Die lustigsten Eltern auf Twitter erinnern uns daran, warum Spieltermine die sch
Und sie sind meistens verdammt scheiße.
Seien wir ehrlich – es ist schwer genug, Mama-Freundinnen zu finden, die man mag, aber jetzt musst du Freunde finden, die du magst und die du auch magst geborene Kinder, die Ihre Kinder mögen. Vielleicht triffst du sie in einer Spielgruppe oder bei der Abholung im Vorschulalter. Nummern werden ausgetauscht. Du rufst sie an oder sie rufen dich an. Es ist oft etwas unangenehm. Eigentlich ist es fast genau wie beim Dating, nur dass es keinen Sex gibt (na ja, es sollte keinen Sex geben, ihr verrückten Freaks) und dass ihr normalerweise nirgendwohin geht, wo es Spaß macht. Es sei denn, Sie zählen das Wohnzimmer eines anderen mit ein paar lauwarmen Diät-Cola und schreienden Kindern im Hintergrund.
Zum Glück haben die lustigsten Eltern auf Twitter völliges Verständnis für Sie und haben über ihre Verachtung für Spielverabredungen getwittert, damit Sie darüber lachen können. Gern geschehen.
1. Das ist eine Kunst.
Sag es ihnen erst, wenn du in die Einfahrt des Hauses des Verabredungskindes fährst. Andernfalls riskieren Sie eine Enttäuschung, wenn jemand krank wird ODER Sie Ihrem Kind zuhören, wie es Sie innerhalb von 24 Stunden 53.000 Mal fragt, ob es schon Zeit ist, zum Haus seines Freundes zu gehen. Dies ist der klügste Rat, den Sie als Eltern jemals bekommen könnten. Nimm es.
2. Wenn Sie schlau sind, werden Sie einfach entkommen.
Wenn Sie der Gastgeber sind, wundern Sie sich nicht, wenn Ihr Ehepartner dafür eine Pause einlegt. Sobald sie einmal der Hölle des Date-Spielens ausgesetzt waren, werden sie es um jeden Preis vermeiden. Versuchen Sie einfach, sich abzuwechseln.
3. Wenn Einladungen zu Spielterminen ehrlich wären.
Die realistischste Beschreibung von irgendetwas in der Geschichte überhaupt.
4. Oder Sie könnten das Ganze einfach ganz vermeiden.
Zum Spielen mit Kryptonit-Date. Sei diese Mutter. Es ist das eine Mal, dass du dankbar sein wirst, gemieden zu werden.
5. Das wirst du brauchen, vertrau mir.
Sobald deine Kinder alt genug sind, um ihre eigenen sozialen Entscheidungen zu treffen, wirst du schrecklichen Kindern ausgesetzt sein, die du dir nie selbst ausgesucht hättest, so wie du es im Vorschulalter konntest, als sie kein Mitspracherecht hatten. Machen Sie sich bereit. Die Kinder anderer Leute sind scheiße.
6. Um ehrlich zu sein, ist es das einzige Kriterium.
Denn nach ein paar Gläsern Wein wird keines der anderen möglichen Kriterien mehr von Bedeutung sein. Eine solide Weinbegeisterung kann fast jeden Dealbreaker überwinden.
7. Verdammt, Autokorrektur.
Wie ich schon sagte – Scheiße wird peinlich werden.
8. Im Grunde sind es dort unten die Tribute von Panem.
Gib ihnen ein paar Aufbewahrungsbehälter für Spielzeug und Clorox-Tücher. Gießen Sie dann mehr Wein ein.
9. Das tatsächlich Schlimmste.
Im eigenen Haus echte Hosen tragen zu müssen, sollte gegen das Gesetz verstoßen. Wenn Sie mich zum Präsidenten wählen, werde ich dafür sorgen, dass dies geschieht. #Valerie2016.
10. Wenn dadurch ein unangenehmes Gespräch vermieden wird, ok.
Wir haben alle unseren eigenen Stil. Machen Sie einfach mit, wenn es Ihnen hilft, einer Diskussion über das Produkt „Dirty Dozen“ oder die neueste PTA-Spendenaktion zu entgehen.
11. Der erste Eindruck ist alles.
Sie könnten versuchen, pünktlich zu sein. Oder Sie könnten es vom ersten Tag an real halten. Ich denke, Sie wissen, welche Methode ich befürworten würde.
12. Punkte für Ehrlichkeit?
Vielleicht wäre es hilfreich, sich an Themen zu halten, die nichts mit Kindern zu tun haben. Wir bekommen so wenig Chancen, erwachsen zu werden. Können wir bitte nicht kurz über Gebärmutter und blutende Brustwarzen sprechen? WIR WAREN MENSCHEN, BEVOR WIR KINDER HABEN, DAMEN.
13. Denn natürlich.
Lektion 1, warum Sie sich nicht einmal die Mühe machen sollten. Geben Sie ihnen ein Stück Käse und die Kontrolle über Netflix. Sie werden genauso viel Spaß haben, ohne all die Planung und den ganzen Ärger.
14. Fazit:
Ja.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. April 2016 veröffentlicht