Die 30 wichtigsten Regeln für Kleinkinder
Liebes Kleinkind,
Ich habe vielleicht T-Shirts, die älter sind als du, aber in deinen drei kurzen Jahren auf dieser Erde hast du es offenbar geschafft, alles zu lernen. Wir müssen nur fragen – manchmal kommen wir gar nicht so weit – und schon diktieren Sie eine Meinungsantwort zu jedem Thema, von der Wortaussprache bis hin zu Wettervorhersagen. Der Satz „Du liegst falsch“ trifft auf dich nie zu. Ihnen wurde unendliche Weisheit verliehen, und Sie waren wiederum großzügig genug, sie mit Ihren Mitmenschen zu teilen – den Menschen, die sich im Orbit Ihres Zentraluniversums befinden, auch bekannt als Ihre Eltern. Du hast mir so viel beigebracht, zum Beispiel …
1. „Hund“ wird eigentlich „C-F-H“ geschrieben, und wenn ich es noch einmal wagen sollte, das noch einmal in Frage zu stellen, muss ich höllisch bezahlen.
2. Toast sollte niemals in Dreiecke geschnitten werden. Es sei denn, Sie stehen genau in diesem Moment auf Dreiecke. Das kann sein oder auch nicht.
3. Löwenzahn ist auf jeden Fall eine Blume, auch wenn Sie alle Unreinheiten weggeblasen haben.
4. Es gibt kein „Zu kalt, um ohne Hose auszugehen.“
5. Du bist kein Baby.
6. Das Einstecken der Schnürsenkel in die Schuhe gilt auf jeden Fall als das Zubinden. Ja, das tut es. Und Sie können alles selbst machen!
7. Wenn Ihnen die Käse- oder Joghurttuben ausgehen, ist das eine Katastrophe unvorstellbaren Ausmaßes.
8. Mein Essen, egal was es ist, schmeckt besser als jedes Gourmet-Angebot auf Ihrem eigenen Teller.
9. Es macht Spaß zu sehen, welche Dinge in dieses kleine Loch in der Toilette passen. Oh, außer Kacke. Das ist an anderen Orten eine lustige Überraschung.
10. Dies ist Ihre Seite des Bettes. Und die andere Seite auch. Und diese beiden Kissen. Und alle bis auf 15 cm dieser Decke.
11. Meine Hände und meine Handtasche dienen gleichzeitig als praktische Behälter für Müll und ausgespuckte Lebensmittel.
12. Cracker sind eine Lebensmittelgruppe.
13. „Ausschlafen“ gibt es nicht mehr. Es sei denn natürlich, wir müssen früh irgendwo sein. In diesem Fall schläfst du wie die Toten und ich muss mich mit den unangenehmen Konsequenzen auseinandersetzen, wenn ich dich wecke.
14. Die Gänge von Target sind der perfekte Ort, um einen Wutanfall zu bekommen.
15. Wenn Sie etwas brauchen, brauchen Sie es jetzt. Es spielt keine Rolle, ob ich im Bett, auf der Toilette oder am Telefon liege.
16. Spaziergänge von etwa zwei Minuten sind ideal. Dann werden sie zu „Carries“.
17. Ihre Mahlzeiten und Getränke sollten in den von Ihnen ausdrücklich gewünschten Gerichten serviert werden – oder anders.
18. Ihre Meinung wird sich augenblicklich ändern, und alle um Sie herum sollten damit vollkommen einverstanden sein.
19. Es gibt keine Höhe, die zu anspruchsvoll ist, um den Aufstieg zu versuchen, insbesondere wenn Sie vermuten, dass Snacks vorhanden sind.
20. Du wirst tagelang von nichts anderem als Goldfish-Crackern überleben – bis ich nachgebe und sie in großen Mengen kaufe, woraufhin du sie als „eklig“ bezeichnen wirst.
21. Wenn ein Nickerchen unterbrochen wird, ist es am besten, eine Zeit lang keinen direkten Augenkontakt herzustellen.
22. Kurz vor dem Verlassen des Hauses ist ein guter Zeitpunkt, um zu kacken, aber nur, wenn die Mäntel geschlossen und die Schuhe zugebunden sind und die Schlüssel in der Hand sind.
23. Es ist dir egal, ob ich zu spät komme.
24. Alle Verletzungen brauchen Pflaster – auch die, die mit bloßem Auge nicht sichtbar sind.
25. Du wirst fast alles verschlafen, außer das Öffnen der nächtlichen Snacks und die Hektik deiner Eltern.
26. So etwas wie „Du hast diese Folge schon eine Million Mal gesehen, also schauen wir uns eine andere an.“ gibt es nicht.
27. Von Ihrem kleinen Thron auf dem Rücksitz aus kennen Sie die Wegbeschreibung zu überall.
28. Rationalität ist nicht Ihre Stärke.
29. Chicken Nuggets sollten die Form von Tieren oder Dinosauriern haben.
30. Wenn es um Kleidung geht, passt alles zu allem, und Umhänge/Regenstiefel/Tutus sind sinnvolle Kleidungsstücke, wenn Sie in die Öffentlichkeit gehen.
Du magst vieles sein, Kleinkind, aber vernünftig und flexibel bist du nicht. Und je schneller der Rest von uns das begreift, desto besser wird es allen gehen, damit wir nicht den Zorn auf uns ziehen, der sich entfacht, wenn wir dich verärgern. Es hilft, dass du bezaubernd bist; Diese pausbäckigen Wangen und pummeligen Finger täuschen vielleicht in ihrer engelhaften Erscheinung, aber verdammt, wenn sie nicht süß sind. Es macht den Rest fast wett.
… ich sagte „fast.“
Liebe,
Mama
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. April 2016 veröffentlicht