Die 10 schlechtesten Orte für Kinder
Es gibt Orte, die alle unsere Kinder sehr gerne besuchen, und selbst die entspanntesten und lebenslustigsten Eltern unter uns können einen davon finden, der sie zum Schaudern bringt. Aber entweder handelt es sich um eine Geburtstagsüberraschung, oder Sie sind im Urlaub, oder Sie machen zufällig den Fehler, am falschen Standort im Einkaufszentrum ins „Bed, Bath and Beyond“ zu gehen, und bevor Sie es merken, sind Sie im neunten Kreis der Elternhölle angekommen. Hier sind sie; Die schlechtesten Orte, an denen man mit Kindern hingehen kann:
1. Chuck E. Cheese. „Wo ein Kind ein Kind sein kann“ und ein Elternteil leicht fünfzig Dollar auf Spielmarken ausgeben kann, damit sein Kind eine Plastikpfeife gewinnen kann. Manchmal hat man Glück und geht an einen Ort, an dem tatsächlich Getränke für Erwachsene serviert werden, in Form von schlechtem Wein und 3,2-Bier, aber andererseits kann es auch passieren, dass es zu einer Schlägerei mit zwanzig Personen kommt, wenn ein Kind zu lange braucht, um seine Tickets einzulösen. Außerdem bin ich mir ziemlich sicher, dass ihre Pizza jede Menge Zucker enthält. Erwarten Sie also, dass Ihre kleinen Lieblinge super aufgeregt sind, wenn es Zeit ist, nach Hause zu gehen.
2. Build-A-Bear-Workshop. Ihr Kind zu „Build A Bear“ mitzunehmen, ist eine Sache. Sie wählen Ihren 20-40-Dollar-Bären aus. Du stopfst es. Sie erhalten die Adoptionsbescheinigung. Und dann darfst du nach Hause gehen, oder? FALSCH. Dann addieren Sie vier bis sechs Dollar für einen Sound, wenn Sie möchten, dass Ihr Bär miaut oder quakt oder das Thema Star Wars spielt. Oder einen Herzschlag haben. Oder sagen Sie „Ich liebe dich.“ Dann wählen Sie ein Outfit, Schuhe und Accessoires aus, denn Ihr Bär BRAUCHT eine Perücke für sieben Dollar und ein Viererpack Haarverlängerungen als Ergänzung zur Perücke sowie einen DUFT. Und die Düfte kosten 3,50 pro Stück, aber Ihr Bär, der miaut, eine Perücke trägt und auch das Star Wars-Thema spielt, muss wie ein verdammter Cupcake riechen. Bringt mich verdammt noch mal hier raus.
3. Jedes Indoor-Hotel/Wasserpark. Sie sind im Hotel, Sie sind im Wasserpark, Sie sind in der Kombination aus Hotel und Indoor-Wasserpark. Denn nichts sagt mehr zu einem vergnüglichen Familienurlaub als der Aufenthalt in einem Hotelzimmer mit einem kleinen Bereich mit Etagenbetten, der 350 pro Nacht kostet, mit einer Wärmelampe erwärmte Pizza unter einem Hustenschutz am Themenbuffet zu essen und eine verdünnte, matschige „Margarita“ zu trinken, während man in einer warmen Lache mit dem Urin eines fremden Kindes entspannt.
4. Jeder Fast-Food-Spielplatz. Das scheint eine lustige Idee zu sein, oder? Sie können sich entspannen und ein paar köstliche Fastfood-Pommes frites essen, während Ihr Kind sich freut, aber das ist keine gute Idee, denn diese Orte sind dreckig. Ich weiß, dass ein Kind in einem ein gebrauchtes Kondom gefunden hat, und ich glaube, jemand anderes hat einen abgetrennten Fuß in einem Bällebad gefunden, aber vielleicht erfinde ich das nur. Außerdem gehen hier die traurigen geschiedenen Väter hin. An jedem beliebigen Tag werden Sie einen traurig aussehenden Vater sehen, der versucht, sein schreiendes Kind dazu zu zwingen, seine Schuhe wieder anzuziehen, damit er das Kind zu seiner Ex-Frau und ihrem neuen Ehemann Mark bringen kann, der Kinderchirurg ist und während seiner College-Zeit als männliches Model als Unterwäschemodell für den JC Penny-Katalog gearbeitet hat. Es ist eine sehr deprimierende Szene.
5. Ikea – An einem Samstag. Du gehst an einem Samstagmorgen zu IKEA, weil es dort hübsche, preiswerte und ziemlich robuste Kindermöbel gibt. Da es Samstag ist, beschließen Sie, Ihr Kind mitzubringen, denn IKEA hat einen Spielbereich, in dem Sie es etwa 30 Minuten lang alleine lassen können. Tun Sie dies nicht. Gehen Sie nicht an einem Samstag zu IKEA. Aus Liebe zu allem, was heilig ist, und weil dies mein bester Elternratschlag überhaupt ist: Gehen Sie niemals an einem Samstag zu IKEA. Mit einem Kind. Sie wurden gewarnt.
6. In einen Streichelzoo mit einer Kiste voller günstiger Hasen. Oder eine Pappschachtel mit Kätzchen. Geh zurück zum Auto. Willst du einen Hasen? Willst du wirklich einen Hasen? Sie wissen, dass Hasen auf den Boden scheißen und Ihr Kind ist zu klein, um einen Hasenkäfig zu reinigen. Wollen Sie wirklich ein Häschen? Halten Sie an, es ist noch nicht zu spät, drehen Sie sich um und gehen Sie zurück zum Auto. LOS.
7. Toy-R-Us, um mit Ihrem Kind im Alter zwischen 14 Monaten und drei Jahren ein Geschenk für ein anderes Kind zu besorgen. Stellen Sie sich vor, jemand bringt Sie in einen magischen Laden, in dem es raumhohe Hermés-Birkin-Taschen gibt. Oder Fässer mit Ihrem Lieblingsbier. Oder jede Menge Welpen. Oder was auch immer Ihr Problem ist, und aus irgendeinem Grund haben Sie die Konzepte von Geduld und dem Geben an andere nicht verstanden. Und Geld. Und die Person, mit der Sie zusammen waren, hat etwas Erstaunliches ausgesucht. NICHT FÜR SIE. Und weil du die Konzepte von Geben und Geld nicht verstehst, kauft dir das Arschloch, mit dem du zusammen bist, nichts und erwartet, dass du mit leeren Händen gehst – deshalb haben wir Online-Shopping. Dein Kind wird irgendwann verstehen, dass es nicht alles bekommen kann, was es will. Es ist nicht die richtige Zeit, sich auf die Suche nach einem Geschenk für eine Geburtstagsfeier zu machen.
8. Die Abteilung für kranke Kinder in der Praxis Ihres Kinderarztes. Ich spreche nicht von Kindern, die ernsthafte Krankheiten oder medizinische Probleme haben, oder von einem schrecklichen Gang in die Notaufnahme, ich spreche davon, wenn Sie vermuten, dass Ihr Kind eine Ohrenentzündung oder Halsschmerzen hat und Sie es ohne Termin in die Praxis Ihres Kinderarztes bringen müssen. Normalerweise müssen Sie damit rechnen, mindestens eine Stunde zu warten und zu versuchen, Ihr pingeliges Kind mit einem traurig aussehenden Aquarium und ein paar Eselsohren-Ausgaben von Hi-Lights-Magazinen aus dem Jahr 1997 zu unterhalten. Es sei denn, Sie haben Glück und Ihr Kind fängt überall an, sich zu übergeben, und dann wird es Sie normalerweise unter Druck setzen. Aber ohne Termin? Essen Sie, bevor Sie gehen, und laden Sie Ihr Handy auf, Sie werden es brauchen.
9. Der American Girl Doll Store. Ich hoffe wirklich, dass Sie Geld gespart haben, seit Ihr Ultraschall Ihnen gezeigt hat, dass Sie ein Mädchen erwarten. Ein Mädchen, das du unbedingt lieben wolltest, American Girl Dolls.
10. Das Familienporträtstudio. Es ist mir egal, wie entspannt und ruhig Ihre Kinder sind, ziehen Sie ihnen passende Outfits an und gehen Sie mit ihnen zum Fotografieren, und sobald ein unterbezahlter Fotograf versucht, sie mit einem quietschenden Spielzeug zu amüsieren, werden die Tränen fließen. Außerdem sitzen Sie als Eltern da, während Ihr Fotograf versucht, Ihnen ein Zweihundert-Dollar-Paket zu verkaufen, das eine CD-ROM mit Ihren Fotos und Kühlschrankmagneten enthält, die Sie an die Großeltern schicken können. Bevor Sie Kinder bekamen, gingen Sie nie an einen Ort, um ein Foto machen zu lassen, bei dem Sie zwischen den Hintergründen „Zauberhafter Rosengarten, Gelb“ und „Unten auf dem Bauernhof“ wählen mussten.
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Dieser Artikel erschien zuerst auf Mommyish.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. November 2014 veröffentlicht