Die Liebe zu ihr kam auf einmal

Sie zu lieben kam auf einmal

Bei uns passierte alles auf einmal. Die Nacht unseres ersten Kusses war auch die Nacht, in der wir beide wiedergeboren wurden. In dem Moment, als wir die Haut des anderen berührten, wussten wir, dass das Leben, wie es einmal war, vorbei war. Es war ein Kuss, der sagte: Ich bin in dich verliebt, ich habe mein ganzes Leben auf dich gewartet, und als diese tatsächlichen Worte kurz darauf folgten, wussten wir, dass sich unser Leben für immer verändern würde.

So sicher wir uns unserer Liebe auch waren, wir waren immer noch zwei verbundene Frauen. Aber innerhalb eines Monats sah unser Leben völlig anders aus als vor dieser Nacht.

Der darauffolgende Monat war voller Rückgänge und Rückgänge, wie wir es noch nie zuvor erlebt hatten.

Ich löste meine Verlobung zwei Tage bevor ich meine Doktorarbeit verteidigte, und erzählte ihm ein paar Wochen später von meinem großen Sinneswandel. Ich erklärte ihr, so gut ich konnte, dass ich weg war, bevor ich sie traf, aber ich hatte einfach zu viel Angst, um es ihm zu sagen. Dass sie uns nicht gebrochen hat, wir waren bereits gebrochen. Er glaubte mir ein wenig, aber dann ließ ihn mein Handeln über die Tiefe dieser Wahrheit nachdenken. Man sagt, dass Taten mehr sagen als Worte, aber ich denke, Angst kann am lautesten von allen sprechen – und ich war jahrelang in meiner Angst, meinen freundlichen, stabilen Jungen zu verlassen, erstarrt, bevor ich jemals wusste, dass sie existiert.

Für mich, für ihn und mich war es das Ende eines sehr langen Kapitels und dann ein plötzlicher Stopp am Anfang eines neuen. Wir sind beide aus der Wohnung ausgezogen, in der wir seit über vier Jahren zusammen gelebt hatten, mit unserem über 10 Jahre alten Hab und Gut. Wir hatten gekündigt, da die Schließung unseres ersten Hauses weniger als einen Monat dauerte.

Aber diese Träume wurden nie verwirklicht, wir – Ich – haben sie aufgehalten. Ich gab den Verlobungsring zurück und er bestand darauf, dass ich das Geschenk behalte, das er mir für den Erwerb meines Doktortitels gemacht hatte – selbst nachdem ich ihm gesagt hatte, dass es das Beste wäre, wenn er nicht zu mir kommen würde, um mich zu verteidigen, nach all den Jahren, in denen er an meiner Seite stand und mich unterstützte. Dieser Monat war ein bisschen wie eine Guillotine für unsere Beziehung, und am Ende sahen wir uns nicht mehr und hatten nicht einmal das Bedürfnis, in irgendeiner Weise zu kommunizieren. Auf einmal waren wir entwirrt und einfach nicht mehr die Person des anderen.

Es ist etwas so Grausames, zu wissen, dass die Entscheidung für authentisches Glück einen anderen Menschen direkt verletzt und ihn sogar zerstört. Sie müssen daran glauben, dass auch er sein wahres Glück finden wird, und dass er, so sehr er denkt, dass Sie es waren, für den Tag beten wird, an dem er weiß, dass das nicht der Fall ist. Und Sie werden Zeuge einer noch nie dagewesenen Verzweiflung, einer kindlichen, hektischen Suche nach einem Weg, das Geschehen zu stoppen, obwohl Sie selbst wissen, dass das einfach nicht möglich ist.

Ich wusste ohne zu zögern, dass unsere Beziehung ihren Lauf genommen hatte, dass wir nie für die Ewigkeit bestimmt waren und dass wir vielleicht sogar schon längst über unser Ablaufdatum hinaus waren.

Was meiner Meinung nach bis heute einer der schwierigsten Aspekte bei der Wahl einer großen, mutigen, schönen Liebe gegenüber der ruhigen, ruhigen und stabilen Liebe ist, die ich immer gekannt hatte, ist, dass meine Trauer einen anderen Zeitplan hatte als seine – und es war ganz meine eigene. Bevor ich ging, trauerte ich jahrelang. Ich hatte mir so sehr gewünscht, dass wir arbeiten, dass unsere Liebe die Liebe ist, von der ich immer geträumt hatte. Um diese Geschichte zu sein – die Highschool-Lieblinge, die alles überstehen und im Alter von 90 Jahren wieder zusammensitzen und in den Armen des anderen sterben, wie in The Notebook.

Aber wir würden nie diese Liebesgeschichte sein. Gemeinsam waren wir nicht die Menschen, die es „gegen alle Widrigkeiten“ geschafft haben. Wir hatten keine Chancen; Wir waren nicht gut genug verbunden, um ein gemeinsames Leben zu überstehen. Und als mir nach und nach klar wurde, dass das Leben, das ich mir vorgestellt hatte, niemals Wirklichkeit werden würde, trauerte ich.

Aber er hat mich nie trauern sehen, er wusste nie, dass auch mein Herz von uns gebrochen wurde, er wusste es nicht, weil meine Trauer viel, viel früher zum Vorschein kam als seine. Ich trauerte um den Verlust eines Lebens, von dessen Existenz ich nicht einmal ganz sicher war, von dem ich aber glauben wollte, dass es existierte. Und weil ich nicht wusste, ob es existierte, blieb ich in dem Leben, das ich hatte. Es wäre lächerlich gewesen, in einen Traum zu gehen, oder?

Aber als mein Traum dann auf einmal wahr wurde, fühlte es sich für mich überhaupt nicht lächerlich an. Es schien die offensichtlichste Antwort auf jede Frage zu sein, die ich seit meiner Kindheit gestellt hatte. Es überschwemmte mich wie die erste Flut, mit der man nicht gerechnet hat, die Sogströmung, die einen bis zu dem Punkt nach unten zieht, an dem man fast nicht mehr atmen kann – aber wenn man hochkommt, um Luft zu schnappen, fühlt man sich lebendiger als je zuvor.

An diesem Punkt zu trauern fühlt sich verschwenderisch an, als hätte man endlich diese heilige Chance auf Wiedergeburt erhalten. Man kann die Zeit nicht damit verbringen, sich Gedanken darüber zu machen, wie der Meeresboden wohl ausgesehen hätte, wenn diese Strömung nie gekommen wäre. Es tat es, es wirbelte und brachte alles durcheinander, was ruhig an seinem Platz war, und jetzt ist alles anders, alles hat sich verändert. Alles auf einmal.

Die Leute fragen, warum uns der 26. Mai 2012 so viel bedeutet und wie er zu unserem Datum wurde. Es ist wirklich einfach. In dieser Nacht brach eine Flutwelle stark und stetig in unser Leben ein und veränderte alles in ihrem Lauf. Man würde nicht verlangen, dass das Meer wieder so wird, wie es vorher war, also wäre es dumm gewesen, wenn wir es überhaupt versucht hätten.