So sprechen Sie mit Ihren Kindern über schwule Eltern

Stellen Sie sich vor, Sie stehen am Bahnhof und bringen Ihre Kinder in die Stadt, um den König der Löwen zu sehen. Ein Mann steigt um 6:16 Uhr vom Grand Central aus und zwei Kleinkinder rennen auf ihn zu und rufen: „Papa! Papa!“ Er gibt ihnen zwei Umarmungen und etwa tausend Küsse und erzählt ihnen, wie sehr er sie vermisst hat, während er bei der Arbeit war. Du hast Szenen wie diese schon oft miterlebt, aber wie immer schmilzt dein Herz dahin. Dann steht der Vater auf, geht ein Stück weiter den Bahnsteig hinunter und küsst… einen anderen Mann.

Nun, das ist etwas anderes.

„Wie war dein Tag?“ fragt der erste Typ und der andere beginnt darüber zu reden, wer eine Auszeit bekommen hat, warum die Kinder Ahornsirup im Haar haben und wer was kurz bevor sie gegangen sind in die Toilette gespült hat.

OK, wieder normal.

Wahrscheinlich haben Sie es inzwischen durchgerechnet – Schauen Sie! Schwule Väter! – aber es besteht eine gute Chance, dass Sie ein Ziehen an Ihrem Bein spüren und Ihr Kind zu Ihnen aufschaut und fragt: „Yo, was ist denn los?“

Das ist die Geschichte meines Lebens. Ich bin ein schwuler Vater und verwirre Kinder.

Ich bin mir sicher, dass es häufiger vorkommt, als mir bewusst ist – im Supermarkt, im Park, bei MyGym. Allein dadurch, dass mein Partner Drew und ich uns wie alle anderen Eltern verhalten, entfachen wir unbeabsichtigt unzählige Gespräche, die mit der Frage „Wo ist ihre Mama?“ beginnen.

Es steht Ihnen natürlich frei, mit dieser Frage umzugehen, wie Sie möchten. Aber wenn Sie nicht wissen, wo Sie anfangen sollen, erlauben Sie mir, Ihnen zu helfen.

Sehen Sie, als Drew und ich beschlossen, Kinder zu haben, wussten wir, dass die Berufsbeschreibung eines schwulen Vaters beinhalten würde, dass wir der Welt für den Rest unseres Lebens unsere Familie erklären würden. Das ist einer der Gründe, warum ich meinen Blog gestartet habe.

Das ist auch der Grund, warum ich Ihnen, dem sympathischen heterosexuellen Elternteil, freundlicherweise einige Richtlinien zur Verfügung stelle. (Unsympathische heterosexuelle Eltern können meine Vorschläge ignorieren. In diesem Fall werde ich es genießen, ihnen dabei zuzusehen, wie sie sich winden.) Was Sie sagen, hängt natürlich davon ab, wie alt Ihre Kinder sind und wie viel Kontakt sie zuvor mit schwulen Menschen hatten, aber im weiteren Sinne sollten diese Vorschläge für jeden gelten.

Ich bin kein Kinderpsychologe, sondern nur ein schwuler Vater, der viel über das Thema nachgedacht hat und großes Interesse daran hat. Schließlich möchte ich nicht, dass Ihre Kinder eines Tages zu meinen Kindern kommen und ihnen sagen, dass sie komisch sind, weil sie keine Mama haben.

Wenn Sie das auch nicht möchten, sollten Sie Folgendes beachten:

1. Verwenden Sie das Wort „schwul“.

Alle konzentrieren sich darauf, dem Wort „schwul“ die negative Konnotation zu nehmen, aber vergessen wir gleichzeitig nicht, das Positive zu fördern. Wir wollen nicht, dass „schwul“ ein Fluch ist, also machen Sie weiter und bringen Sie es Ihren Kindern bei. So nehmen wir dem Wort wirklich die Schärfe.

„Oh, Onkel Doug und Onkel Max? Sie sind schwul.“ „Tante Vera und Tante Debbie sind keine Schwestern, Schatz. Sie sind Lesben.“ „Nun, Statistiken deuten darauf hin, dass mindestens drei der Schlümpfe schwul sein müssen.“ Machen Sie keine große Sache daraus. Sag es einfach. Wenn Ihre Kinder in der Schule einen Idioten höhnisch „Das ist so schwul!“ hören, wird ihre Antwort lauten: „Ja? Na und? Das gilt auch für Onkel Max und höchstwahrscheinlich auch für Brainy.“

Sie könnten auch das Wort „queer“ verwenden, denke ich, aber dann werden Ihre Kinder und ich Sie einfach für einen anmaßenden Idioten halten.

2. Sie müssen nicht so tun, als wäre die halbe Welt schwul.

Spielen Sie nicht die Tatsache herunter, dass Ihre Kinder möglicherweise etwas Unbekanntes gesehen haben. „Meine Güte, Madison. Sie haben zwei Väter, was ist das Problem?“ Es ist normal, dass die arme kleine Madison verwirrt ist, also gib ihr eine verdammte Pause.

Kinder gehen wahrscheinlich davon aus, dass alle Familien eine Mama und einen Papa haben, denn das ist alles, was die meisten von ihnen sehen. Seien Sie ehrlich und verwenden Sie Wörter wie „die meisten“ und „einige“. „Die meisten Familien haben eine Mama und einen Papa … aber einige haben zwei Mamas oder zwei Papas.“ Solange Sie dieser Aussage kein Werturteil beimessen, ist das wirklich kein Problem.

Manche Kinder sagen vielleicht etwas wie „Das ist komisch“, oder sie denken, Sie spielen ihnen einen Witz. Das sollte nur eine Erinnerung daran sein, warum Sie dieses Gespräch führen. Erreichen Sie Ihr Kind, bevor es Unwissenheit tut. Wenn Sie ehrlich zu ihnen sind, werden sie es verstehen. Erklären Sie, dass schwule Familien weniger verbreitet sind als die übliche Mama/Papa-Familie, aber genauso gültig sind. „Es ist nicht seltsam, es ist einfach anders als unsere Familie.“

3. Befreien Sie sich von der Gosse.

Es scheint albern, dass ich das überhaupt sagen muss, aber wenn manche Leute über Homosexualität und Kinder nachdenken, stellen sie sich vor, dass Sie vorschlagen, den Geschlechtsverkehr für Kindergartenkinder anschaulich zu beschreiben. Ähm, nein. Alles, was Sie tun sollten, ist, die Fragen zu beantworten, die sie stellen, und den Rest für den Gesundheitskurs der Mittelstufe aufzuheben. Wenn sie sich fragen, warum Owen zwei Väter hat, dann weil „Seine Väter verliebt sind“ … oder weil „Manche Männer andere Männer lieben.“ Hoffentlich haben Sie Ihren Kindern beigebracht, zu verstehen, was Liebe ist, sodass keine weiteren Erklärungen erforderlich sind.

Und verwenden Sie das Wort „Liebe“. Darüber reden wir hier. Sie müssen nicht „angezogen von“ oder „manche Jungs mögen Jungs“ sagen. „Gefällt mir“ ist, wie sie zueinander empfinden. Ein Kind könnte denken: „Nun, ich mag Jungs. Ich schätze, ich bin schwul.“ Vergleichen Sie es mit Ihrer eigenen Beziehung (vorausgesetzt, Sie haben eine gute Beziehung). „Weißt du, wie Mama und ich uns lieben? So empfinden ihre Väter (oder Mütter) einander.“ Und wenn Ihr Kind „Igitt!“ sagt. Das liegt wahrscheinlich daran, dass sie die gleiche Einstellung zu Ihnen und Ihrer Frau haben. Das ist ein Fortschritt.

4. Denken Sie noch nicht an Ihr Kind.

Das Verständnis schwuler Eltern ist ein ausreichend großes Diskussionsthema, und Ihr Kind wird an dieser Stelle wahrscheinlich nicht dazu veranlasst, sich Gedanken über seine eigene Sexualität zu machen. Du brauchst nicht zu sagen: „Vielleicht heiratest du eines Tages selbst einen Mann, Junior!“ Auch wenn es toll ist, den Samen der Akzeptanz frühzeitig zu säen, führt dies wahrscheinlich nur dazu, dass die Verwirrung noch größer wird. Ihre Kinder haben genügend Zeit, ihre eigenen Gefühle herauszufinden, und wenn es soweit ist, stellen Sie sicher, dass Sie ihnen zeigen, dass Sie sie lieben, egal was passiert. Aber nein, sie können Brainy Smurf nicht heiraten.

5. Wenn Ihr Kind Sie zum Spekulieren auffordert, können Sie ihm sagen, dass es „wahrscheinlich“ heterosexuell sein wird.

Auch hier gilt: Nur wenn Ihr Kind neugierig ist, sollten Sie das Thema überhaupt ansprechen. Aber wenn sie sich fragen: „Wen werde ich eines Tages heiraten?“, sagen Sie ihnen ruhig: „Sie werden wahrscheinlich jemanden vom anderen Geschlecht heiraten, aber ich werde Sie so oder so akzeptieren.“

6. Denken Sie an den Zauberspruch: „Am Ende hat jeder die richtigen Eltern.“

Es ist möglich, dass Ihre Kinder etwas fragen wie: „Aber braucht nicht jeder eine Mama?“ Sogar Kinder, die nicht genau wissen, woher Babys kommen, wissen, dass es die Frau ist, die schwanger wird und ein Kind zur Welt bringt. Wenn das alles ist, was Sie wissen, dann passen zwei Väter einfach nicht zusammen.

Auch hier gilt: Gehen Sie nicht mehr ins Detail als nötig. Erinnern Sie Ihr Kind daran, dass es zwar eine Frau ist, die ein Baby zur Welt bringt, Ihre Mama(n) und/oder Ihr Papa(r) jedoch diejenigen sind, die Sie großziehen. Wenn zwei Männer gemeinsam eine Familie gründen wollen, dann brauchen sie ja die Hilfe einer Frau. Aber diese Frau ist nicht die Mama. Es unterscheidet sich nicht davon, wie Sie die Adoption durch ein heterosexuelles Paar erklären würden. „Die Strattons sind nach Peking geflogen und haben die kleine Daisy nach Hause gebracht. Jetzt sind sie ihre Mama und ihr Papa.“ Versichern Sie Ihren Kindern, dass die Kinder in guten Händen sind und dass am Ende jeder bei den richtigen Eltern landet.

7. Am wichtigsten ist, dass Sie einfach mit Ihren Kindern sprechen.

Ihre Kinder werden früher oder später bestimmt eine schwule Familie sehen, selbst wenn es nur Mitchell & Cameron über Modern Family. Wenn sie also mit Fragen zu Ihnen kommen, ist es wirklich wichtig, dass Sie nicht komisch werden. Wechseln Sie nicht das Thema, sagen Sie ihnen nicht, dass sie zu jung sind, um es zu verstehen, und lügen Sie auf keinen Fall und sagen Sie, dass die Mama zu Hause ist und den Abwasch erledigt oder in Afghanistan kämpft. Ansonsten ist die Botschaft, die Sie aussenden, dass es einen Grund gibt, sich in der Gegenwart schwuler Familien unwohl zu fühlen. Das Gleiche gilt für alle Arten von Familien, egal ob sie zwei Mütter, zwei Väter, eine alleinerziehende Mutter, einen alleinerziehenden Vater, Pflegeeltern haben oder von Wölfen aufgezogen werden – erklären Sie einfach, dass das eine andere Art von Familie ist und meine Güte, ist es nicht schön, dass jeder ein bisschen anders ist?

… was mich zu einem großen Geheimnis führt.

Sehen Sie, es gibt eine schwule Agenda. Es ist wahr.

Was den meisten Menschen nicht bewusst ist, ist, dass die Gay-Agenda nicht darin besteht, dass „jeder schwul sein sollte“. Es heißt: „Jeder sollte er selbst sein.“

Seien Sie ein Nerd, seien Sie ein Yanni-Fan, seien Sie eine echte Hausfrau Ihrer jeweiligen geografischen Region. Was auch immer. Es ist alles Teil derselben Sache und es ist eine großartige Botschaft, die Sie Ihren Kindern beibringen können.

Ich sollte das nicht sagen müssen, aber für alle, die sich immer noch fragen: NEIN, ich möchte Ihre Kinder nicht schwul machen. Ich möchte einfach mein Leben mit einem Gefühl des gegenseitigen Respekts für alle anderen auf diesem Planeten leben. Wenn Sie dasselbe wollen, dann lassen Sie Ihre Kinder durch Ihr Beispiel lernen. Zeigen Sie ihnen, dass nicht-traditionelle Familien kein Grund zur Angst sind.

Ihren Kindern beizubringen, schwule Menschen und schwule Familien zu akzeptieren, ist eine großartige Möglichkeit, ihnen Akzeptanz im weiteren Sinne beizubringen – und ihnen die ultimative Lektion zu erteilen: sich selbst gegenüber zu akzeptieren.

Ich weiß, dass manche Menschen anders denken, aber das nenne ich Familienwerte.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Mai 2013 veröffentlicht