Die Geheimnisse, die wir unseren Kindern vorenthalten
Hey Leute, ich bin es, Daddy, und ich schreibe diesen Beitrag nur, weil du nicht lesen kannst, nicht weißt, was ein Blog ist, und weil du dich immer noch in diesem Entwicklungsstadium befindest, in dem du alles, was ich dir sage, für bare Münze nimmst.
Idioten.
Dein alter Herr ist voller Geheimnisse, Dinge, die meine Autorität zerstören könnten, wenn du es jemals herausfindest. Hier sind 10 streng geheime Fakten, die ich mit ins Grab nehmen werde … oder zumindest warte, um sie Ihnen zu erzählen, bis Sie eigene Kinder haben.
1. Fernsehen ist eine Belohnung für mich, nicht für dich. Es gibt einen Grund, warum ich Ihnen nie verspreche, dass Fernsehen gut ist. Wenn du dich benimmst, muss ich den Fernseher nicht einschalten. Alles in allem seid ihr ein toller Begleiter … aber wenn nicht, kommt mir das Fernsehen zu Hilfe. Diese 22 glückseligen Minuten von Yo Gabba Gabba sind meine Belohnung dafür, dass ich den weinenden, jammernden und kämpfenden Nervenzusammenbruch-Wahnsinn überstanden habe, der zu einem wiederkehrenden Merkmal Ihres Kleinkindalters geworden ist.
Hier ist das große Geheimnis: Wenn Sie mehr Fernsehen wollen, sollten Sie mehr schauspielern. Du weißt ja, dass ich manchmal Popcorn mache und wir einen „Filmtag“ haben, an dem wir uns alles über Beauty & Das Biest oderToy Story von Anfang bis Ende?
Wenn das passiert, bist du BAAAAAAAAAAD.
Das darf man natürlich nie wissen, denn das würde einen dazu verleiten, sich schlecht zu benehmen. Da muss ich klug vorgehen. Ich achte immer darauf, dich zuerst zu beruhigen, damit du nicht weißt, dass ich nur den Fernseher anschalte, weil ich kurz davor bin, dir mit den Zähnen den Kopf von Tickle Me Elmo abzureißen.
2. Während du schläfst, stopfe ich mir zwei Stunden lang am Stück Schokoladenkekse ins Gesicht. Du siehst nicht, dass ich viel esse, oder? Das liegt nicht daran, dass ich nicht wie jeder andere Mensch Nahrung benötige, aber wenn es das Gefühl verstärkt, dass Daddy eine Art großartiger Übermensch ist, bin ich damit einverstanden. Nein, der wahre Grund, warum ich nie vor dir esse, ist, dass ich, wenn du zuschaust, gute Essgewohnheiten vorleben muss. Glaubst du, ich esse gerne Gemüse und kaue langsam? Pfui!
Ich verbringe jeden Moment in deiner Gegenwart damit, meinen natürlichen Drang zu unterdrücken, mir handvoll Erdnussbutter-M&Ms durch den Mund zu schaufeln. Wenn du schläfst, oh Junge, mache ich die verlorene Zeit wieder gut? Ich schütte Schokoladensoße praktisch direkt in meinen Hals. Ich schaue auch viel fern und sitze so nah am Bildschirm, wie ich möchte.
3. Ich verliebe mich in etwa 90 % der Fälle in deine Krokodilstränen. Ich weiß nicht, von wem in der Familie es stammt, aber ich würde wetten, dass ihr beide Meryl Streep im Blut habt. Ihre Leistungen sind beispiellos. Sie beide sind fesselnde emotionale Kraftpakete, die in der Lage sind, nach Belieben Tränenströme hervorzurufen. Ich habe das Gefühl, ich sollte Ihnen Blumensträuße zu Füßen werfen oder Ihnen zumindest beibringen, Onkel Wanja zu spielen, damit Ihre Talente sinnvoll genutzt werden können.
Selbst wenn ich sicher bin, dass du etwas vortäuschst, werde ich in die Aufführung hineingezogen. Ich möchte Ihnen den zweiten Keks geben, den Sie verlangen, nur weil ich stattdessen keinen Oscar überreichen kann.
Im Ernst, ich weiß nicht, wie du das machst. Du weinst über die trivialsten Dinge, aber trotzdem glaubst du mir, dass nichts auf der Welt wichtiger ist, als dass du mit dem „guten“ Xylophon an der Reihe bist.
Ich möchte Sie nicht verwöhnen, indem ich immer nachgebe, aber ich möchte auch nicht Ihre Theaterbegabung unterdrücken.
Bravo, Kinder. Brav. O.
4. Ich weiß nicht, wie wir Ihr College finanzieren sollen. Ich bin wirklich dankbar, dass Sie keine Ahnung von Geld haben, denn wenn Sie wüssten, was das College kostet und wie viel Geld wir auf der Bank haben, würden Sie nachts noch mehr weinend aufwachen, als Sie es ohnehin schon tun.
Sagen wir es mal mit Play-Doh. Wenn man all die verschiedenen Play-Doh-Quellen zusammenzählt, die uns zur Verfügung stehen – die Dosen im Bastelschrank, die kleinen Mini-Becher, die dem Krümelmonster-Brief-Lunchset beiliegen, ein paar ungeöffnete Packungen, die wir für regnerische Tage im Schrank aufbewahren – ist das eine angenehme Menge.
Stellen Sie sich jetzt das ganze Play-Doh der Welt vor. So viel wird ein Studienjahr kosten, wenn ihr eure Bewerbungen ausfüllt. Ich übertreibe nicht. Unser Play-Doh-Vorrat würde kaum ein Semester an unabhängigen Studienleistungen an dem College in Texas decken, das alle Ölsubventionen erhält. Wir sind am Arsch.
Ich meine, klar, wir haben ein paar Jahre Zeit. Wir werden in der Zwischenzeit weiterhin Play-Doh verstecken, aber machen Sie sich keine großen Hoffnungen.
5. Ich finde deine Sprachbehinderungen bezaubernd. Ich habe hier schon einmal darüber geschrieben, wie sehr ich Babysprache hasse, und ich stehe dazu. Erwachsene, die versuchen, wie Kinder zu klingen, sind idiotisch. Aber insgeheim liebe ich es, kleinen Kindern zuzuhören, die versuchen, wie Erwachsene zu klingen, und dabei scheitern.
Ich liebe Suttons leichtes Lispeln, und es macht mir Spaß, wie Bennett sein „S“ vom Wortanfang an fallen lässt („Papa, ‚Utton will einen ‚Nack!‘“). Diese Dinge erinnern mich daran, dass du, wenn du erwachsen wirst, noch eine Weile kleine Kinder sein wirst.
Ich weiß natürlich, dass es besser ist, schlechte Sprachgewohnheiten nicht zu fördern. Ich tue das Richtige, unterdrücke mein Lächeln und korrigiere dich sanft, damit du lernst, richtig zu sprechen. Aber insgeheim denke ich immer, wenn man die englische Sprache vermasselt: „Aww!“
6. Dein anderer Opa, mein Vater, ist tot. Tut mir leid, das hier ist irgendwie ein Wermutstropfen. Ich habe dir Bilder von meinem Vater gezeigt und dir ein bisschen über ihn erzählt, aber ich bin wirklich dankbar, dass du noch zu jung bist, um die große Frage zu stellen: „Wie kommt es, dass wir ihn nie getroffen haben?“ Um das zu erklären, müsste ich Ihnen etwas über den Tod erzählen. Dann würden Sie das wirklich große Geheimnis herausfinden, dass Väter sterben können.
Ugh, ich kann dieses Gespräch einfach nicht mit dir führen. Und es geht nicht nur darum, dass Sie nicht bereit sind. Ich bin auch nicht bereit. Ich weiß nicht, wann ich sein werde.
Wenn wir über deinen geheimnisvollen Opa reden, erzähle ich dir die guten Dinge und wechsle dann das Thema. Ich weiß, dass ich damit nicht für immer durchkommen werde, aber im Moment ist das der beste Plan, den ich habe.
Opa liebte übrigens Kinder. Du hättest so viel Spaß mit ihm gehabt.
7. „F#&%“, „S*@#“, A$$#@!&“. Sie kennen das Madonna-Lied, zu dem wir gerne mitsingen? Ihnen ist wahrscheinlich aufgefallen, dass ich die Lautstärke immer herunterdrehe, wenn der Rap-Part von M.I.A. kommt. Sagen wir einfach, es gibt ein paar Vokabeln, die später im Leben nützlich sein können, aber ich bin froh, dass Sie sie noch nicht verstanden haben.
8. Ich war in deinem Alter ein noch wählerischer Esser als du. Ich verwende viel mehr Energie, als jeder vernünftige Mensch tun sollte, um eure Kinder dazu zu bringen, Dinge zu essen, die ihr nicht essen möchtet. Sogar Ihre Junk-Food-Diät ist begrenzt. Komm schon, warum kannst du nicht sehen, wie großartig Taco Bell ist?
Die Wahrheit ist jedoch: Wenn ich Sie immer dazu ermutige, neue Lebensmittel auszuprobieren, dann hauptsächlich, weil ich nicht möchte, dass Sie so enden wie ich. Ich bin der lebende Beweis, dass man bis zum Alter von 14 Jahren leben kann, wenn man nur Erdnussbutter-Sandwiches und Brezeln isst.
Natürlich ist mein Geschmack irgendwann etwas exotischer geworden (z. B. Taco Bell), aber ich hoffe, dass du im Gegensatz zu mir zumindest jede der vier Lebensmittelgruppen probiert hast, bevor du in die Pubertät kommst.
9. Eines Tages werde ich wieder arbeiten gehen. Ich weiß, dass du Arbeit nicht verstehst. Deshalb weinst du manchmal mitten am Nachmittag und verlangst, Papa vom Bahnhof abzuholen, als würde er den ganzen Tag nur darauf warten, dass wir vorbeikommen.
Arbeit nimmt Vätern ihre Kinder weg, das ist alles, was Sie von dem Konzept wirklich verstehen. Nun, das mag für Sie ein Schock sein, aber bevor Sie geboren wurden, habe ich auch gearbeitet. Bei dir zu Hause zu bleiben ist besser als jeder Job, den ich je hatte, und es ist jedes Opfer wert, das Papa und ich bringen mussten. Allerdings wird es nicht ewig so bleiben. Du wirst mich in Zukunft nicht mehr so sehr brauchen, zumindest nicht so sehr, wie wir das zweite Einkommen brauchen werden.
Vor ein paar Monaten war ich im Rennen um einen Job, der zu schön gewesen wäre, um darauf zu verzichten. Ich werde nicht lügen, ich war von der Aussicht begeistert. Ich war auch untröstlich. Ich stellte mir vor, wie es wäre, dir zu sagen, dass ich wieder arbeiten gehe und dass du jetzt zwei Väter haben würdest, die du kaum jemals gesehen hast.
Dann würden Sie darüber weinen, wie sehr Sie uns beide vermisst haben, vor einer Person, die wir eingestellt haben, um sich den ganzen Tag um Sie zu kümmern.
10. Ihr seid meine besten Freunde. Früher dachte ich, dass Menschen, die mit ihren Kindern die beste Freundin sind, furchtbar traurig sind. Jetzt verstehe ich es irgendwie. Keine Beleidigung für einen meiner erwachsenen Freunde, aber du bist viel cooler als alle anderen.
Ja, ab und zu brauche ich ein Gespräch mit Erwachsenen. Ich muss über Politik und Promi-Skandale und Breaking Bad von gestern Abend sprechen. Aber im Allgemeinen ist Ihr widerstrebendes, unkonzentriertes Erzählen Ihres Schultages besser als alles andere. Wirklich? Billy hat beim Snack seinen Saft verschüttet? Erzähl mir mehr!
Noch einmal: Das kannst du nie erfahren, denn das Einzige, was noch trauriger wäre, als dass du meine besten Freunde bist, wäre, wenn ich dein wäre. Du brauchst als Kumpel keinen ergrauenden alten Idioten, der etwa 14-mal so alt ist wie du. Du brauchst mich als Eltern. Meine Aufgabe ist es nicht, nach der Schule mit dir und Billy Zug zu spielen, sondern dir Saft zu servieren … und Billys Eltern die Reinigungsrechnung zu schicken, wenn er sie über dich verschüttet.
F#&%in’ Billy.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Februar 2013 veröffentlicht