Die Unterwäscheschublade eines fast 40-Jährigen

Ich habe seit Monaten Angst davor. Es ist außer Kontrolle, es ist an der Grenze zum Ekel und ich schäme mich für 80 Prozent der Dinge, die sich in dem Raum befinden, der als meine Unterwäscheschublade bekannt ist.

Heute war es soweit. Tun oder sterben. Ich wollte den Kraken freilassen und meine Vertrauten in Ordnung bringen. Ich betrat den Schrank; Ein Schauer der Angst lief durch meine Adern. Ich war nicht bereit. Ich habe eine Weile gezögert und unaussprechliche Dinge getan: Stapel von Jeans zurechtrücken, Hemden falten und Handtaschen, die ich nie wieder benutzen werde, auf das oberste Regal gelegt, nur für den Fall, dass ich sie noch einmal benutzen möchte. Ich bin sogar so weit gegangen, einen Goodwill-Stapel aus Dingen zusammenzustellen, die seit drei Jahren dort liegen und nicht benutzt wurden, aber ich schwöre, dass ich sie eines Tages wieder tragen werde. Da traf mich der Gedanke wie eine Tonne Ziegelsteine.

Bin ich ein Hamsterer?! Egal. Ich muss mich um dringendere Probleme kümmern.

Der Moment kam und ich holte tief Luft, um mich zu beruhigen. Mit zitternden Händen zog ich die Schublade auf. Ein widerlicher Duft von Lavendel, Gardenie und Limette empfing mich; Das Konglomerat aus Potpourri-Tüten drohte meine Entschlossenheit zu schwächen. Nein, dachte ich. Nein, das mache ich.

Ich hielt den Atem an, vergrub meine Arme in dem Wirrwarr der Damenbekleidung und warf ihn unerbittlich auf den Boden. Ha! Nimm das, Oma-Höschen. Scheiß auf dich, Still-BH. Ich bin hier der Boss, und wie Gandalf, der dem Balrog gegenübersteht, donnerte ich: „Du wirst nicht passieren!“ zurück in die Eingeweide meiner Unterwäscheschublade. „Du darfst nicht passieren.“

Der Warenbestand war wie folgt:

– 5 Paar alte Boxershorts meines Mannes – 3 Paar Schlafshorts für Damen – 7 Paar Unterwäsche nach der Schwangerschaft, drei davon mit Löchern oder herunterhängenden Schnüren – 9 Polyester, Tangas aus der Zeit vor der Schwangerschaft, weil, Sie wissen schon, Hämorrhoiden – 7 BHs, von denen vier über 7 Jahre alt waren – 1 Still-BH (mein Jüngster ist 5 und wir haben keine Pläne für mehr) – 1 Lavendelsäckchen – 1 Gardeniensäckchen – 2 Maiglöckchen-Potpourri-Beutel von vor 10 Jahren, die immer noch riechen (Was ist in diesen Saugnäpfen?) – 1 Tüte mit 5 Milchzähnen, die die Zahnfee angeblich mitgenommen hat – 3 Notizen, die mein 7-Jähriger an die Gartenfeen geschrieben hat und die auf mysteriöse Weise verschwunden sind – Hundehaare – eine tote Motte – diverse Quittungen aus dem Jahr 2010 – diverse weggeworfene Preisschilder – 1 Paar Unterwäsche einer unbekannten Person

Bevor ich die Nerven verlor, sammelte ich schnell die offensichtlichen Gegenstände ein, die ich nie wieder brauchen würde. Ciao, Herren-Boxershorts; adios alte und zerschlissene BHs; au revoir, Hämorrhoiden-scheuernde Tangas; und Auf Wiedersehen, Oma-Höschen! Ihr wart alle gut zu mir und es tut mir leid. Tut mir leid, dass ich dich nicht früher weggeworfen habe. BOOYAH! Ich machte Fortschritte und war motiviert.

Ich fühlte mich leichter und beschloss, dass es an der Zeit war, mich zu organisieren. Ich nahm den alten Schuhkarton von meinem Regal, in dem einst meine Crocs untergebracht waren (urteilen Sie nicht) und riss mühsam den Deckel ab. Darin habe ich drei selten getragene, aber hübsche BHs, die nur zu besonderen Anlässen zum Vorschein kommen (Hochzeiten und vielleicht zu sexy Zeiten, aber wahrscheinlich auch nicht), ein Paar Oma-Höschen (nur für den Fall), zwei Tangas (nur für den Fall), die Tütchen, die Milchzähne und die Feennotizen. Der Rest der Schublade war wie ein riesiger offener Raum, frei von Zersiedelung, Ikea oder Home Depot. Ich habe die Trümmer weggefegt wie ein Boss, und abgesehen von der Motte, die eine vorübergehende Verstopfung verursachte, habe ich es unbeschadet und gestärkt überstanden.

Meine vier verbliebenen BHs und drei Paar Damen-Boxershorts genossen ihr neues Zuhause. Es war, als ob ein magisches Team von HDTV hereinkäme und das ganze Haus umgestaltete, während ich auf einer Kreuzfahrt war. Es war Zeit zum Duschen; Der nervöse Schweiß von der Vorfreude hatte dazu geführt, dass ich nach Hühnernudelsuppe und Zwiebelringen roch.

Ich sitze jetzt hier und denke an das Erlebnis zurück, und ich habe das Gefühl, dass ich an einem guten Ort bin, um Unterwäschehortern im ganzen Land Ratschläge zu geben. Mein Volk, habt keine Angst. Diese Höschen mit Löchern? Begrabe sie in einer Zeitkapsel. Unförmige BHs mit Gummizug? Verbrennt diese Schlampen sofort. Herren-Boxershorts? Du solltest dich schämen. Begrabe sie mit dem Höschen. Du kannst es schaffen.

Das Reinigen der Unterwäscheschublade ähnelt der Beerdigung eines Goldfisches. Man möchte es nicht tun, es ist irgendwie traurig (aber nicht wirklich) und es ist eine symbolische Geste der Freiheit. Damen! Tu das Richtige. Ihr Chassis verdient keine mottenzerfressenen Intimitäten. Ihre Brust sollte 17 Mal am Tag von weichen, bequemen Brustschlingen mit Trägern umhüllt sein, die Ihnen nicht von der Schulter fallen. Seien Sie stolz auf Ihre Unterwäsche und holen Sie sich die Macht zurück. Ihr Geschlecht wird sich freuen, und Sie auch.