Die sieben tödlichen Phasen einer Übernachtungsparty

Es gibt zwei Dinge auf dieser Welt, die mich wirklich vor Angst lähmen:

1. Der Gedanke, lebendig begraben zu werden

2. Meine Kinder fragen, ob sie eine Übernachtungsparty veranstalten können

Ich habe zweimal die Energie aufgebracht, eine Übernachtungsparty zu veranstalten, und das war zweimal zu viel. Soweit ich mich erinnern kann (Details sind lückenhaft, wie es oft bei traumatischen Ereignissen der Fall ist), verläuft die emotionale Achterbahnfahrt einer Übernachtungsparty in etwa so:

Ablehnung

Bevor die Party beginnt, stimmen Sie sich mit positiven Gedanken auf:

Wie schlimm könnte es sein?

Ich habe viele lustige Aktivitäten geplant.

Die Freunde meines Sohnes sind reizend. Sie treffen gute Entscheidungen.

Ich treffe gute Entscheidungen.

Dann geben Sie sich selbst ein High-Five dafür, die beste Mutter aller Zeiten zu sein, und stellen sich vor, wie Sie an Sudoku arbeiten oder Ihren Küchentisch aufarbeiten, während die Kinder sich unterhalten. #gesegnet

Vollständiges Chaos

Ungefähr fünf Sekunden nach dem Eintreffen der Gäste wird Denial schnell zugunsten von Complete Chaos aufgegeben. Ein Raum mit 10 Jungen, die VERRÜCKTLICH sind SLEEPOVER! steigert sich schnell. Plötzlich ist es wie bei einem Ziegenrodeo, bei dem die Ziegen auf Crack sind. Die Jungs sind überall und doch nirgendwo zur gleichen Zeit: im Haus, außerhalb des Hauses, oben, unten, spielen Manhunt, spielen nicht Manhunt, auf ihren Telefonen, aus ihren Telefonen, und das alles, während sie Dinge verkünden wie „meine Taschenlampe ist kaputt“, „ich glaube, ich wurde von einer Biene gestochen“, „ich habe Hunger“ und „meine Schwester hat Läuse“. (Warte, was??!)

Dann kommen die Fragen:

Wo ist mein iPhone?

Haben Sie ein Ladegerät? (Nicht diese Art von Ladegerät)

Was ist das für ein Hund?

Wo ist Luke?

Wo ist meine Unterwäsche?

Was ist das für ein Geruch?

Ist es Zeit für Kuchen?

Oh, und während das alles passiert, stellen Sie sich eine grundlegende, aber sehr wichtige Frage:

Wo zum Teufel ist mein Mann hingegangen?

Nach sechs Stunden davon (OK drei, aber es fühlt sich an wie sechs) drängen Sie die Gruppe in einen Raum für eine Auszeit: Popcorn und einen Film. Sie überzeugen sich selbst, dass dies sie in einen schläfrigen Zustand versetzen wird, in dem alle um Mitternacht einschlafen. Perfekt ….

Dumm, du! Der Film wird etwa neun Minuten lang angeschaut, dann verkünden alle, dass sie ihn bereits 15 Mal gesehen haben (und übrigens: „Dieser Film ist scheiße“), also lasst uns einfach ringen, Dinge aufeinander werfen, mehr Süßigkeiten essen und stattdessen ein paar hochintensive Xbox-Spiele spielen, denn YOLO!

Nach zwei weiteren Stunden völligen Chaos versuchen Sie den langen, langsamen und hässlichen Prozess „Bitte schlafen Sie ein“, der zum unvermeidlichen Stadium von … führt.

Wut

Die Wutphase dauert ungefähr von Mitternacht bis 2 Uhr morgens. In dieser Phase verwandelt sich die Happy, Together Mom in die Stark-Raving-Lunatic Mom. Nach 36 Ausflügen in den Raum und wieder hinaus stellt sich tiefer Unmut ein.

Du bist jetzt wütend auf:

1. Selbst. (Wirklich? 10 Jungs? Kluger Schachzug.)

2. Adam Sandler, dafür, dass er in diesem lahmen Film nicht unterhaltsamer war.

3. Der Xbox-Erfinder (oder „D-Bag“, wie Sie ihn gerade in Ihrem Kopf genannt haben).

4. Ihr Mann, der gerade rechtzeitig für zwei Stück Kuchen wieder auftauchte, dann aber gegen 23 Uhr einen Unfall hatte. nach ein paar lustigen Furzwitzen mit den Jungs.

Sie sind auch nicht zufrieden mit:

Badezimmerjunge: Dieser Typ hat die Blase einer 80-jährigen Frau und stört alle, indem er sechsmal über ihre Köpfe klettert, weil er „wirklich dringend pinkeln“ muss.

Skittle Kid: Der Junge, der vor etwa drei Stunden wegen Süßigkeiten eine Überdosis hatte und seit 30 Minuten damit droht, sich zu übergeben.

Lauter Flüsterer: Gerade als alle einschlafen, denkt dieser Typ an ein letztes urkomisches YouTube-Video, das er sehr detailliert beschreiben muss. Mit seiner „Ich sehe tote Menschen“-Stimme erinnert er auch gerne daran, wie gruselig der Keller ist.

Telefon-Ninja: Obwohl er alle Telefone wegnahm, versteckte dieser hinterhältige Junge sein Telefon offenbar in einer Körperhöhle, weil es weiterhin alle zehn Minuten eine SMS sendet. Natürlich wird ihn niemand rauswerfen, denn er ist der wahre Held der Übernachtung. PING!

Panik

Gegen 2 Uhr morgens wird die Wut schnell von einem intensiven Gefühl der Panik abgelöst, wenn Ihnen klar wird, dass Sie möglicherweise nie einschlafen können. Mit diesen Gedanken trösten Sie sich:

Was ist, wenn sie nie schlafen gehen?

Was ist, wenn sie nie schlafen gehen?

Was ist, wenn sie NIEMALS SCHLAF gehen?

Verhandlungen

Dies ist Ihr letzter verzweifelter Versuch, dem Wahnsinn ein Ende zu setzen. An diesem Punkt verlieren Sie jeglichen Sinn für Anstand und betteln nur noch um Gnade: „Um Himmels willen von Adam Sandler, bitte, gehen Sie bitte schlafen!“ Sie erwägen sogar, den „hässlichen Schrei“ auszustoßen, nur um einige von ihnen zur Unterwerfung zu bewegen, aber das könnte ihnen Albträume bescheren. Hat jemand Lust auf ein Glas warme Milch? Vielleicht mit einem Benadryl-Brownie? Irgendjemand? Bitte?

Depression

Gegen 3 Uhr morgens wird einem klar, dass dieses Erlebnis einer Geburt ähnelt. Du bist erschöpft, hast das Gefühl, von einem Lastwagen angefahren worden zu sein und bist dir nicht sicher, ob du kacken musstest. Erschwerend kommt hinzu, dass Sie in nur vier Stunden immer noch hungrige Mäuler haben, die Sie satt essen müssen. Hoffentlich sind das Trauma und der Schmerz wie bei der Geburt ein paar Wochen später vergessen.

Akzeptanz

Irgendwie kommt man am nächsten Morgen gerade rechtzeitig raus, um glückliche, ausgeruhte Eltern zu begrüßen, die ihre Kinder abholen. Sie erzählen eifrig von ihren lustigen Verabredungsabenden und schwärmen davon, wie schön es war, bis 9 Uhr morgens zu schlafen. Du erzählst ihnen, was für Engel ihre Kinder waren, während du ohne BH dastehst, dir die Wimperntusche übers Gesicht läuft und dir Popcorn und Sour Patch Kids aus den Haaren ziehst (zumindest hoffst du, dass das so ist).

Dann erscheint Ihr zerzauster, bettlägeriger Sohn, umarmt Sie fest und sagt: „Danke, Mama. Das hat so viel Spaß gemacht!“

Nächstes Jahr zur gleichen Zeit? Natürlich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Mai 2015 veröffentlicht