Die Realität der Mutterschaft

Ich bin nicht die Mutter, von der ich immer dachte, dass ich sie sein würde.

Als ich mit meinen Zwillingen schwanger war und sehnsüchtig auf die Ankunft meiner erstgeborenen Kinder wartete, idealisierte ich die Mutterschaft wahnsinnig.

Ich stellte mir ein süßes, weiches Neugeborenes vor auf jeder Schulter und konnte ihre kleinen Atemstöße praktisch an meinem Hals spüren. Ich stellte mir vor, wie ich nach Keksen und Sonnenschein roch, wie ich entlangfuhr und sang, während kleine Füße fröhlich umeinander traten. Ich träumte davon, mit ihnen auf einem sonnigen Feld zu lachen, ihre Haare zu flechten, ihnen Geheimnisse zuzuflüstern, sie immer, immer anzubeten, so wie sie mich sicherlich anbeten würden.

Ich dachte, ich wäre Marmee von Little Women, aber mit besseren Haaren und niedlicheren Schuhen.

Und dann wurde ich tatsächlich Mutter.

Jeder Elternteil weiß, wie es wirklich ist. Wenn ich im Auto singe, dann deshalb, weil ich unbedingt möchte, dass jemand aufhört zu weinen. Wir sind nicht oft auf sonnigen Feldern und meine Kinder tun sich so sehr damit ab, ihre Haare zu kämmen, dass ich mir nicht vorstellen kann, sie zu flechten. Die Anforderungen der Mutterschaft gehen einem auf die Nerven. An den meisten Tagen denken Sie nicht wirklich darüber nach, wie sehr Sie und Ihre Kinder sich lieben, weil Sie einfach zu müde sind. Cheerios zum Abendessen? Jawohl. Heute Abend wieder auf das Baden verzichten? Klar.

Und doch, auch wenn ich noch so trübe Augen habe, auch wenn ich einen Großteil des gestrigen Tages in Tränen aus Wut und Frustration verbracht habe, weil mir niemand zuhört, idealisiere ich immer noch die Mutterschaft.

In einem ruhigen Moment, wenn die Kinder schlafen (das passiert eigentlich nur, wenn sie schlafen), kommen mir wieder diese hellen, leuchtenden Bilder in den Kopf. Wenn ich am Ende eines langen Tages im Bett liege, denke ich darüber nach, ob ich morgen vielleicht fröhlicher sein werde. Vielleicht rieche ich morgen nach Sonnenschein und meine Kinder und ich werden uns wirklich lieben.

Mutterschaft bedeutet mehr harte Arbeit als sonnige Picknicks oder geflüsterte Geheimnisse, aber ich denke, wir müssen es trotzdem idealisieren. Es könnte Teil unserer DNA sein; Ich glaube nicht, dass wir etwas dagegen tun können, und es hält uns Tag für Tag am Laufen. Ich weiß ganz genau, dass meine Kinder keine Engel sind, und ich auch nicht; Außer, dass wir es manchmal, für süße, kurze Momente, tun.

Wenn ich einer der Zwillinge einen Gute-Nacht-Kuss gebe und mich mit dem sehnsüchtigen Wunsch, für den Tag fertig zu sein, vorbeuge, nimmt sie mein Gesicht in ihre Hände, bedeckt es mit einem Dutzend zarter Küsse und kichert. Ich kichere auch, und ich spüre es.

Wenn ich ein Kind auf meinen Schoß ziehe, um mir einen Schuh zuzubinden, und es sich an mich schmiegt und sagt: „Ich bin in meinem Nest“, kann ich es spüren.

Die Weichheit eines kleinen Arms, der um meinen Hals ruht, bleibt bestehen, selbst angesichts eines Hauses, das mit Unordnung bedeckt ist, meiner Kleidung, die mit Glibber bedeckt ist, meiner Sehnsucht nach einer Pause, einer Ruhe, einem Frieden.

Manche Tage sind die Realität von Mutterschaft ist so schwer, dass man kaum atmen kann; Sie wissen nicht, wie Sie die nächste Stunde, geschweige denn den nächsten Tag, die nächsten achtzehn Jahre überstehen sollen. Du mühst dich einfach durch, weil du musst, und hast das Gefühl, dass dein ganzes Leben aus schlechten Entscheidungen, schlechten Tagen und schlechtem Atem besteht. Und es ist wichtig, darüber zu reden, unsere Probleme mit anderen Eltern zu teilen und ganz ehrlich zu sein.

Aber ich denke, wir müssen auch weiterhin an der Traumversion der Mutterschaft festhalten. Wenn wir die Mutterschaft nicht zumindest ein wenig idealisieren, wird sich niemand mehr dafür entscheiden, Kinder zu haben. Wir werden zu einer Nation alter Menschen, die in einer langweiligen, zerfallenden Welt umherirren. Auch wenn sich die schöne, idealisierte Seite der Mutterschaft nur in kleinen Momenten zeigt, wie blasse Sonnenstrahlen an einem bewölkten Tag, werde ich weiter danach suchen.

Sie ist da. Ich kann es fühlen.

Ähnlicher Beitrag: An die ungewaschenen Massen von Müttern

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2014 veröffentlicht