Die Mutter, die Kekse backt

Ich wollte die Mutter sein, die Kekse backt.

Das habe ich mir vorgestellt, als ich jung war. Jeden Tag kamen meine Kinder mit einem Teller frisch gebackener Schokoladenkekse von der Schule nach Hause. Ich bin mir nicht sicher, woher diese Idee kam. Überlassen Sie es Beaver Wiederholungen vielleicht? Egal, das war die Mutter, die ich sein würde. Mein Haus wäre sauber, ich wäre gepflegt und modisch, ich würde mich ehrenamtlich in der Schule meiner Kinder engagieren und es wäre für mich völlige Erfüllung, meine Kinder an der Tür mit selbstgebackenen Keksen zu begrüßen. Das war mein Bild von perfekter Elternschaft.

Dreißig Jahre später gibt es kaum noch Kekse. Viel zu ungesund. Es kommen keine Kinder von der Schule nach Hause; Meine Karriere als Lehrerin verwandelte sich in den Heimunterricht meiner eigenen Kinder. Das Haus? Mädchen, bitte. Jetzt, da wir die Baby-/Kleinkindjahre hinter mir haben, kann ich sagen, dass ich einigermaßen gepflegt bin, aber „modisch“ ging mit meinen Zwanzigern verloren (das Jahrzehnt, in dem ich auch dachte, ich würde eine vollkommen geduldige, ausgeglichene und liebevolle Mutter sein – HA!).

Ich bin mit meinen Entscheidungen als Mutter nicht unzufrieden, aber ich bin eine ganz andere Mutter, als ich es mir jemals vorgestellt habe. Wenn ich in den Spiegel schaue, kann ich manchmal nicht anders, als die Mutter, die mich anstarrt, zu befragen. Wer ist diese Frau? Wie ist sie hierher gekommen? Und woher kommt diese permanente Falte zwischen ihren Augenbrauen?

Ich dachte, die Zeit und Erfahrung mit der Erziehung von Kindern würden mich geduldiger, sanfter und verständnisvoller machen. Aber in gewisser Weise habe ich das Gefühl, dass es mir mit der Zeit immer schlechter geht. Ich war so idealistisch, als mein erstes Kind noch ein Baby und Kleinkind war. Ich las mir Elternbücher durch, glaubte den Dingen, die sie sagten, und tat mein Bestes, um ihre Weisheit in die Tat umzusetzen.

Jetzt, dreizehn Jahre und drei Kinder später, bin ich müde. Nachdem ich meine geliebten Nachkommen durch die Kindheit, das Kleinkindalter und die frühe Kindheit geführt habe – in der Erwartung, dass die Elternschaft mit zunehmendem Alter einfacher wird, und festgestellt habe, dass es nicht einfacher, sondern nur auf andere Weise schwieriger wird –, bin ich müde.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich liebe meine Kinder absolut. Und ich kann sogar wirklich sagen, dass ich die Mutterschaft liebe. Ich würde nicht darüber schreiben, wenn ich es nicht täte, und die Freuden überwiegen definitiv die Schwierigkeiten insgesamt. Aber trotzdem bin ich müde.

Bin ich das oder liegt es an der Natur des Tieres? Ist es überhaupt möglich, dass die Elternschaft Sie nach mehr als einem Jahrzehnt nicht mehr belastet? Wie oft können Sie genau mit Jammern, Streiten, Trübsal oder Anfällen geduldig und liebevoll umgehen, bevor Ihr Gehirn explodiert? Wie oft können Sie die Frustration ertragen, die das Führen eines Haushaltes voller kleiner, unreifer Menschen mit sich bringt, ohne das Gefühl zu haben, dass es Sie auffressen wird?

Ich weiß, dass ich zu streng mit mir selbst und dem gesamten Erziehungsprozess bin. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das an meiner perfektionistischen Natur liegt, die ihr hässliches Haupt zeigt. Ich stelle mir vor, dass dies einfach ein Winter der Unzufriedenheit ist, dem zweifellos ein Frühling der Inspiration folgen wird. Ich beschäftige mich schon lange genug damit, um zu sehen, wie die Jahreszeiten der Elternschaft funktionieren. Aber jeder Winter fühlt sich lang an, wenn man darin ist, nicht wahr?

Es ist dreizehn Jahre her, seit mein Erster geboren wurde, und es werden noch dreizehn Jahre dauern, bis mein Jüngster 18 wird. Ich bin genau auf halbem Weg zum Gipfel des Mt. Motherhood. Und ich habe das Gefühl, dass ich diese Reise mit einem Rucksack voller Ideale begonnen habe, die mit zunehmender Steigung des Geländes immer schwerer und unhandlicher wurden, bis ich sie schließlich eines nach dem anderen abwerfen musste. Auf Wiedersehen, Mama, die nie schreit. Bis dann, Mama, die mit ihren Kindern kreative Spiele spielt. Hasta la vista, Mama, die niemals elektronische Babysitter nutzt. Viel Spaß beim Ausflug zurück den Berg hinunter, Mama-die-Kekse-backt.

Ich bin mir nicht sicher, warum mich das Ideal der „Keksmama“ so sehr verfolgt. Vielleicht gibt es eine Lektion, die ich daraus lernen sollte. Vielleicht sind Ideale dazu bestimmt, sich zu ändern. Vielleicht stehen diese Kekse für Trost und Liebe, die ich meinen Kindern jeden Tag biete, nur ohne die Unmengen an Butter und Zucker. Vielleicht ist Idealismus in der Mutterschaft wie Salz in einem Keksrezept – die Zugabe genau der richtigen Menge verstärkt den Geschmack, während zu viel die Süße abtötet. Vielleicht?

Die Mutter, die ich im Spiegel sehe, ist also nicht die Mutter, die jeden Tag Kekse backt. Das ist in Ordnung, denn sie macht andere Dinge. Sie trifft schwere Entscheidungen und bringt Opfer für ihre Kinder. Sie bereitet gesunde Mittagessen und leckeres Chili zu, das ihre Kinder lieben. Sie macht Buhrufe noch besser und entschuldigt sich, wenn sie unfair war. Sie lässt Flexibilität einfach aussehen und Abenteuer zu einer Lebenseinstellung machen. Sie macht das Beste aus den Umständen ihrer Familie und trinkt Limonade aus den Zitronen des Lebens. Sie bringt ihre Kinder und ihren Mann zum Lachen und andere Mütter fühlen sich auf diesem Berg nicht allein.

Und ja, sie backt gelegentlich sogar Kekse, weil es ihr gefällt, wie dadurch die Gesichter ihrer Kinder strahlen.

Huh. Komisch, was es bewirken kann, wenn man sich hinsetzt und ein wenig darüber nachdenkt. Plötzlich sieht der Gipfel nicht mehr so beängstigend aus, mein Rucksack fühlt sich nicht mehr so schwer an und ich glaube, ich rieche den Frühling in der Luft.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Mai 2013 veröffentlicht