Die Elternschaft hat mir geholfen zu verstehen, dass ich Transgender bin

Es ist komisch, Eltern zu sein. Ich verbringe übermäßig viel Zeit damit, meine Möbel von klebrigem Zeug zu befreien und Dinge zu sagen wie: „Stechen Sie nicht mit dieser Gabel in den Penis Ihres Bruders!“ Was aber gleichzeitig noch seltsamer ist als der geschmolzene Knete, der an meiner Couch klebt, ist die Art und Weise, wie diese drei winzigen Menschen mich dazu gebracht haben, alles an mir selbst noch einmal zu überdenken.

Ich habe mich selbst erst klar gesehen, als ich mein zweites Kind bekam. Ganz zu schweigen davon, dass ich die ersten drei Jahre meiner Beziehung damit verbracht habe, mit meinem Partner über mein Unbehagen mit meinem Körper zu sprechen. Es macht nichts, dass wir unseren Kindern und allen anderen zwar immer gesagt haben, dass sie zwei Mütter haben, ich aber nie zugelassen habe, dass sie mich Mutter nennen.

Das ist mir egal, denn ich war erwachsen. Ich war die beste und möglicherweise einzige Nova, die die Welt je gesehen hatte (völlig normal, dass Ihre Kinder Sie etwas nennen, das von dem Planeten zerstörenden Außerirdischen in Final Fantasy VII abgeleitet ist? Richtig?). Ich hatte Kinder und zwei Mütter in Alabama zu haben, war schon schwer genug für sie. Ich konnte nicht ständig die Frage stellen: „Aber warum fühle ich mich wie ein Junge?“

Also tat ich es nicht.

Jedes Mal, wenn mir dieser Gedanke kam, kaufte ich mir einen Rock, ließ mir die Haare wieder lang wachsen oder probierte noch einmal unbeholfen Make-up oder Schmuck.

Mein erstes Kind änderte daran für mich nichts. Mein Partner hat sie getragen, zur Welt gebracht, ihr einen Namen gegeben – und sie ist großartig. Aber ich hielt immer noch diese Frauenmaske vor meinem Gesicht. Noch nie hatte ich eine solche Dysphorie verspürt wie als ich mit unserem zweiten Kind schwanger war und es dann stillte – diese Verhaltensweisen sind so einzigartig, wenn man sie mit dem Frausein verbindet. Ich wollte diese Dinge tun, und deshalb muss doch etwas Weibliches an mir gewesen sein, oder?

Also holte ich tief Luft, las etwas und kam zu dem Schluss, dass ich geschlechtsspezifisch sein musste. Das musste es sein, oder? Ich hatte ein paar Neigungen in die männliche Richtung, aber ich war immer noch eine Frau, oder?

Aber dieses Kind, das ich zur Welt gebracht habe, ist nervig. Er besteht darauf, seine eigene Person zu sein, und dieses Kind, das mit seinem ganzen Gesicht und Körper lacht, das in der Mädchenabteilung einkauft, weil es Regenbögen, Einhörner und Glitzer liebt – er hat mich dazu gebracht, diesen riesigen Spiegel herauszuholen und mich selbst anzusehen. Ungefähr die Hälfte der Fälle bezeichnet sich selbst als Mädchen. Er rennt durch das Haus und gibt vor, Annie aus Little Einsteins, Elsa oder Amber the Ambulance zu sein. Und wenn er mir sagt, dass er ein Mädchen ist, sage ich: „Nun, Liebling, du bist eines der wunderbarsten kleinen Mädchen, die ich je gekannt habe.“ Und ich sage „sie“, bis er mir sagt, dass er wieder ein Junge ist.

Ich liebe dieses Kind über alles, und ich werde sein Recht, genau das zu sein, was es oder sie ist, aufs Schärfste verteidigen. An ihm ist nichts auszusetzen. Er ist ein absolut nerviges kleines Biest, das die gesamte Müslischachtel schneller auf den Boden wirft, als ich sie ihm entreißen kann, mit den Armen wie ein Vogel wedelt, wenn es aufgeregt ist, und manchmal so tief empfindet, dass er ein Mädchen ist, dass er es einfach nicht zurückhalten kann und es freudig aus dem Autofenster schreien muss. Vielleicht wird es konsistenter und bleibt bestehen, vielleicht aber auch nicht. Wie auch immer, dieses Kind von mir – ob er, sie oder sie – ist perfekt und vollkommen menschlich.

Und wenn mein Kind perfekt ist, wie kann dann etwas mit mir nicht stimmen? Deshalb habe ich die weiblichen Teile meines Namens weggelassen. Ich habe mir wieder alle Haare abgeschnitten. Ich habe aufgehört, auch nur den geringsten Versuch zu unternehmen, mich wie eine Frau zu kleiden. Ich habe es Freunden erzählt, ein Unterstützungssystem aufgebaut und angefangen, diese glänzenden „er/ihn“-Pronomen auszuprobieren, die ich so liebe. Das Baby wird zum ersten Mal zu mir selbst – dank dieses Kindes, das den Lippenstift meines Partners trägt und seine langen blonden Locken zu einem rosa Pferdeschwanz trägt.

Ich trug dieses Kind in mir. Ich habe ihn geboren. Ich stille ihn immer noch und ich bin männlich. Und das ist in Ordnung. Aufgrund dessen, was mein Kind mir beigebracht hat, gebe ich nicht mehr vor, jemandes Mutter zu sein. Und das ist sowohl wunderbar als auch sehr, sehr beängstigend.