Der Mississippi-Hut verbarg den Schmerz

Der Mississippi-Hut verbarg den Schmerz

In meinem ersten Jahr am College schlüpfte ich leise und diskret auf einen Mittelplatz in einem überfüllten Klassenzimmer. Ich schaute auf das Notizbuchpapier. Ich fing an, Notizen über Steine und eine Wissenschaft zu machen, die ich offensichtlich nicht im Gedächtnis behalten konnte, da ich Ihnen nicht sagen kann, um welchen Kurs es sich handelte.

Meinen fettigen, ungepflegten Pferdeschwanz verbarg eine schmutzige weiße Baseballkappe mit leuchtend roten gestickten Buchstaben und einem Ole-Miss-Logo. Ich saß nicht in einem Klassenzimmer der University of Mississippi. Stattdessen war mein Platz an einem College in West Virginia. Zwischen Mississippi und mir lagen fast 10 Stunden.

In der Nacht zuvor war mein damaliger Mann wütend. Er war immer sauer, aufgeregt und bereit, eine Faust in jeden offenen und ungeschützten Teil meines Körpers zu rammen. Ich erinnere mich an das erste Mal, als er mir Schmerzen ins Gesicht rammte.

Er warf eine Fernbedienung und sie prallte gegen meine Stirn. Ich weinte sofort, nicht vor Schmerz. Ich weinte vor Verrat. Meine früheste Erinnerung an den Gürtel war im Alter von 5 Jahren. Ich dachte, ich wäre dieser Zeit entkommen. Das hatte ich nicht. Meine Unsicherheit und mein Bedürfnis, ein Zuhause zu haben, führten mich direkt in eine andere Art von Hölle.

Nach dem abgelegenen Vorfall begann ein Kreislauf: Schlagen, Versöhnen und ein paar ruhige Tage, gefolgt von einer weiteren sogenannten Ungerechtigkeit, die ihm angetan wurde. Es war ein sich wiederholendes Muster, das jedes Mal gleich ablief. Jede durchdringende Verletzung ging mit einer Entschuldigung einher.

Das hatte ich nicht vor. Es wird nicht noch einmal passieren. Ich liebe dich. Du machst mich so verdammt wütend. Wenn du mich nicht verärgern würdest, würde ich nicht die Kontrolle verlieren. Du machst mich so.

Als mein erstes Herbstsemester begann, war er wütend über Wirtschaftswissenschaften – nicht über unsere persönlichen Finanzen, sondern über meinen Wirtschaftsunterricht. Es gefiel ihm nicht, dass der Unterricht in einem großen Auditorium stattfand, und er schrie darüber, dass ich neben den Jungs gesessen habe. Er schimpfte, ich sei eine Hure, eine Schlampe. Ich habe den Kurs abgebrochen.

Ich habe weiterhin Vollzeit gearbeitet, um uns zu unterstützen. Ich hielt an meinen Universitätskursen fest, weil eine Ausbildung der Weg zu einem besseren Leben war; Ich würde einen guten Job bekommen und alles würde besser werden. Wir haben am Silvesterabend 1999 geheiratet. Unsere Hochzeitssuite hatte uns Anweisungen für den Fall gegeben, dass „Y2K“ tatsächlich passieren sollte. Sie sagten, man solle den Kamin nicht zum Kochen von Speisen benutzen.

Unsere Flitterwochen dauerten zwei Tage. Und für diese zwei Tage ging es mir gut. Als wir zurückkamen, breitete sich die Wut wieder in unserem zweistöckigen, jahrhundertealten Bauernhaus aus. Mein Frühjahrssemester begann und ich konnte dem Leben auf dem Campus entfliehen.

Es war an einem kalten Tag im März, kurz nach meinem 19. Geburtstag, und alles, was ich an diesem Abend getan habe, war falsch. Er brauchte mehr Geld. Die Trinkgelder aus meinem Café-Job reichten nicht aus. Ich habe ihn nicht genug gefickt. Mit wem habe ich geschlafen? Auf dem Heimweg an diesem Abend hatte ich Wendy’s zum Abendessen abgeholt. Als ich nach Hause kam, waren die Pommes kalt. Wir lebten 45 Minuten von der Zivilisation entfernt.

Ähnlich wie bei der Fernbedienung warf er mir die Pommes Frites ins Gesicht.

Ich kann das nicht essen. Sie sind kalt. Sie hätten wissen müssen, dass es kalt sein würde, wenn Sie nach Hause kommen.

Ich habe mich mit meinen Worten gewehrt. Er schubste; Ich stieß zurück. Dann traf eine geschlossene Faust mein Auge. Alles wurde schwarz. Ich dachte, ich würde bluten. Es fühlte sich an, als würde Blut aus meinem Augenlid strömen. Ich habe nie Blut geschmeckt oder gesehen. Das Gefühl kam von geplatzten Blutgefäßen in meinem Auge.

Die Wucht hatte mich zu Boden geworfen und ich wurde zwischen ihm und einem übergroßen grünen Sessel eingeklemmt. Er holte erneut aus und traf das andere Auge. Beide Augen waren jetzt schwer, schmerzten und schwer zu sehen. Ich wollte um Hilfe rufen. Ich brauchte Hilfe.

Er packte mich an den Haaren und ich bedeckte mein Gesicht. Ich zog mich zurück und ließ ihn mit einer Handvoll verschwitzter blonder Haare zurück. Als ich zu unserem Festnetztelefon rannte, stieß er mich weg und zog das Telefon aus der Wand. Gebrüll, noch mehr Schläge, und dann stürmte er endlich aus der Haustür.

Kurz bevor er die Fliegengittertür zuschlug, schnappte er sich meine Schlüssel. Was er nicht wusste, war, dass mir einige Wochen zuvor gesagt wurde, ich solle für den Notfall einen Ersatzautoschlüssel anfertigen lassen. Ich hatte diesen Schlüssel versteckt. Ich war nicht dauerhaft gestrandet, weil es einen Lebensretter in Form eines kleinen silbernen Toyota Corolla-Schlüssels gab.

Ich wusste, dass er in dieser Nacht nicht zurückkommen würde. Unser Haus war zu weit entfernt und er war wütend. Er würde sich morgen früh um mich kümmern. Um 4 Uhr morgens hob ich meinen schmerzenden, verletzten Körper von der Couch und trug Clinique Concealer unter zwei schwarzen Augen auf. Ich fügte mehr Concealer und eine dicke Schicht Grundierung hinzu, gefolgt von losem Puder und gepresstem Puder, und schließlich trug ich eine kleine Menge Rouge auf, in der Hoffnung, die geschwollenen violetten Augen auszugleichen. Ein blaues Auge kann man nicht wirklich abdecken, eher zwei.

Ich schnappte mir die einzige Baseballmütze, die ich besaß, eine Ole-Miss-Mütze, und fuhr zu meinen Morgenkursen. Ich trug diesen Hut mit tief um die Augen gezogenem Schirm und blickte im Naturwissenschaftsunterricht nie auf. Beschämt, verlegen und betend, dass mich niemand sah – ich hatte keine Antwort, die ich geben wollte, um zu erklären, was passiert ist. Als ich in dieser Klasse saß und die Ereignisse der vergangenen Nacht noch einmal Revue passieren ließ, beschloss ich, nicht mehr dorthin zurückzukehren. Ich konnte nicht zurück. Ich war im dritten Monat schwanger. Ich konnte mich nicht schützen, viel eher ein Kind.

Eine Entscheidung wurde getroffen und ich rief meine Eltern an. Bei ihnen zu Hause wusste ich, wie man unter dem Radar fliegt. Ich wusste, dass ich mich verstecken und lesen sollte und mich nie auf meinen Vater einlassen sollte. Mir wurde beigebracht, auf Eierschalen zu laufen. Ich habe eine einstweilige Verfügung und die Scheidung beantragt. Ich ging mit einer Polizeieskorte zurück, um meine Kleidung und Möbel abzuholen. Mein Kind wurde nie geboren, weil es nach dem letzten Kampf keinen Herzschlag mehr gab.

Ich habe diesen Ole-Miss-Hut nie wieder getragen.

***

Ich habe 15 Jahre gebraucht, um diese Worte zu schreiben. Fünfzehn Jahre. Ich habe ein paar Monate lang mit einem Berater für häusliche Gewalt darüber gesprochen. Als ich meinen echten Mann traf, mit dem ich heute verheiratet bin, erzählte ich ihm von diesen Ereignissen. Nachdem ich es ihm gesagt hatte, begrub ich diese Worte, den Schmerz und die Erinnerungen. Der Oktober ist der Monat der Aufklärung über häusliche Gewalt, und wenn ich diese Worte endlich schreibe, ist es meine größte Hoffnung, dass jemand keinen Moment länger in einer ungesunden, missbräuchlichen Beziehung verharrt.

Ich lebe mit dem Gefühl, dass meine Entscheidung, bei einem Mann zu bleiben, der mich körperlich und geistig verletzt hat, ein unschuldiges Leben gekostet hat. Ich weiß, wenn dieses Kind nicht in mein Leben getreten wäre, wäre ich heute nicht am Leben. Welchen Preis sollte „Liebe“ kosten? Es sollte niemals weh tun. Wahre Liebe ist geduldig. Wahre Liebe ist freundlich. Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Opfer häuslicher Gewalt sind, suchen Sie bitte Hilfe. Geh nicht zurück.

Oktober ist der Monat der Aufklärung über häusliche Gewalt. Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Opfer oder Überlebender von häuslicher Gewalt ist, besuchen Sie die National Coalition Against Domestic Violence für eine Liste mit Ressourcen.