Die Morgenroutine der Mutterschaft

Man sagt, man solle morgens vor den Kindern aufstehen. Du weisst. Für eine kleine ruhige Zeit. Zeit, mich auf den kommenden Tag vorzubereiten.

Ja.

Das sagen sie.

Aber wenn ich nicht um 5:14 Uhr aufstehen möchte, wird es einfach nicht passieren. Ich möchte lieber extra schlafen, als 10 Minuten allein zu verbringen, die unweigerlich von meinen Kindern unterbrochen werden, die von einem „Sie ist wach“-Radar ausgestattet sind. Wenn ich aufwache, werden sie es wissen. Und sie werden Dinge wollen. Und dafür bin ich um 5:14 Uhr morgens einfach nicht wach.

Also werde ich so lange schlafen, wie ich kann.

Und wenn sie aufwachen, werde ich es wissen. Mein morgendliches Erwachen ist nicht beabsichtigt. Es beginnt normalerweise mit einem Klopfen auf das Augenlid (Danke. Und jetzt bin ich wach), einem Tritt in den Rücken (wenn du dich in mein Bett schleichen willst, sei wenigstens höflich dabei) oder einem Schreien (um Himmels willen, ich höre dich, Kind! Gib mir einfach noch 10 Minuten).

Also nein. Mein morgendliches Erwachen erfolgt nicht subtil, zielgerichtet oder allmählich. Es ist ein fetter Tritt in den Arsch: Raus aus dem Bett, Mama, wir sind wach und wir brauchen Dinge.

Ding(e). Mit Betonung auf (s).

Okay. Okay. Lass mich einfach mein T-Shirt putzen….

… nein Mama, meine SOCKE! Meine Socke ist nicht in Ordnung und du musst sie reparieren.

Okay, lass mich einfach duschen...

...Mama!!!! Wo ist mein HEMD?! Ist es gereinigt? Wo. Ist. Mein. T-Shirt?!

Kratzer, mit dem ich einfach etwas Wasser auf meinen Fa spritzen kann…

…MOOOOMMMY!!! Meine Show funktioniert NICHT und ich brauche ein Mittagessen.

Ich glaube, du meinst Frühstück, aber egal, lass mich einfach meinen Yoga-Paar finden…

…Mama! Das Baby hat gerade Müsli auf den Boden geworfen und der Hund frisst es. Beeil dich, Mama!

Und es geht weiter.

Und weiter.

Und weiter.

Bis endlich...

HÖR AUF!!! JEDER HÖRT EINFACH AUF!!! Hör auf, über deine Socke zu jammern. Hören Sie auf, uns zu sagen, dass wir zu spät kommen werden. Hören Sie auf, Dinge zu verschütten, und ... was zum Teufel ist das für ein Geruch? Wirklich? Musstest du gleich kacken, nachdem ich euch gerade alle zusammengepackt habe und 30 SEKUNDEN, BEVOR WIR AUS DER TÜR MÜSSEN?! ALLE! HÖR EINFACH AUF!!

Aber Mama.

WAS?!

Meine Socke?

DEINE VERDAMMTE SOCKE KÜMMERT SICH NICHT! Entweder kümmere dich darum oder besorge dir ein neues Paar.

Und dann die Tränen.

Und dann die Mama-Beleidigungen.

Und dann die Gedanken darüber, WARUM unsere Morgen immer so enden.

Dann eine Lektion über die morgendlichen Erwartungen auf dem Weg zur Bushaltestelle.

Und dann ein kalter Abschiedskuss.

Und dann ... warte ... hier ist es kommt...

Ja. Da ist es. Jedes Mal.

Machen Sie das schreckliche Gefühl im Magen, wenn der Bus wegfährt.

Verdammte Schuldgefühle an der Bushaltestelle.

Deine Augen schreien: „Ich liebe dich und es tut mir leid!“ und Ihr Verstand fragt sich, ob er das weiß. Er muss das wissen, oder??

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. März 2012 veröffentlicht