Die Kunst der geschickten Konversation

Das ist mir zum ersten Mal in einem Gespräch mit jemandem vor einigen Monaten aufgefallen. Wir sprachen über soziale Medien, aber schon bald wurde mir klar, dass er, was auch immer ich sagen würde, nicht meiner Meinung sein würde. Wenn ich sagte: „X ist wichtig“, würde er sagen: „Nein, eigentlich ist Y wichtig.“ Zwei Stunden lang. Und ich wusste, wenn ich gesagt hätte: „Y ist wichtig“, hätte er sich für „Das hört sich lustig an“, bemerkte ich. „Nein, überhaupt nicht“, antwortete sie. „Das muss wirklich schwierig gewesen sein“, sagte ich. „Nein, für jemanden wie mich ist das kein Problem“, antwortete sie. Und so weiter.

Seit diesen Gesprächen ist mir dieses Phänomen mehrmals aufgefallen. Hier sind meine Fragen zum oppositionellen Gesprächsstil:

1. Ist OCS eine Strategie, die bestimmte Leute konsequent anwenden? Oder gibt es etwas an mir oder an diesen bestimmten Gesprächen, das diese Leute dazu veranlasst hat, es zu verwenden?

2. Ist OCS in diesem Sinne eine Möglichkeit, durch Korrektur zu versuchen, Dominanz zu behaupten?

3. Erkennen Menschen, die OCS verwenden, diese Art des Engagements an sich selbst? Sehen sie ein Muster in ihrem Verhalten, das sich von dem der meisten anderen Menschen unterscheidet?

4. Haben sie eine Vorstellung davon, wie ermüdend es sein kann?

Im Fall des ersten Beispiels nutzte mein Gesprächspartner OCS auf sehr herzliche und einnehmende Weise. Vielleicht ist es für ihn eine Taktik, das Gespräch voranzutreiben und es interessant zu halten. Diese Art von Debatte hat in der Tat viele interessante Erkenntnisse und Informationen hervorgebracht – aber ich muss zugeben, sie war anstrengend.

Im zweiten Beispiel fühlten sich die widersprüchlichen Antworten wie eine Herausforderung an.

Ich beschrieb meinem Mann den oppositionellen Gesprächsstil und fragte, ob er wisse, wovon ich rede. Er tat es und warnte mich: „Pass auf! Denk nicht darüber nach und fang dann an, es selbst zu tun.“

Ich musste lachen, weil er mich sehr gut kennt. Ich neige stark zur Kampflust – das ist zum Beispiel einer der Gründe, warum ich grundsätzlich mit dem Trinken aufhöre – und ich könnte leicht in OCS verfallen. (Ich hoffe nur, dass ich nicht bereits OCS zeige, was durchaus möglich ist.)

Aber ich bin mir darüber im Klaren, dass es nicht angenehm ist, auf der Empfängerseite des oppositionellen Gesprächsstils zu stehen – wenn einem immer wieder jemand sagt, dass man falsch liegt. Im besten Fall ist es ermüdend und im schlimmsten Fall äußerst nervig. Selbst im Fall meines ersten Beispiels, als das OCS in einem unterhaltsamen, freundlichen Geist durchgeführt wurde, brauchte ich viel Selbstbeherrschung, um ruhig und nicht defensiv zu bleiben. Viele Punkte hätten weniger „Lass mich dich klarstellen“ formuliert werden können.

Als es das zweite Mal passierte, fühlte ich mich bevormundet. Hier war ich und versuchte, ein angenehmes Gespräch zu führen, und sie widersprach mir ständig. Ich musste nur mit Mühe die Augen verdrehen und erwidern: „Gut, egal, eigentlich ist es mir egal, ob du Spaß hattest oder nicht.“

Nun, ich behaupte nicht, dass jeder immer einer Meinung sein sollte. Nein. Ich liebe eine Debatte (und ich bin als Anwalt ausgebildet, was mir definitiv mehr, vielleicht sogar zu viel Komfort bei Konfrontationen gegeben hat). Aber es macht nicht viel Spaß, wenn jede einzelne Aussage in einem lockeren Gespräch mit „Nein, du liegst falsch, ich habe recht“ beantwortet wird. Geschickte Gesprächspartner können Meinungsverschiedenheiten untersuchen und Argumente auf eine Art und Weise vorbringen, die sich konstruktiv und positiv anfühlt, statt kämpferisch oder korrigierend.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. November 2014 veröffentlicht