderwagen, ein Rucksack, zwei Autositze und vier Koffer. Zugegeben, wir zogen quer durch das Land, aber für einen Wochenendausflug hätte es nicht viel weniger gekostet.

10. Verlust des Kurzzeitgedächtnisses

Es spielt keine Rolle, wie oft ich mir während des Fluges schwöre, nie wieder mit Kindern zu fliegen, am Ende buche ich immer eine weitere Reise.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Dezember 2015 veröffentlicht