Die neun Phasen des Überlebens einer Muttererkältung

Wir haben alle vom Man Cold gehört, oder? Weißt du, wenn erwachsene Männer sich wie Kleinkinder benehmen und die Welt untergeht, weil sie einen blöden Schnupfen bekommen. Um es ganz offenzulegen: Als Mutter hatte ich mit Sicherheit ein- oder zweimal eine Erkältung.

Wenn ein Käfer durch mein Haus fliegt, bleibt mir normalerweise die dreifache Pflicht, alle aufzuräumen, alle wieder gesund zu pflegen und trotzdem einen Anschein von Regelmäßigkeit hier aufrechtzuerhalten, selbst wenn ich der Krankste im ganzen Haufen bin.

The Mom Cold hat neun klassische Phasen, um zu überleben. Hier ist Ihr praktischer Leitfaden für den Umgang mit dem Chaos, das Ihnen mit Sicherheit bevorsteht:

Stufe eins: Jammern

Es beginnt ruhig und irgendwie süß. Zuerst kommt die Bitte um ein Taschentuch und vielleicht etwas Suppe. Das Gejammer nimmt langsam an Fahrt auf und bevor man es merkt, bekommt man lächerliche Beschwerden darüber, wie kratzig sich die Puffs Plus anfühlen oder dass das Kind Tylenol mit Kirschgeschmack wollte und NICHT Traube (duh, Mama!).

Stufe zwei: Schnupfen und Fieber

Während Sie nach all den beruhigenden Dingen suchen, die Ihre Kinder beruhigen könnten, hören Sie plötzlich, wie Ihnen die Nase geputzt wird. Sie erstarren und stellen fest, dass sich die Taschentücher in Ihren Händen befinden. Mist. Sie rennen ins Wohnzimmer und sehen, wie sich Ihr Kleinkind an seinem Hemd die Nase putzt. In der Zwischenzeit verspüren Sie Schüttelfrost und Ihre Stirn schwitzt.

Herzlichen Glückwunsch! Du hast Fieber. Sie können nun mit der nächsten Stufe fortfahren.

Stufe drei: Komfort

Dies ist das Stadium der Muttererkältung, in dem Sie beschließen, dass Sie sich nicht mehr um den Zustand Ihres Hauses kümmern. Du ziehst allen kuschelige Pyjamas an, schnappst dir Schachteln mit Taschentüchern, Eis am Stiel und die TV-Fernbedienung. Du findest den gemütlichen Platz auf der Couch, aber gerade als dein müder Hintern das weiche Plüschkissen berühren will, hörst du: „Mama, mein Bauch tut weh“ und dann erbricht sich dein Kind alles in sein Hemd.

Schnell! Rufen Sie den Kinderarzt an und lassen Sie sich für die nächsten 27 Minuten in die Warteschleife legen.

Stufe vier: Medikamente

Es hat noch nicht lange gedauert, um mehr Tylenol zu verteilen. Du wünschst dir im Stillen, du könntest einen Ambien nehmen und direkt ins Bett gehen. Stattdessen machen Sie etwas Brühe, schnappen sich ein paar warme Packungen und gehen zurück zur Couch, wo Ihre Kinder um die TV-Fernbedienung streiten. Dein Kopf fängt an zu pochen und du fängst an zu husten.

Phase fünf: Was habe ich getan?

Den Kindern strömen Ströme von Rotz aus ihren leuchtend roten Nasen, und jemand hustet so heftig, dass man sich fragt, ob er einen Fellknäuel zerhackt. Du warst auf dem Weg zur Toilette. Oder war es die Küche? Warten. Was ist los?!

Herzlichen Glückwunsch! Du bist wahnsinnig und erschöpft. Sie können jetzt Ihr Mittagessen zubereiten!

Stufe sechs: Eine Erkältung ernähren, ein Fieber verhungern lassen, oder?

Bei all dem Meckern und Jammern kommt man bei der Mittagsbestellung nicht mehr klar. Du schimpfst leise darüber, dass du kein kleiner Koch bist, verdammt noch mal, während du dich an den Gewürzen im Kühlschrank vorbei auf der Suche nach Käse und der übriggebliebenen Portion Rindfleischeintopf, den du gestern gemacht hast, durchstöberst. Sie bereiten heißen Eintopf, gegrillte Käsesandwiches und Tee für die Kinder zu.

Aber sie hassen das. Sie wollen mehr Eis am Stiel.

Stufe sieben: Verlorene Stimmen & Heiße Toddies

Du verlierst deine Stimme, was in Ordnung ist, denn an diesem Punkt möchtest du nur noch alle anschreien, weil sie sich die Nase an der Robe abgewischt haben, die du gerade trägst, weil sie sich über jede Anstrengung beschweren, die du unternimmst, und weil du einen plötzlichen Energieschub verspürst, wenn du kurz davor bist, zusammenzubrechen.

Mutterschaft ist so ein Segen. Richtig?!

Stufe Acht: Schlaf

Sie schaffen es durch den Tag, indem Sie abwechselnd PBS Kids, Fastfood und jede Menge Flehen und Betteln an alle senden, bitte ruhig zu sein. Die Kinder sind endlich bereit fürs Bett. Sie werden am Fußende des Kinderbetts ohnmächtig. Sie fangen an zu schnarchen, weil Sie so verstopft sind, was Ihr Kind aufweckt, das nun wach bleiben möchte

Du verlierst den Schlaf und denkst ernsthaft darüber nach, in ein Internat zu gehen.

Phase Neun: Auf dem Weg der Besserung

Trotz völligem Mangel an Ruhe, richtiger Ernährung und Medikamenten haben Sie es irgendwie bis zum anderen Ende der Muttererkältung geschafft. Alle sind noch am Leben. Niemand ist ansteckend. Ihr Haus hat einen Totalschaden; Allein der Wäschehaufen ist jetzt höher als du. Aber du hast überlebt.

Bonuspreis! Sie schicken Ihre Kinder für einen Nachmittag zum Haus Ihres MIL, damit Sie das Putzen nachholen können. Und mit Putzen meine ich eigentlich Schlafen.

Und da haben Sie es, die neun Phasen der Erkältung. Du bist ein harter Motha, weil du dich mit so viel Unsinn befassen musst, wie ein fieser Käfer dir in den Weg werfen kann, ohne den Verstand zu verlieren. Wenn sich das nächste Mal irgendein Idiot bei dir über eine Erkältung beschwert, lache einfach darüber und denke daran, dass Mütter hart im Nehmen sind.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Dezember 2013 veröffentlicht