7 Kriterien zur Feststellung, ob Sie zum Fahren einer Fahrgemeinschaft geeignet

Ein weiterführender Abschluss in Philosophie ist für diese Aufgabe perfekt. Wenn Sie Tag für Tag dieselben Straßen befahren, haben Sie genügend Zeit, über bestimmte philosophische Fragen nachzudenken: Hatte Hobbes recht? Ist das Leben „böse, brutal und kurz“? Oder kommt es in Wirklichkeit eher der Hölle gleich, wenn man mit einer Gruppe 10-jähriger Jungen, die einen Furzwettbewerb veranstalten, im Stadtverkehr stecken bleibt? Da ist irgendwo eine Dissertation drin.

2. Ein Abschluss in Geisteswissenschaften ist für etwas gut, Teil 2!

Wenn Sie nicht Philosophie studiert haben, ist ein Abschluss in englischer Literatur oder Anthropologie fast genauso gut, da Sie bei Ihrem Abschluss wussten, dass die einzigen Jobs, für die Sie qualifiziert sind, darin bestehen, ein Taxi zu fahren oder auf einem Trampdampfer zu arbeiten (wo Sie Rohmaterial für Ihren Roman oder Ihre bahnbrechende anthropologische Studie sammeln würden). Sie waren also mental auf die Vorstellung vorbereitet, dass Sie lange Stunden unter stinkenden, unangenehmen Bedingungen für sehr wenig Geld arbeiten würden. Hervorragendes Training für das Fahren von Fahrgemeinschaften, mit Ausnahme des Teils über die Bezahlung.

3. Religiöser Hintergrund

Wenn ein Kind immer wieder auf Ihren Getränkehalter einschlägt und versucht, ihn zu zerbrechen, zwei andere sich einen Faustkampf darüber liefern, wer den Schoko-Müsliriegel bekommt, und das vierte Kind aus vollem Halse singt, hilft es, eine Ausbildung als buddhistische Nonne zu haben. Tief durchzuatmen, innezuhalten und zu meditieren und die Vorstellung anzunehmen, dass das Leben Schmerz ist, wird Ihnen auch dabei helfen, nicht den Überblick zu verlieren, wenn Ihnen das A-Loch in einem Mercedes-Kombi vor der Autobahnauffahrt den Weg abschneidet.

4. Wie viel NPR können Sie hören, bevor Sie sich übergeben?

Versuchen Sie, Ihre Besorgungen basierend auf der Uhrzeit von All Things Considered zu erledigen? Haben Sie so viele Geschichten über experimentelle Krebsbehandlungen gehört, dass Sie quasi ein Labor eröffnen könnten? Ertappen Sie sich, dass Sie Dinge mit demselben nervigen britischen Oberschichtsakzent sagen, den alle NPR-Korrespondenten in Übersee zu haben scheinen? Kein Grund zur Sorge. Die Wahrheit ist, dass NPR manchmal das Einzige ist, was zwischen Ihnen und der völligen Gehirnfäule steht. Auch wenn Ihre jungen Schützlinge anfangen zu jammern, dass sie lieber Katy Perry zuhören würden, bleiben Sie bei Ihrer Linie und lassen Sie sie sich eine weitere Geschichte über Bildungsreformen oder den neuesten Durchbruch bei Malaria-Impfstoffen anhören. Entweder lernen sie etwas, oder sie flehen ihre Eltern an, sich von einer anderen Mutter fahren zu lassen.

5. Toleranz gegenüber den Kindern anderer Leute

Wenn ein Kind (wieder) Schokoladenmilch auf Ihren Rücksitz schüttet, flippen Sie dann aus? Wenn ein anderes Kind Sie und Ihren Sohn bittet, mit dem Reden aufzuhören und das Radio auszuschalten, damit es in Ruhe lesen kann, während Sie es nach Hause fahren, denken Sie dann aktiv darüber nach, es an der nächsten Ampel aus dem Auto zu schmeißen? Träumen Sie schon davon, einem anderen Elternteil im Detail zu erzählen, wie schlecht sich seine Kinder benehmen? Wenn diese Gedanken beginnen, Ihre Fantasien über die attraktiveren Darsteller von Game of Thrones zu ersetzen, ist es an der Zeit, einige dieser außerschulischen Aktivitäten abzusagen.

6. Fähigkeit zum Fluchen

Ab und zu, am besten wenn nur Ihr Kind im Auto sitzt, müssen Sie sich austoben. „Mami, das andere Auto kann dich nicht hören“, sagte mir mein Sohn, der offensichtlich um meinen Verstand besorgt war, als er jünger war. Nein, das können sie nicht. Aber Mama fühlt sich so viel besser, wenn sie diesem dummen Trottel sagt, er soll seinen verdammten Kopf aus seinem Arsch holen!

7. Körperliche Belastbarkeit

Jeder weiß, dass man beim Fahren in Fahrgemeinschaften einen starken Rücken und die Fähigkeit hat, Hintergrundgeräusche auszublenden, aber es hilft auch, einen Verdauungstrakt zu haben, der eine Diät mit Fastfood, abgestandenen Fischcrackern und geschmolzenen Gummibärchen-Vitaminen verkraftet, ohne dass man in die Notaufnahme muss.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Mai 2015 veröffentlicht