Die lustigen Eltern von Twitter sprechen über gruselige Clowns
Die Zeiten sind hart, Eltern. Wir machen einfach weiter und versuchen, unser Ding durchzuziehen, und jetzt müssen wir uns Sorgen machen, dass verrückte Clowns mit Messern unsere Kinder jagen. Die letzten paar Wochen waren seltsam und unheimlich, als diese Geschichten über böse Clowns in den Nachrichten auftauchten, und wir haben es ziemlich satt.
Wir sind uns alle einig, dass Clowns im Grunde genommen die Schlimmsten sind, und jetzt, da sie offiziell zu unseren Erzfeinden geworden sind, müssen wir uns konzentrieren. Aber zuerst lasst uns lachen. Denn wie bei allen schrecklichen Dingen ist es normalerweise am besten, den Humor zu finden. Deshalb haben wir eine Sammlung urkomischer Tweets der lustigen Twitter-Eltern über böse Clowns und die Tatsache, dass sie sofort verschwinden müssen, zusammengestellt.
1. Es gibt uns allen neue Haarziele.
Stellen Sie sicher, dass Ihr Stylist es weiß – nicht einmal eine Spur von Clown. Es ist derzeit kein freundliches Klima für Menschen mit lockigen, roten Haaren. Bleibt da draußen in Sicherheit, Mütter.
2. Die Wahrheit.
Es gibt eine Sache, die gruseliger ist als Mordclowns, und das ist, dass Ihr Kind um 3:00 Uhr morgens an Ihrem Bett steht und darauf wartet, dass Sie aufwachen und sich sofort nass machen.
3. Lebe das Leben in vollen Zügen.
Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen an. Oder infiltrieren Sie zumindest einen Clown-Zirkel, um zu sehen, was zum Teufel los ist.
4. Das ist mehr als fair.
Ihr müsst den Clownzoll bezahlen, Kinder. Und auch kein beschissener Zuckermais. Das gute Zeug.
5. Jetzt sind wir neugierig.
Für die Kinder machen sie weiter, aber für diejenigen von uns mit Kleinkindern ist es eine Frage wert. So könnten wir zumindest einen Date-Abend daraus machen.
6. Clowns mit Messern sind das Größte von allen.
Das Einzige, was gruseliger als ihre ewige Fröhlichkeit ist, sind ihre Waffen. Nein, danke bitte.
7. Schauder.
Beißen Sie sich auf die Zunge. Sprechen Sie nicht einmal über solche Dinge. Und in großen Mengen kaufen. Vertrau mir.
8. Du hast also schlecht verblendet.
Die Risiken für einen Konturierungsfehler und einen schlechten Lippenstift waren noch nie höher.
9. NEIN.
Tut mir leid, Junge. Ich würde dich vor einem Clown als Trump verkleiden lassen. Nicht, dass da ein großer Unterschied wäre und zumindest Clowns bessere Haare hätten? Ugh, darüber muss ich nachdenken.
10. Fügen Sie ihn zur Facebook-LuLaRoe-Party hinzu!
Die Mobilisierung der tollwütigen Direktvertriebsmütter könnte unsere einzige Hoffnung sein, die wahnsinnige Clown-Epidemie zu besiegen. Die ätherischen Öle sind wahrscheinlich unsere stärkste Waffe.
11. Fegen Sie das Bein.
Verstecke mich hinter den Vorhängen meines Wohnzimmers. Aufpassen. Warten.
12. Dies ist nicht die Zeit für Wortspiele.
Wir sehen, was Sie da gemacht haben, aber das ist nicht mehr lustig. Geh weg, gruselige Clowns. Wir haben offiziell genug von deiner Scheiße.