Die Entscheidung zur Medikation

Die vierte Apotheke, die ich ausprobiert habe, nahm mir schließlich das Rezept aus der Hand. „Ja, das haben wir“, antwortete der Apotheker. „Aber nur damit Sie es wissen: Es handelt sich um eine kontrollierte Substanz. Sie benötigen jeden Monat ein neues handschriftliches Rezept von Ihrem Arzt, um Nachfüllungen zu erhalten.“

Ich nickte mit dem Kopf und schaute schnell weg, während ich versuchte, mich zusammenzureißen. Sie füllte die Flasche mit dreißig harmlos aussehenden Kapseln und schickte sie mir durch einen Schacht in einer mit Papieren gefüllten Tüte. „Haben Sie Fragen?“

Ja. Ja, ich habe eine Million Fragen. „Nein, danke“, sagte ich, kurbelte das Fenster meines Autos hoch und fuhr davon. Die Tränen liefen mir bereits über die Wangen, als ich den Parkplatz der Apotheke verließ.

Als ich mit meinem Sohn schwanger war, habe ich alle Regeln befolgt. Ich habe alle meine vorgeburtlichen Vitamine eingenommen. Ich habe keine künstlichen Süßstoffe getrunken, kein Feinkostfleisch gegessen und keinen Tropfen Alkohol über meine Lippen gelassen. Ich hatte Lust auf thailändisches Essen und Wasabi, aber ich würde es nicht mit rohem Sushi essen, sondern nur gekocht. Ich ließ mein Badewasser nicht zu heiß werden und nahm nicht einmal Tylenol. Ich gehörte zu der Art von schwangerer Frau, die in den „Regeln“ Trost und Sicherheit fand; Es machte mir nichts aus, neun Monate lang auf Nummer sicher zu gehen. Es gab mir ein besseres Gefühl, als ob ich mit meiner puritanischen Abstinenz etwas garantieren würde. Ich war erleichtert, als er gesund und munter zur Welt kam.

Zehn Jahre später hatte ich auf dem abgenutzten Beifahrersitz meines bedrängten Minivans eine Amphetaminflasche mit dem Namen dieses Babys darauf. Ich hielt die Flasche in meiner Hand, während ich auf dem Parkplatz von Starbucks die Literatur durchlas, und konnte sie noch nicht ganz mit nach Hause nehmen. Zu den möglichen Nebenwirkungen gehören: erhöhter Blutdruck und Herzfrequenz, psychotische Symptome wie Stimmenhören, Sucht, plötzlicher Tod. Ich legte meinen Kopf auf das Lenkrad und öffnete die Schleusen.

Wir sind die Familie, die Motrin nie zur Hand hat, wenn jemand Kopfschmerzen oder Fieber hat. Wir nehmen nicht einmal Vitamine. Wir sind kein Gegner von Medikamenten, aber wir nehmen sie so selten ein, dass wir ständig abgelaufene Flaschen wegwerfen. Ich versuche, den „sichersten“ Sonnenschutz zu finden, ich gebe meinen Jungs ein Deodorant, das weder Aluminium noch Parabene enthält, und ich kaufe Bio-Produkte und Milch. Generell bin ich risikoavers. Der Gedanke, mein Kind auf Geschwindigkeit zu setzen, ist ehrlich gesagt für mich schrecklich.

Dies ist ein Kind, das ich über ein Jahr lang ausschließlich gestillt habe, nur um die „Flora und Fauna seines Darms“ nicht durch die Einführung von Säuglingsnahrung in seine Ernährung zu verändern. Diese Vorstellung erscheint mir jetzt so lächerlich und naiv, da ich seine Gehirnchemie mit Drogen verändere. Mit Absicht.

Es gab Jahre voller Fragen, bevor ich meinen Kopf auf das Lenkrad legte. Ist das normal? Warum ist er nicht glücklich? Warum hasst er die Schule? Warum ist er ständig wütend? Können wir ihm helfen? Wie helfen wir ihm? Wird er immer so sein? Es gab so viele Nächte, in denen ich mich in den Schlaf weinte, so oft, dass ich um eine Antwort bettelte. Ich lese Bücher und Websites. Wir haben Ärzte, Berater, Therapeuten und Psychiater gesehen. Wir haben kognitive Verhaltenstherapie, Atemübungen und Bewältigungsstrategien ausprobiert. Wie sich herausstellt, ist das menschliche Gehirn nicht einfach. Es gibt keine einfachen und sicheren Antworten.

Ich habe Artikel gelesen, die mir Angst machten, andere, die mich beschämten. Ich dachte über Alternativschulen oder Homeschooling nach, aber das war nicht das, was mein Sohn wollte, und seine Probleme beschränkten sich nicht auf die Schule und drehten sich auch nicht wirklich um sie. Er wollte Stabilität und bei seinen Freunden bleiben, den Menschen, die ihn am glücklichsten machen; Ich konnte ihn ihnen nicht wegnehmen. Ich arbeitete mit seinen Lehrern zusammen, die ihn alle liebten, arbeitete mit ihm und mir zusammen, schrieb mir regelmäßig E-Mails und rief mich an. Nachdem wir drei Jahre lang alles andere ausprobiert hatten, haben wir alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft. Es war Zeit, Medikamente auszuprobieren.

Das taten wir, aber nicht ohne großen Widerwillen und Zögern. Nicht ohne ein so schweres Herz, dass ich Momente hatte, in denen ich ernsthaft über den Gedanken nachdachte, dass ich es einfach nicht schaffen könnte. Wie geben Sie Ihrem Kind eine kontrollierte Substanz, Suchtmittel und verhalten sich so, als wäre es etwas ganz Normales? Keine Mutter beginnt jemals eine Reise mit einem Kind und denkt, dass sie ihrem Baby am Ende Medikamente geben muss. Aber wie versuchen Sie andererseits nicht alles, was in Ihrer Macht steht, um Ihrem Kind zu helfen, das jeden Tag seines Lebens mit Dämonen zu kämpfen hat, die Sie nicht mit reiner Willenskraft und all der Therapie, die man für Geld kaufen kann, besiegen können? Ich sagte, ich würde alles tun, um meinem kleinen Jungen, der so sehr liebt und so hart arbeitet und dennoch Probleme hat, die Welt leichter zu machen. Ich musste es versuchen.

Erziehung ist vom Anfang bis zum Ende ein großer Vertrauensvorschuss. Alles, was wir tun – von dem Moment an, in dem uns jemand ein Baby in die Arme legt, bis zu dem Moment, in dem wir zusehen, wie unsere erwachsenen Kinder aus eigener Kraft von uns weggehen – ist, die Informationen zu sammeln, die wir zu einem bestimmten Zeitpunkt haben, und anhand dieser Informationen die bestmögliche Entscheidung zu treffen. Es gibt immer eine Million Unbekannte, eine Million Was-wäre-wenn, eine Million Möglichkeiten, aber am Ende müssen wir uns selbst vertrauen und eine Entscheidung treffen. Es ist der beängstigendste Teil der Elternschaft: Irgendwann müssen wir begreifen, dass wir nie alles wissen oder kontrollieren können, egal wie viele Regeln wir befolgen und wie viel Recherche wir betreiben. Es gibt keine Garantien. Wir könnten die falsche Entscheidung treffen. Vielleicht machen wir das Richtige. So weit können wir nicht blicken, aber wir müssen trotzdem vorankommen.

Also halten wir die Hände unserer Kinder und springen.

Ich kann noch nicht sagen, ob Medikamente die Lösung sind oder ob sie das Leben meines Sohnes oder unserer Familie verändern werden. Ich kann nicht sagen, ob es ihm endlich die Last nehmen wird, die auf seinen Schultern und seinem Herzen lastet, und es ihm ermöglicht, zu Hause öfter zu lächeln und vielleicht sogar die Schule zu genießen, wo er immer überwiegend Einsen bekommen hat und sehr geliebt wird, aber er war unglücklich. Ich kann sagen, dass ich Lichtblitze, flüchtige Lächeln gesehen habe, die ich vorher nicht gesehen hätte, und eine Ruhe in unserem Haus, die wir in den letzten Wochen noch nie gekannt haben.

Und zum ersten Mal seit langer Zeit habe ich Hoffnung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Mai 2014 veröffentlicht