Die lustigsten Eltern sprechen auf Twitter über die „Freuden“ von Kindergeburtst
Und es ist verdammt scheiße.
Es ist teuer mit all den Geschenken. Es ist anstrengend, so zu tun, als würde man sich einen Dreck um die verrückte Pinterest-Odyssee einer Mutter scheren, um die Illusion eines echten, lebendigen Märchenwaldes zu erschaffen! Für kleine Leute, die noch nicht einmal Soiree aussprechen können, ist es ärgerlich, ein halbes Wochenende damit zu verbringen, Soireen zu besuchen. Aber das ist in Ordnung – denn die lustigen Eltern von Twitter spüren Ihren exquisiten Geburtstagsschmerz und sind hier, um Sie über das Elend der traurigen, glutenfreien Cupcakes und der „lehrreichen“ Pinata des kleinen Kale zum Lachen zu bringen, die überhaupt keinen Spaß macht.
1. Puh, hör auf, Freunde zu haben.
Oh, in der Kindergartenklasse deines Sohnes sind 22 Kinder? WUNDERBAR, denn jetzt müssen Sie sich durch 22 Antworten wühlen, 22 Geschenke kaufen und 22 Partys ertragen, indem Sie Smalltalk mit Menschen führen, die Sie kaum kennen, damit Ihr Kind ein Kind feiern kann, das es kaum kennt. Und es geht immer weiter.
2. Ich trinke bitte noch einen Alkohol.
An die Eltern, die es versäumen, den anderen Eltern, die auf einer Kindergeburtstagsfeier festsitzen, Alkohol anzubieten, bitten wir um Verständnis dafür, dass ich eine Kiste Wein mitbringe. Denn das Einzige, was schlimmer ist als eine kleine Kindergeburtstagsfeier, ist eine TROCKENE kleine Kindergeburtstagsfeier. Stellen Sie sich auf mein Niveau, andere Eltern.
3. Deine Ansprüche werden sinken.
Tut mir leid, drittes Kind. Mama war definitiv ein bisschen high, als sie für deine älteren Geschwister superexzessive Partys veranstaltete. Mittlerweile ist sie wieder zu sich gekommen. Genießen Sie einfach diese seltsamen, übrig gebliebenen grauen Luftballons, die Yo Gabba Gabba-Tischdecke aus dem Jahr 2010 und die zerknitterten SpongeBob-Luftschlangen. Mama liebt dich!
4. Der Pinterest-Druck ist real.
Selbst die kühlsten Mütter (hebt langsam die Hand) können gelegentlich dem Druck magischer Pinterest-Geburtstagsfeiern zum Opfer fallen. Nicht. Wenn es Freitagabend 22:00 Uhr ist und Madysyns Mutter bis zum Ellbogen in ein halbfertiges, prähistorisches Geschöpf aus Wassermelone steckt, können Sie selbstgefällig einen Schluck Wein trinken und sich „Jane the Virgin“ anschauen, in dem Wissen, dass Ihre Lebensentscheidungen weit überlegen sind.
5. Aber Papa will auch feiern, Schatz.
Wenn die Kinder in der dritten Runde des Bumper Bowls sind und die Kidz-Bop-Musik nicht aufhört, musst du das alles irgendwie ausblenden.
6. Übergeben Sie den Xanax.
Wird jemand kommen? Werden JEDER kommen? Werden meine Gefälligkeiten scheiße sein? Wird der Kuchen zusammenbrechen? Wird mein Kind einen Wutanfall bekommen, wenn es ein zweites Geschenk bekommt, und mich völlig in Verlegenheit bringen? So viele Fragen. So viel Unsicherheit. Die Geburt eines Kindes hat nichts mit dem Veranstalten von Kindergeburtstagen zu tun.
7. Abrakadabra! Bitte?
Daher wissen wir, dass Magie völliger Blödsinn ist.
8. Zeigt keine Gnade.
Wir müssen uns irgendwie unterhalten. Und sie müssen lernen, Niederlagen mit Würde hinzunehmen. Am Ende kommt jeder etwas besser raus.
9. Ein Drama, das jeder echten Hausfrau Konkurrenz macht.
Hat einer von euch Zweitklässler kennengelernt? Und drittens und vierter und fünfter? Jedes Schuljahr in dieser Altersgruppe ist im Grunde ein einziges langes Theaterfest, bei dem häufig Klatsch und Tratsch zu Geburtstagsfeiern im Mittelpunkt steht. Können wir nicht einfach am Ende des Schuljahres eine große Party veranstalten, um allen Geburtstag zu feiern? Bitte? Im Ernst ... bitte?
10. Ich werde alles tun, Schatz.
Wenn es bedeutet, die Hüpfburg zu meiden, werde ich den Müll aus dem ekligen Badezimmer der Kinder leeren, bis ich offiziell ein Puma bin. Nur bitte lass mich nicht gehen.
11. Nicht der Chuck. Alles andere als das.
Hier kommt die Flasche zum Einsatz. Sei nicht zu stolz. Und vielleicht ein paar Schluck mit dem armen Kerl trinken, der im verschwitzten Rattenanzug steckt.
12. Denn es gibt buchstäblich nichts anderes zu tun.
Noch einmal. Die Flasche ist dein Freund.