6 überraschende Wahrheiten über den Besuch beim Gynäkologen in Frankreich

Wenn Sie in weniger als zwei Jahren zwei Babys bekommen, müssen Sie unbedingt viel Zeit in der Praxis des Frauenarztes verbringen. Nach all meinen Besuchen könnte man meinen, dass mich die Art und Weise, wie die Dinge hier ablaufen, nicht mehr aus der Fassung bringen würde, aber nach jedem Besuch gehe ich entweder lachend oder kopfschüttelnd weg. Ich habe mich umgehört, es geht nicht nur um mich, sondern um Frankreich.

Lassen Sie mich einige Einblicke in die Welt der Gynäkologie in Frankreich mit Ihnen teilen. Hier finden Sie alles, was Sie über den französischen Gynäkologen wissen möchten:

1. Er wird Ihnen sagen, dass Sie Sex mit Ihrem Mann haben sollen.

Das ist genau das, was jede überfällige schwangere Frau hören möchte, wenn es draußen 90 Grad hat und Sie keine Klimaanlage in Ihrem Haus haben. Hier in Frankreich nennt man es die „italienische Einleitung“, und mein Arzt scheute sich nicht, es zu verschreiben, als mein Entbindungstermin näher rückte. Das Lustige ist, es hat wie ein Zauber funktioniert, aber mein Mann ist in solchen Dingen sehr zurückhaltend, also sagen Sie ihm nicht, dass ich es Ihnen gesagt habe.

2. Er wird dich halbnackt durch sein Büro stolzieren lassen.

Nacktheit ist wie Atmen in der Praxis eines Gynäkologen; es passiert einfach. Mein Arzt hat direkt neben dem Untersuchungstisch einen „Ausziehbereich“, in dem Sie Ihre Kleidung aufhängen können. Sobald Sie Ihre Kleidung ausgezogen haben, wird von Ihnen erwartet, dass Sie zur Waage schlendern, um sich wiegen zu lassen. Die Skala ist deutlich im ganzen Raum zu erkennen – weit, weit entfernt von der Stelle, an der Sie Ihre Hose gelassen haben.

Ich würde sagen, er war ein Idiot, aber er schien nicht einmal zu bemerken, dass ich vorbeiging. Die gleichen Regeln gelten, wenn mein Mann zum Termin anwesend ist; Jeder bekommt eine Show. Wenn er also ein Idiot war, ist es für ihn in Ordnung, wenn mein Mann dabei war. Es ist immer am besten, sich vorzustellen, an Termintagen ein langes Hemd zu tragen. Das bringt mich zum nächsten Punkt.

3. Er wird dir kein Laken geben, mit dem du dich zudecken kannst.

Nachdem Ihr halbnacktes Ich gewogen wurde, hüpfen Sie auf den Untersuchungstisch, aber halten Sie nicht den Atem an und warten Sie auf etwas, das Sie vertuschen können, denn es wird nicht eintreffen. In den Vereinigten Staaten wird man allein im Zimmer gelassen, um sich auszuziehen, man bekommt etwas zum Zudecken, dann klopft der Arzt, um zu sehen, ob man reinkommen darf, und der gesamte Termin wird komplett mit einem Laken oder Kittel bedeckt durchgeführt.

Das kommt mir mittlerweile fast lächerlich vor. Warum sind wir so schüchtern? Stellen Sie sich das genaue Gegenteil des gerade beschriebenen US-Szenarios vor, und jetzt sind Sie bei einem Arzttermin in Südfrankreich.

4. Er wird Ihnen sagen, ob es Zeit zum Abnehmen ist.

Meine Freundin ging zu ihrem sechswöchigen Termin nach der Geburt und erhielt ein einwandfreies Gesundheitszeugnis. Sie fragte, ob es für sie in Ordnung sei, wieder Sport zu treiben, worauf ihr Arzt sich vorbeugte, ihr Post-Baby-Muffinoberteil kniff, es ein wenig schüttelte und sagte: „Ja, das sollten Sie, denn es ist Zeit, damit aufzuhören.“

Ich war bei ihr, als sie diese Geschichte einer anderen Freundin erzählte, deren Antwort war: „Ich wurde bei meinem Termin in den Bauch gestochen und gefragt, ob ich schon mit dem Training angefangen hätte.“ Absolut ernst.

Vielleicht liegt der Grund dafür, dass „französische Frauen nicht dick werden“, darin, dass niemand es zulässt.

5. Er wird dir deine eigene Vagina zeigen.

Ich hatte zwei Freundinnen, die gleichzeitig mit mir schwanger waren, und wir hatten alle denselben Arzt. Eines Tages sagte ich beim Kaffee, ich müsse gehen, weil ich mich einer Untersuchung unterziehen müsse. Mein Freund sagte mir, ich solle darauf achten, dass ich nicht in seinen strategisch platzierten Spiegel schaue. Ich warf ihr einen verwirrten Blick zu und sie erwiderte: „Schau einfach nicht in den Spiegel. Vertrau mir.“

Als ich mich für meine innere Untersuchung zurücklehnte, fiel mir der Spiegel über dem Waschbecken ins Auge, und was habe ich getan? Natürlich habe ich in den Spiegel geschaut. Zur großen Überraschung meiner armen, ahnungslosen Augen sah ich genau das, was er sieht. Als ich an den Rat meiner Freundin dachte, brach ich in Gelächter aus, als mir klar wurde, wovon sie sprach. Dies war nicht die Zeit zum Lachen. Und als ich versuchte, mein Lachen zu unterdrücken, klang ich am Ende wie ein vorpubertäres Schulmädchen in einem Sexunterricht. Er dachte wahrscheinlich, dass ich seine Untersuchung wirklich genossen habe.

6. Er wird dir deine Jungfräulichkeit zurückgeben.

Die Geburt meiner ersten Tochter war wirklich hart. Ich würde Ihnen alles darüber erzählen, aber ich möchte nicht in eine posttraumatische Belastungsstörung abrutschen. Als Baby Nr. 2 zur Welt kommen sollte, erzählte mir mein Arzt immer wieder, was für ein großes Baby sie werden würde, und ich sagte ihm immer wieder, dass ich Angst hatte, mein Körper könnte in zwei Teile zerbrechen und meine Damenteile würden sich nie von der Science-Fiction-Entbindung erholen, die meine dramatische, überaktive Fantasie heraufbeschworen hatte.

Dazu teilte er mir mit, dass es keinen Grund zur Sorge gäbe. Wenn ich nach der Geburt meiner Kinder nicht damit zufrieden war, wie es dort unten war, ließ er mich schnell operieren, damit ich wieder wie neu war. Er würde die Dinge wieder normalisieren; Offensichtlich ist dies in Frankreich die Standardversorgung.

Erlebte ich eine weitere Sprachbarriere? Ich bitte um Klarstellung, nur um sicherzugehen.

Nein, keine Sprachbarriere. Er versicherte mir, dass er meine Vagina auf magische Weise in die einer Göttin vor der Geburt verwandeln könne. Das waren natürlich nicht seine genauen Worte, aber es war seine genaue Botschaft. Allerdings gab es ein paar Haken: Ich musste sicher sein, dass ich mit dem Kinderkriegen fertig war, es würde weh tun, die Genesung würde etwa einen Monat dauern und das nächste Mal, wenn ich Sex hatte, fühlte es sich an wie *autsch* beim ersten Mal.

Ich glaube wirklich, dass dieser Zauberarzt mir gerade meine Unschuld zurückgegeben hat?! Nun ja, das gibt dem Begriff „wiedergeborene Jungfrau“ eine ganz neue Bedeutung, nicht wahr?

Also, meine Damen, wenn Sie das nächste Mal in der Praxis des Gynäkologen Angst haben, denken Sie an mich in Frankreich, wie ich nackt durch die Praxis meines Arztes watschlele, während ich mit aller Kraft versuche, Augenkontakt mit dem am ungünstigsten platzierten Spiegel der Welt zu vermeiden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. April 2016 veröffentlicht