Die Jahreszeiten der Ehe

Es gibt nichts Besseres als ein bisschen Reisen, um das Hässliche in einer Ehe zum Vorschein zu bringen.

„Oh, scheiße... ich habe meinen Abgang verpasst!“

„Was meinst du damit, dass du deinen Abgang verpasst hast?“

„Ich meine, ich habe meinen Abgang verpasst.“

„Machen Sie Witze?“

„Nein.“

„Warum hast du das getan?“

„Ich habe mit den Kindern gesprochen.“

„Sie können nicht mit den Kindern sprechen und den Anweisungen folgen?“

„Ich wusste nicht, dass es bevorsteht.“

„Warum haben Sie nicht um Hilfe gebeten?“

„Weil ich keine Hilfe brauchte.“

„Na klar, das hast du.“

Es sind nur noch zehn Minuten, aber es fühlt sich wie ein Wendepunkt in unserer Beziehung an. Einer von vielen.

Wir haben dieses Problem überstanden. Letztlich. Aber sie sind immer da. Diese Momente. Sich anschleichen, wenn man es am wenigsten erwartet.

Heutzutage leben mein Mann und ich in einem Zustand nahezu ständiger Verärgerung miteinander.

Ich denke gerne, dass wir tatsächlich irritiert sind von den kleinen, wilden Kreaturen, die unser einst so schönes und friedliches Zuhause bewohnen. Oft atme ich tief ein, ziehe die Mundwinkel nach oben und spreche ruhig mit zusammengebissenen Zähnen zu meinen Kindern.

Aber die Verärgerung muss irgendwohin gehen. Also lasse ich es an Joel aus.

Ich erinnere mich an eine Zeit, als ich sehnsüchtig darauf wartete, dass mein Mann nach Hause kam. Ich zählte die Sekunden, bis ich ihn wiedersah.

Heutzutage kommt er durch die Tür und ich denke: „Juhu! Hilfe ist da!“

Aber dann möchte er Dinge tun wie seine Schuhe ausziehen, sich umziehen und auf die Toilette gehen.

Neulich fragte mich mein Sohn: „Mama, findest du es nicht lustig, dass Papa erwachsen ist, aber du sagst ihm, wie lange er im Badezimmer bleiben kann?“

Nein, Aiden. Ich finde das überhaupt nicht lustig.

Und ich schätze, er ist nicht viel mehr von mir beeindruckt.

Vielleicht schnappe ich ab und zu ein bisschen. Ich kann kontrollieren. Etwas irrational. Äußerst emotional.

Ich kann verstehen, warum er mich manchmal nicht mag. In dieser Phase meines Lebens bin ich mir nicht sicher, ob ich mich manchmal besonders mag.

Aber um ehrlich zu sein, mein Ziel für die nächsten vier Jahre ist das Überleben. Ich hoffe nur, dass ich es schaffe, bis alle drei in der Schule sind, sich den Hintern abwischen und verstehen, warum wir nicht in den Gegenverkehr geraten.

Wenn ich es so weit schaffe, werde ich vielleicht daran arbeiten, ein besserer, sympathischerer Mensch zu werden.

Bis dahin bin ich einfach froh, dass er am Ende des Tages noch da ist. Dass wir in dieser Zeit der kleinen Kinder füreinander da sind.

Es gibt wirklich für alles eine Jahreszeit. Ich habe festgestellt, dass dies in der Ehe mehr zutrifft als in jedem anderen Aspekt meines Lebens.

Weil ich immer dachte, dass unsere momentane Beziehung unsere ewige Beziehung sei. Früher habe ich geglaubt, dass wir niemals einer Meinung sein würden, wenn wir derzeit nicht einer Meinung wären. Wenn ich heute nicht glücklich wäre, wäre ich nie glücklich.

Als wir nach Budapest zogen, hatten wir das Gefühl, in zwei verschiedenen Welten zu leben. Er war glücklich. Meins, nicht so sehr. Als wir abends zu Bett gingen, fühlte es sich an wie eine unsichtbare Wand zwischen uns. Unsere Hände konnten sich berühren, aber wir konnten diese Barriere nicht überwinden. Zumindest nicht unser wahres Wir.

Ich weiß nicht, wann die Mauer fiel. Es geschah nicht an einem bestimmten Tag. Es gab keinen großen Moment, keinen Durchbruch.

Aber es ging langsam zurück. Und eines Nachts schaute ich hinüber und stellte fest, dass es nicht mehr da war. Dass wir gerade eine Saison hinter uns hatten. Wir hatten es auf die andere Seite geschafft.

Jetzt versuche ich mein Bestes, meine Emotionen und meine Tendenz zur Übergeneralisierung in den Griff zu bekommen und diese aktuelle Phase, wenn auch nur für einen Moment, als eine Saison zu betrachten. Eines, das freudig oder schmerzhaft oder hart ist, aber eines, das vergehen wird.

Wenn ich das so sehe, kann ich die schönen Zeiten noch ein bisschen mehr genießen. Im Wissen, dass sie nicht immer da sein werden. Und vergrabe dich in den schweren Zeiten. Zu wissen, dass auch sie eines Tages verschwunden sein werden.

Vielleicht nicht so sehr verschwunden, sondern vergangen. Sie werden immer da sein.

Aber ich denke, es sind diese harten Jahreszeiten, auf die wir eines Tages am liebsten zurückblicken werden. Und der größte Stolz.

„Ich kann nicht glauben, dass wir es durch kleine Kinder geschafft haben“, wird er sagen, während wir uns auf der Veranda an den Händen halten.