Die Selbstmordrate unter LGBT-Teenagern ist immer noch verdammt hoch

Die Selbstmordrate für LGBT-Teenager ist immer noch verdammt hoch

Ich lehnte mich gegen die Arbeitsplatte und starrte auf die Flasche Tylenol neben mir. Der Kühlschrank summte vor dem Hintergrund der Stille in der Küche und im Rest des Hauses. Ich hatte gerade eine Stunde damit verbracht, auf dem Wohnzimmerboden zu liegen und zuerst leise und dann dramatisch zu weinen, was für niemanden außer mir eine Zurschaustellung des Schmerzes war. Ich schrieb Seite für Seite in mein Tagebuch über diesen Schmerz und darüber, was meine Eltern mit meinen Sachen machen sollten, wenn ich tot wäre.

Ich starrte erneut auf die Flasche Tylenol und fragte mich, wie viele ich einnehmen müsste. Mit 14 hatte ich keine Ahnung, welche Medikamente welchen Einfluss auf den Körper haben, und ich wusste nicht genau, dass Paracetamol nicht zu einem schnellen Tod führen würde, selbst wenn ich so viel eingenommen hätte, dass es zu einer Überdosis kam. Im besten Fall würde ich krank werden und, wenn ich mehrere Tage lang nicht behandelt würde, an einer Lebervergiftung sterben. Aber meine Eltern würden in ein paar Stunden nach Hause kommen, daher war Tylenol wahrscheinlich das schlechteste Selbstmordmittel.

In diesem Moment spielten diese Dinge keine Rolle. Tief im Inneren wollte ich nicht sterben. Aber die Vorstellung, mit dem gleichen Maß an Scham, Schuldgefühlen und Ängsten weiterzuleben, die in meinem Körper lebten, schien praktisch unmöglich.

Ich habe Schwierigkeiten, an die Stelle zu gelangen, an der der Schmerz vorhanden war. Jetzt, mit 31, schäme ich mich nicht, schwul zu sein, und ich habe keine Angst vor den Konsequenzen, wenn ich die Wahrheit liebe und lebe. Ich bin mit der Liebe meines Lebens verheiratet – einer Frau – und wir führen das Leben, das ich nie für möglich gehalten hätte. Wenn ich heute auf tiefen emotionalen Schmerz stoße, sitze ich mittendrin und weiß, dass er nicht stark genug ist, um mich zu Fall zu bringen. Ich habe Werkzeuge, Reife und noch viel mehr Wissen.

Ich möchte unbedingt über Zeit und Raum hinausgehen und diesem elenden Mädchen sagen, dass alles gut werden wird. Ich möchte ihr sagen, dass sie eines Tages nach vielen, vielen Tagen voller Tränen aufstehen, aufhören wird zu lügen und die andere Seite finden wird, wo Wahrheit und Licht existieren – wo Hass und Schmerz zwar immer noch aufkommen werden, dieser aber niemals von den Menschen ausgehen wird, die du liebst.

Aber mit 14 hatte ich diese Fähigkeiten nicht. Stattdessen verspürte ich einen komplizierten Unterton der Trauer über den Verlust einer Person, die ich unbedingt sein wollte: einer Person, die keine Gefühle tiefer Liebe für ihre beste Freundin – ein Mädchen – empfand, sondern eine Person, die etwas für den süßen Jungen empfand, der während ihrer Schicht im Lebensmittelladen im Hinterzimmer versuchte, ihre Hand zu halten. Eine Person, die aussah wie der Rest der Menschen auf der Welt. Jemand normales.

Ich schaue zurück und versuche, die Schichten meines Lebens abzustreifen, um herauszufinden, wie und warum ich mich so eingesperrt und hoffnungslos fühlte. Obwohl ich eine offen schwule Tante und unglaublich liebevolle Eltern hatte, die mir nie Hausarrest gegeben hatten, geschweige denn angedeutet hatten, dass sie in der Lage wären, meine Existenz zu verleugnen, hatte ich das Gefühl, dass die Offenlegung meiner Sexualität eine kosmische und unwiderrufliche Veränderung in meinem Leben auslösen würde, die alles ruinieren würde.

Ich weiß immer noch nicht warum. Ich weiß, dass ich mich anders gefühlt habe, und dieser Unterschied hat mir das Herz entzwei gebrochen.

Anfang dieser Woche veröffentlichte die CDC die Ergebnisse ihrer allerersten nationalen Studie aus dem Jahr 2015 über lesbische und schwul identifizierte High-School-Schüler in Amerika, in der über 100 Gesundheitsverhaltensweisen mit heterosexuellen Schülern verglichen wurden. Die Ergebnisse sind verheerend. Ihrem Bericht zufolge „haben mehr als 40 % der LGB-Schüler ernsthaft über Selbstmord nachgedacht, und 29 % gaben an, in den letzten 12 Monaten einen Selbstmordversuch unternommen zu haben.“ Das sind zwei von fünf Studenten, die angaben, Selbstmordgedanken zu haben, und fast ein Drittel hatte tatsächlich versucht, seinem Leben ein Ende zu setzen. Sechzig Prozent sagten, sie fühlten sich so traurig oder hoffnungslos, dass dies ihre täglichen Aktivitäten beeinträchtigte. Und doppelt so viele LGB-Jugendliche gaben an, online und in der Schule gemobbt zu werden wie ihre heterosexuellen Altersgenossen.

Dies sind LGBT-Jugendliche, die in einer Welt leben und atmen, in der sie an dem Tag, an dem sie 18 werden, legal mit jemandem des gleichen Geschlechts heiraten können. Leben und atmen in einer Welt, in der ihr Land und die meisten Industrieländer die Legitimität schwuler und lesbischer Bürger zur Gründung liebevoller und legaler Familien anerkannt haben.

Aber diese Zahlen sind, wie so viele andere tägliche Ereignisse, der Grund dafür, dass es nicht ausreicht. Ja, wir können heiraten, aber die jungen Menschen in unserer Gemeinschaft sind immer noch oft der Meinung, dass es besser ist, ihr eigenes Leben zu beenden, als erwachsen zu werden und diese Chance zu bekommen. Und für die People of Color sowie Transgender- und geschlechtsunkonforme Mitglieder unserer Gemeinschaft gibt es jeden Tag Gewalt, Hass und Leid. Diese Zahlen sind nur eine von vielen Erinnerungen daran, dass die Ehe nicht einmal annähernd genug ist.

An alle meine heterosexuellen Freunde: Sprechen Sie mit den Kindern in Ihrem Leben über Liebe. Sprechen Sie mit ihnen nicht nur im Kontext der Mütter und Väter anderer Kinder, sondern auch im Kontext Ihrer Beziehung zu Ihrem Ehepartner und wie andere Beziehungen und Wege aussehen könnten. Sprechen Sie früh und oft darüber und stellen Sie sicher, dass Ihr Kind jeden Tag weiß, dass es sich für seine inneren Gefühle nicht schämen muss.

An meine queeren, weiß verheirateten Freunde: Wir können nicht selbstgefällig sein. Es gibt noch so viel zu tun.